Friday, December 23, 2005
Thursday, December 22, 2005
Da Rambóia somos nós
Ao que parece, o monopólio da rambóia está-se-nos (esta palavra até é capaz de existir) a ser retirado. É que uma moça criou o blog Rambóia Jocosa. Está bem, o blog já foi criado à mais tempo, mas isso não interessa. O que interessa é que usa a palavra rambóia que é nossa e a palavra jocosa, que é difícil e poucos de nós saberão o que deverá querer dizer.
Proponho, então, uma guerra aberta com este blog. Assim com o pessoal a picar-se tal. Só para ser mais giro.
Proponho, então, uma guerra aberta com este blog. Assim com o pessoal a picar-se tal. Só para ser mais giro.
Sunday, December 18, 2005
Eu fui a gala da Tvi, girofle girofla!
E perguntam, vocês: "O que foste lá fazer? Giróflé flé flá!"
Sinceramente não sei... mas a minha mãe gostou porque eu apareci numa revista.
De qualquer forma, gostaria de agradecer ás garrafas de Baileys presentes que me ajudaram a ultrapassar o itenso cheiro a naftalina provocado pelas canções românticas que puseram várias gajas com idade para serem minhas tias/avós com as mamas á mostra e aos gritos, debruçadas sobre os corredores daquele salão bonito. E fiquei a saber que o Paulo de Carvalho e a Lili Caneças gostam muito um do outro e já devem ter tido um romance... o que me deu logo vontade de vomitar o salmão fumado e a carne de vitela que comi á pala enquanto ouvia os xutos e pontapés em versão "Querida Encolhi os Miudos... e agora eles cantam melhor do que nós!".
Tive sentado numa mesa com pessoal fixe cujo objectivo era beberem o máximo possível no menor espaço de tempo para perderem a noção do verdadeiro propósito de estarem ali. E quando isso aconteceu... foi a ramboia! Mas o engraçado é que já desenvolveram mecanismos de auto-defesa para estas ocasiões. Já tava completamente alegre, e de certeza que eles também quando a Julia Pinheiro veio sentar-se á nossa mesa e furar-nos os timpanos com a aquela voz simpática/com-demasiadas-frequências-medió-agudas. E eis que solta a pergunta: "Entao?! Tão a achar muito secante?" Ainda me estava a refazer da dôr de ouvidos quando reparo que fui o unico a responder... "SIM" em alto e bom som. Se não tivesse bêbado tinha ficado seriamente magoado com aquela gente falsa, mentirosa e bonita por quem estava rodeado. Ao invés, decidi pegar no copo, beber mais um pouco e... sorrir! Afinal de contas, era dos poucos ali cujo ordenado não depende daquela senhora.
No final de contas nem tudo foi mau. Um câmara-man deu-me uma palmadinha na cabeça (como se faz aos cães quando fazem bem algo que mandámos) quando dei um beijo á minha mais que tudo para um plano em que apareciam os "D'Zert" ao fundo no palco. O resto do pessoal da mesa bateu palmas com muita força para ver se a dor nas mãos os fazia esquecer a indisposição que o alcool e aquele momento nojento criaram em conjunto. Aqui ficam mais algumas notas...
Nota positiva:
- Ao Castelo-Branco por ter levado uma pala num olho. Pode ser que assim aprenda a não estragar os outros!
- Á Leopoldina que não se importou de tirar uma foto comigo para mostrar ás minhas sobrinhas.
- Aos "amigos" da 1ªDama por mudarem o cenário de insuportável para agradável.
- Ao Bisalhão por ter a coragem de fazer cunnilingus á generala. Há que fazer pela vida...
Nota Negativa:
- Ao aproveitamento da imprensa côr-de-rosa para com a minha simples missão de "acompanhante".
- Ao facto de não ter podido agradecer ao rapaz que arranja os bilhetes para ir á bola sem pagar.
- Á Marisa Cruz. Ou dás de mamar ou usas decotes avantajados! As duas coisas é que não...
Sinceramente não sei... mas a minha mãe gostou porque eu apareci numa revista.
De qualquer forma, gostaria de agradecer ás garrafas de Baileys presentes que me ajudaram a ultrapassar o itenso cheiro a naftalina provocado pelas canções românticas que puseram várias gajas com idade para serem minhas tias/avós com as mamas á mostra e aos gritos, debruçadas sobre os corredores daquele salão bonito. E fiquei a saber que o Paulo de Carvalho e a Lili Caneças gostam muito um do outro e já devem ter tido um romance... o que me deu logo vontade de vomitar o salmão fumado e a carne de vitela que comi á pala enquanto ouvia os xutos e pontapés em versão "Querida Encolhi os Miudos... e agora eles cantam melhor do que nós!".
Tive sentado numa mesa com pessoal fixe cujo objectivo era beberem o máximo possível no menor espaço de tempo para perderem a noção do verdadeiro propósito de estarem ali. E quando isso aconteceu... foi a ramboia! Mas o engraçado é que já desenvolveram mecanismos de auto-defesa para estas ocasiões. Já tava completamente alegre, e de certeza que eles também quando a Julia Pinheiro veio sentar-se á nossa mesa e furar-nos os timpanos com a aquela voz simpática/com-demasiadas-frequências-medió-agudas. E eis que solta a pergunta: "Entao?! Tão a achar muito secante?" Ainda me estava a refazer da dôr de ouvidos quando reparo que fui o unico a responder... "SIM" em alto e bom som. Se não tivesse bêbado tinha ficado seriamente magoado com aquela gente falsa, mentirosa e bonita por quem estava rodeado. Ao invés, decidi pegar no copo, beber mais um pouco e... sorrir! Afinal de contas, era dos poucos ali cujo ordenado não depende daquela senhora.
No final de contas nem tudo foi mau. Um câmara-man deu-me uma palmadinha na cabeça (como se faz aos cães quando fazem bem algo que mandámos) quando dei um beijo á minha mais que tudo para um plano em que apareciam os "D'Zert" ao fundo no palco. O resto do pessoal da mesa bateu palmas com muita força para ver se a dor nas mãos os fazia esquecer a indisposição que o alcool e aquele momento nojento criaram em conjunto. Aqui ficam mais algumas notas...
Nota positiva:
- Ao Castelo-Branco por ter levado uma pala num olho. Pode ser que assim aprenda a não estragar os outros!
- Á Leopoldina que não se importou de tirar uma foto comigo para mostrar ás minhas sobrinhas.
- Aos "amigos" da 1ªDama por mudarem o cenário de insuportável para agradável.
- Ao Bisalhão por ter a coragem de fazer cunnilingus á generala. Há que fazer pela vida...
Nota Negativa:
- Ao aproveitamento da imprensa côr-de-rosa para com a minha simples missão de "acompanhante".
- Ao facto de não ter podido agradecer ao rapaz que arranja os bilhetes para ir á bola sem pagar.
- Á Marisa Cruz. Ou dás de mamar ou usas decotes avantajados! As duas coisas é que não...
Monday, December 12, 2005
Época Natalicia...
Cada vez menos encontro pessoas que, como eu, gostam do natal.
Eu assumo que gosto do cinismo dos centros comerciais e lojas espalhadas por todo o país que de meio de Novembro até ao fim de Dezembro enfeitam as suas áreas com luzinhas de várias cores que piscam e bonecos que ficam o dia todo em pé a dizer adeus. E ainda para mais, eu não pago mais por isso! E é muito mais divertido passar de carro ou a pé nas ruas todas iluminadas com enfeites natalícios do que sem nada. Até dá gosto ser assaltado! Em vez de "passa para cá a carteira ou dou-te um tiro", o argumento é "passa para cá a carteira senão não tenho dinheiro para comer uma sopinha... e ja sabes o que acontece a quem não come a sopa nao sabes?!?! Pois é... o Pai Natal não dá prendas!"
Há pessoal que assume que não gosta do natal por causa do consumismo a que quase são obrigados. Mas esse mesmo pessoal já não se importa de receber os envelopes recheados que os pais, avós, tios e afins oferecem. Que raio de raciocínio! "Epah que merda... o natal outra vez... lá vou ter de me enfiar em lojas para comprar prendas senão até parece mal receber aquele dinheiro todo sem dar nada em troca...!". E o pior é que é tão impessoal dar e receber dinheiro como prenda... "Mais uma vez lembrei-me de ti! Toma lá 20 euritos e vai comprar aquelas meias ou cuecas que te costumava oferecer mas que já não tenho pachorra ir para a loja escolher as mais feias. Vês o quanto gosto de ti?!?".
Continuo a ser daqueles líricos que acreditam que no Natal o importante é poderes estar com quem mais gostas. Se a isto pudermos juntar uma mesa cheia de comida e bebida (se possivel confeccionada pela minha progenitora), o cenário fica perfeito!
Desengane-se quem estiver a pensar que eu não ligo ás prendas! Eu adoro dar e receber prendas. É um ritual saudável que vem enriquecer o convívio! Que eu conheça, não há quem não goste de receber uma lembrança/surpresa embrulhada naqueles papeis brilhantes e com laçarotes abichanados. Não é pelo valor do que lá está dentro... mas sim pela alegria que é receber algo novo e ficar com sensação de que aquela pessoa se preocupa o suficiente para se dar ao trabalho de pensar em ti e ter algo para te oferecer. E ao mesmo tempo, acho impagável (entenda-se "priceless) a reacção/expressão de alguém que abre aquela prenda que comprámos já com o conhecimento de que era exactamente aquilo que ela queria, mas que dificilmente sonhava receber. É um misto de "lindo! era mesmo isto que eu queria! nem posso acreditar...!" com "tava a ver que nunca mais...!"
Por tudo isto, o meu conselho é:
- Aproveitem o natal com tudo o que pode proporcionar! Não perdem nada... Daqui a um mês já tudo passou! Até aquelas suecas do clube de Strip com ligas brancas e lingerie vermelha vão deixar de usar o excitante barrete de pai natal com trancinhas enquanto se esfregam uma na outra como se estivessem a tentar descobrir como se faz fogo sem dois pauzinhos e uma pedra.
P.s - Alguém não percebeu o que é que eu quero pró Natal?
Eu assumo que gosto do cinismo dos centros comerciais e lojas espalhadas por todo o país que de meio de Novembro até ao fim de Dezembro enfeitam as suas áreas com luzinhas de várias cores que piscam e bonecos que ficam o dia todo em pé a dizer adeus. E ainda para mais, eu não pago mais por isso! E é muito mais divertido passar de carro ou a pé nas ruas todas iluminadas com enfeites natalícios do que sem nada. Até dá gosto ser assaltado! Em vez de "passa para cá a carteira ou dou-te um tiro", o argumento é "passa para cá a carteira senão não tenho dinheiro para comer uma sopinha... e ja sabes o que acontece a quem não come a sopa nao sabes?!?! Pois é... o Pai Natal não dá prendas!"
Há pessoal que assume que não gosta do natal por causa do consumismo a que quase são obrigados. Mas esse mesmo pessoal já não se importa de receber os envelopes recheados que os pais, avós, tios e afins oferecem. Que raio de raciocínio! "Epah que merda... o natal outra vez... lá vou ter de me enfiar em lojas para comprar prendas senão até parece mal receber aquele dinheiro todo sem dar nada em troca...!". E o pior é que é tão impessoal dar e receber dinheiro como prenda... "Mais uma vez lembrei-me de ti! Toma lá 20 euritos e vai comprar aquelas meias ou cuecas que te costumava oferecer mas que já não tenho pachorra ir para a loja escolher as mais feias. Vês o quanto gosto de ti?!?".
Continuo a ser daqueles líricos que acreditam que no Natal o importante é poderes estar com quem mais gostas. Se a isto pudermos juntar uma mesa cheia de comida e bebida (se possivel confeccionada pela minha progenitora), o cenário fica perfeito!
Desengane-se quem estiver a pensar que eu não ligo ás prendas! Eu adoro dar e receber prendas. É um ritual saudável que vem enriquecer o convívio! Que eu conheça, não há quem não goste de receber uma lembrança/surpresa embrulhada naqueles papeis brilhantes e com laçarotes abichanados. Não é pelo valor do que lá está dentro... mas sim pela alegria que é receber algo novo e ficar com sensação de que aquela pessoa se preocupa o suficiente para se dar ao trabalho de pensar em ti e ter algo para te oferecer. E ao mesmo tempo, acho impagável (entenda-se "priceless) a reacção/expressão de alguém que abre aquela prenda que comprámos já com o conhecimento de que era exactamente aquilo que ela queria, mas que dificilmente sonhava receber. É um misto de "lindo! era mesmo isto que eu queria! nem posso acreditar...!" com "tava a ver que nunca mais...!"
Por tudo isto, o meu conselho é:
- Aproveitem o natal com tudo o que pode proporcionar! Não perdem nada... Daqui a um mês já tudo passou! Até aquelas suecas do clube de Strip com ligas brancas e lingerie vermelha vão deixar de usar o excitante barrete de pai natal com trancinhas enquanto se esfregam uma na outra como se estivessem a tentar descobrir como se faz fogo sem dois pauzinhos e uma pedra.
P.s - Alguém não percebeu o que é que eu quero pró Natal?
Thursday, December 08, 2005
Relatos do 1º Encontro Oficial
É com muito orgulho que, na condiçao de "1º" Ministro, declaro que o primeiro encontro oficial do Ministério foi um sucesso!
Tivemos a presença de todos os membros constituintes, e falo obviamente dos ministros para as pastas que ja se conhecem em posts anteriores, mais a não menos importante presença da 1ª Dama (que dito assim, até parece a gaja com que um daqueles africanos de chelas perdeu a virgindade), e a nossa "Mascote" oficial. Mas não se ficou por aqui! Pudemos ainda contar com a presença de comentadores assiduos do blog + potenciais comentadores (entenda-se amigos que nao tinham mais nada para fazer entao vieram encher a mula).
Uma palavra de elogio e apreço para a excelente "estreia" do conhecido Tromba Rija na nossa capital. O espaço parece-me bem escolhido, com um ambiente bastante agradável, onde a cozinheira (a Dona Rosa ou Dona Maria, ou outra Dona qualquer) irá dar formação durante os próximos tempos para que a comida não perca a qualidade que já se lhe conhece. Verdade seja dita, das favas ao bacalhau com batatinhas a murro passando pelos queijos, carnes frias, saladas e gambas, estava tudo muito bom! Talvez por isso o jantar tenha durado das 9 da noite ás quase 2 da manhã...
Do convivio aos inumeros jarros de sangria que inundaram a nossa mesa, há a salientar a atribução de duas novas pastas:
Camarada Mary - Ministra para a Pasta de papel sem ter a haver com guito como os envelopes reciclados, para os assuntos das revistas cor-de-rosa tipo "tenho de escrever sobre a flatulência do D. Duarte".
Camarada Blademaster - Ministro para a Pasta nos campos como as vacas citadinas, para os assuntos técnológicos e de orientação sexual indefinida.
Depois de uma reflectida decisão do conselho de ministros, foram atribuídos igualmente os assuntos para o primeiro post destes novos membros do ministério:
Assunto para a Camarada Mary: "A não depilção Feminina"
Assunto para o camarada Blademaster: "A depilação Masculina"
Mãos á obra!
P.s - Um muito obrigado a todos os intervenientes neste encontro, desde do ministro que conseguiu mesa para a inauguração deste conceituado restaurante, até ao ministro que conseguiu que as t-shirts comemorativas fossem uma realidade em pouco mais de 10 minutos, passando pelos outros todos que nao fizeram mais do que comer e beber e gastar dinheiro feitos parvos.
Tivemos a presença de todos os membros constituintes, e falo obviamente dos ministros para as pastas que ja se conhecem em posts anteriores, mais a não menos importante presença da 1ª Dama (que dito assim, até parece a gaja com que um daqueles africanos de chelas perdeu a virgindade), e a nossa "Mascote" oficial. Mas não se ficou por aqui! Pudemos ainda contar com a presença de comentadores assiduos do blog + potenciais comentadores (entenda-se amigos que nao tinham mais nada para fazer entao vieram encher a mula).
Uma palavra de elogio e apreço para a excelente "estreia" do conhecido Tromba Rija na nossa capital. O espaço parece-me bem escolhido, com um ambiente bastante agradável, onde a cozinheira (a Dona Rosa ou Dona Maria, ou outra Dona qualquer) irá dar formação durante os próximos tempos para que a comida não perca a qualidade que já se lhe conhece. Verdade seja dita, das favas ao bacalhau com batatinhas a murro passando pelos queijos, carnes frias, saladas e gambas, estava tudo muito bom! Talvez por isso o jantar tenha durado das 9 da noite ás quase 2 da manhã...
Do convivio aos inumeros jarros de sangria que inundaram a nossa mesa, há a salientar a atribução de duas novas pastas:
Camarada Mary - Ministra para a Pasta de papel sem ter a haver com guito como os envelopes reciclados, para os assuntos das revistas cor-de-rosa tipo "tenho de escrever sobre a flatulência do D. Duarte".
Camarada Blademaster - Ministro para a Pasta nos campos como as vacas citadinas, para os assuntos técnológicos e de orientação sexual indefinida.
Depois de uma reflectida decisão do conselho de ministros, foram atribuídos igualmente os assuntos para o primeiro post destes novos membros do ministério:
Assunto para a Camarada Mary: "A não depilção Feminina"
Assunto para o camarada Blademaster: "A depilação Masculina"
Mãos á obra!
P.s - Um muito obrigado a todos os intervenientes neste encontro, desde do ministro que conseguiu mesa para a inauguração deste conceituado restaurante, até ao ministro que conseguiu que as t-shirts comemorativas fossem uma realidade em pouco mais de 10 minutos, passando pelos outros todos que nao fizeram mais do que comer e beber e gastar dinheiro feitos parvos.
Tuesday, November 22, 2005
I Encontro Oficial do Ministério da Rambóia
Respondendo ao pedido para a organização do I Encontro Oficial do Ministério da Rambóia, e com a sugestão dada para que fosse realizado no restaurante que vai inaugurar "Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!", ou seja, no Tromba Rija de Lisboa....
E após uma longa conversação/negociação/discussão e muitas outras coisas acabadas em "ão" conseguiu-se que este evento pela sua enorme importância, muito mais importante que.... não não não se ponham com sugestões...
Anuncio que... o I Encontro Oficial irá realizar-se nada mais nada menos que no próprio dia da inauguração! E mais... devido a tal importância, ainda podemos escolher se será almoço ou jantar... por isso é necessário saber o mais breve possível o que preferem...
Portanto dia 1 de Dezembro MRambioa@TRlx!!
E após uma longa conversação/negociação/discussão e muitas outras coisas acabadas em "ão" conseguiu-se que este evento pela sua enorme importância, muito mais importante que.... não não não se ponham com sugestões...
Anuncio que... o I Encontro Oficial irá realizar-se nada mais nada menos que no próprio dia da inauguração! E mais... devido a tal importância, ainda podemos escolher se será almoço ou jantar... por isso é necessário saber o mais breve possível o que preferem...
Portanto dia 1 de Dezembro MRambioa@TRlx!!
Friday, November 18, 2005
Bitoques...
Nem tudo o que diz respeito a esta palavra me agrada...
A primeira imagem que salta á vista é um belo de um bife com batatas fritas e ovo a cavalo, embora não entenda muito bem porque é que se chama ovo a cavalo... se fosse ovo montado ou ovo á missionário... ou mesmo ovo á dromedário visto que a gema é um tipo de bossa em cima da clara... mas á cavalo não entendo. De qualquer forma vou parar com esta conversa porque ja tou com água na boca (por acaso é iced tea que fui buscar ao frigorifico porque tava com sede... mas já comia qualquer coisa... nem que fosse a cavalo... mas adiante)
Como a própria palavra indica, um bi-toque são dois toques. Logo, o termo pode ser utilizado... para levar café! Quentinho quentinho... E como quem bebe café diz que aquilo tem um efeito laxante, para onde é que se vai a seguir? Prá casa de banho. Chegamos lá e quando nos deparamos com a porta fechada qual é reacção imediata? Mandar um bitoque na porta... :
- "Quem é?"
- "É o preto da Guiné!"
- "O que traz?"
- "Café!"
- "Quanto custa?"
- "1 Pataco"
- "Vá-se embora seu macaco...!"
Se tivessemos nos Estados Unidos da América, o gajo que se tava a aliviar na casa de banho levava logo com um processo em cima por descriminação e racismo. Em Portugal, levava com um pézão na porta e com um enxerto de porrada do pessoal de chelas, gamavam-lhe o pataco e café... nem vê-lo!
Odeio que pessoal conhecido me mande bitoques nas costas. Quase como se procurassem com isso um nivel de intimidade maior... "vês... tou-te a dar umas palmadinhas nas costas... sou amigo... faço o mesmo ao meu cão... o Boris... esse chiuaua feroz e perigoso..." ao que respondo "e se metesses a mãozinha no cu e cheirasses...? por mim podes fazer a mesma coisa ao Boris..." tudo isto com um sorriso na cara, seguido de uma despedida ridiculamente habitual: "um abraço!" Ora se eu tou ao lado do gajo, se quisesse dar-lhe um abraço dava, não mandava! Povo estranho...
Para finalizar, devo dizer que este post foi despoletado por um bitoque que mandei no carro do zé, depois de ter abandonado a máquina. Tenho esse hábito... quando alguém me dá boleia (o que é raro), depois de abandonar o veículo, mando um bitoque algures na chapa... é um tipo de ultimo "adeus, obrigado mais uma vez, e vai com cuidado". Como antes de sair do carro, o zé andava a falar com a amiga que ia connosco sobre "bicos por fora" (que descontextualizado, até pode ser mal interpretado), o bitoque que mandei foi mais numa de "leva-a a ver o rio e arruma a questão".
E assim dou por terminado o post dos bitoques...
Vou comer.
A primeira imagem que salta á vista é um belo de um bife com batatas fritas e ovo a cavalo, embora não entenda muito bem porque é que se chama ovo a cavalo... se fosse ovo montado ou ovo á missionário... ou mesmo ovo á dromedário visto que a gema é um tipo de bossa em cima da clara... mas á cavalo não entendo. De qualquer forma vou parar com esta conversa porque ja tou com água na boca (por acaso é iced tea que fui buscar ao frigorifico porque tava com sede... mas já comia qualquer coisa... nem que fosse a cavalo... mas adiante)
Como a própria palavra indica, um bi-toque são dois toques. Logo, o termo pode ser utilizado... para levar café! Quentinho quentinho... E como quem bebe café diz que aquilo tem um efeito laxante, para onde é que se vai a seguir? Prá casa de banho. Chegamos lá e quando nos deparamos com a porta fechada qual é reacção imediata? Mandar um bitoque na porta... :
- "Quem é?"
- "É o preto da Guiné!"
- "O que traz?"
- "Café!"
- "Quanto custa?"
- "1 Pataco"
- "Vá-se embora seu macaco...!"
Se tivessemos nos Estados Unidos da América, o gajo que se tava a aliviar na casa de banho levava logo com um processo em cima por descriminação e racismo. Em Portugal, levava com um pézão na porta e com um enxerto de porrada do pessoal de chelas, gamavam-lhe o pataco e café... nem vê-lo!
Odeio que pessoal conhecido me mande bitoques nas costas. Quase como se procurassem com isso um nivel de intimidade maior... "vês... tou-te a dar umas palmadinhas nas costas... sou amigo... faço o mesmo ao meu cão... o Boris... esse chiuaua feroz e perigoso..." ao que respondo "e se metesses a mãozinha no cu e cheirasses...? por mim podes fazer a mesma coisa ao Boris..." tudo isto com um sorriso na cara, seguido de uma despedida ridiculamente habitual: "um abraço!" Ora se eu tou ao lado do gajo, se quisesse dar-lhe um abraço dava, não mandava! Povo estranho...
Para finalizar, devo dizer que este post foi despoletado por um bitoque que mandei no carro do zé, depois de ter abandonado a máquina. Tenho esse hábito... quando alguém me dá boleia (o que é raro), depois de abandonar o veículo, mando um bitoque algures na chapa... é um tipo de ultimo "adeus, obrigado mais uma vez, e vai com cuidado". Como antes de sair do carro, o zé andava a falar com a amiga que ia connosco sobre "bicos por fora" (que descontextualizado, até pode ser mal interpretado), o bitoque que mandei foi mais numa de "leva-a a ver o rio e arruma a questão".
E assim dou por terminado o post dos bitoques...
Vou comer.
Wednesday, November 16, 2005
Check Up!
Eu desde que tenho seguro médico decidi ir fazer um check up para ver se tá tudo bem comigo. A ideia que tinha era mais ou menos como se vê naqueles filmes futuristas em que um gajo se deita numa cama, passam um laser a todo o comprimento do corpo, e aparecem no computador os dados já analisados...
Tipo: "Os indices do paciente nº23456 indicam que este goza de uma boa saude e forma fisica. Items a ter em atenção: Desgaste demasiado acentuado das peles que circundam o pénis; Formação de gases que constituem perigo para quem se encontrar num raio de 10 metros.
Preocupações legeiras: Valor baixo do Q.I... deve ser adepto de algum clube cujo estádio parece uma casa de banho; Hálito desprezivel!
Preocupaçoes fortes: Esperança de vida - 6 a 8 meses; Imagem da namorada no télemovel em posição censorável."
Tudo isto dito por aquelas vozes electrónicas tipo Darth Vader mas sem meter medo...
Só me esqueci foi de que esses filmes são actuais... logo, o que lá se retrata, só será possivel daqui a uns largos anos! Resultado: Toca de fazer 1000 exames para serem analisados por 800 especialistas, já que a opinião do médico de clinica geral nunca é tão fiável como ele gostaria, e há que dar trabalho aos colegas amigos...: "Oh Vasco tás bonzinho? Olha pah, precisava que me desses uma olhadela aqui no meu paciente. Ele não se queixa de nada e já começo a desconfiar que pode ser desses virus que não andam aí...!" Depois lá vamos a cada um dos especialistas para ouvir sempre a mesma coisa...:
Médico - "Não, realmente o que se queixa não tem a haver com a urologia... de que é que se queixava mesmo?"
resposta imediata: "NADA!";
Médico - "pois... mas olhe que daqui não é..."
Resposta final: "Deixe lá doutor... o que eu queria mesmo era ter um médico alentejano com óculos de fundo garrafa de litro e meio de leite vigor a apalpar-me os tomates!"
Por isso meus amigos, se estão bem com a vida deixem-se estar. Não procurem motivos para serem profundamente analisados (trust me... i know). De uns exames que deviam ser apenas rotina, já consigo andar nesta vida há 2 meses para tentar ter a certeza que está mesmo tudo bem comigo... Queixas? Felizmente nem vê-las!
É por essas e por outras que tão depressa só check-ins, check outs e cheks bancários...
Tipo: "Os indices do paciente nº23456 indicam que este goza de uma boa saude e forma fisica. Items a ter em atenção: Desgaste demasiado acentuado das peles que circundam o pénis; Formação de gases que constituem perigo para quem se encontrar num raio de 10 metros.
Preocupações legeiras: Valor baixo do Q.I... deve ser adepto de algum clube cujo estádio parece uma casa de banho; Hálito desprezivel!
Preocupaçoes fortes: Esperança de vida - 6 a 8 meses; Imagem da namorada no télemovel em posição censorável."
Tudo isto dito por aquelas vozes electrónicas tipo Darth Vader mas sem meter medo...
Só me esqueci foi de que esses filmes são actuais... logo, o que lá se retrata, só será possivel daqui a uns largos anos! Resultado: Toca de fazer 1000 exames para serem analisados por 800 especialistas, já que a opinião do médico de clinica geral nunca é tão fiável como ele gostaria, e há que dar trabalho aos colegas amigos...: "Oh Vasco tás bonzinho? Olha pah, precisava que me desses uma olhadela aqui no meu paciente. Ele não se queixa de nada e já começo a desconfiar que pode ser desses virus que não andam aí...!" Depois lá vamos a cada um dos especialistas para ouvir sempre a mesma coisa...:
Médico - "Não, realmente o que se queixa não tem a haver com a urologia... de que é que se queixava mesmo?"
resposta imediata: "NADA!";
Médico - "pois... mas olhe que daqui não é..."
Resposta final: "Deixe lá doutor... o que eu queria mesmo era ter um médico alentejano com óculos de fundo garrafa de litro e meio de leite vigor a apalpar-me os tomates!"
Por isso meus amigos, se estão bem com a vida deixem-se estar. Não procurem motivos para serem profundamente analisados (trust me... i know). De uns exames que deviam ser apenas rotina, já consigo andar nesta vida há 2 meses para tentar ter a certeza que está mesmo tudo bem comigo... Queixas? Felizmente nem vê-las!
É por essas e por outras que tão depressa só check-ins, check outs e cheks bancários...
Tuesday, November 15, 2005
Tromba Rija
A dica é do ministro da pasta dos comes-e-bebes-e-mais-não-sei-o-quê-que-nao-me-apetece-ir-ver-ao-post-das-pastas-mas-sei-que-mete-autocarros-mas-ele-preferia-comboios:
Restaurante Tromba Rija abre em Lisboa dia 1 de Dezembro!!!
Já não é preciso fazer 400 kilometros para ir encher a mula que nem uma besta/enfardadeira. Agora o famoso restaurante do "coma até cair (com qualidade)" vai abrir uma filial/sucursal/franchisado/porra-que-nao-me-sai-a-palavra-correcta em Lisboa! Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!
Pede-se ao ministro da organização dos eventos que organize neste restaurante o primeiro encontro oficial do Ministério da Rambóia, para Dezembro.
Agora que penso nisso, não há sitio mais viril do que um sitio que se chame "Tromba Rija"... ainda para mais quando a filosofia é comer até cair para o lado... e sem viagra! Isto sim, é ramboia...
Restaurante Tromba Rija abre em Lisboa dia 1 de Dezembro!!!
Já não é preciso fazer 400 kilometros para ir encher a mula que nem uma besta/enfardadeira. Agora o famoso restaurante do "coma até cair (com qualidade)" vai abrir uma filial/sucursal/franchisado/porra-que-nao-me-sai-a-palavra-correcta em Lisboa! Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!
Pede-se ao ministro da organização dos eventos que organize neste restaurante o primeiro encontro oficial do Ministério da Rambóia, para Dezembro.
Agora que penso nisso, não há sitio mais viril do que um sitio que se chame "Tromba Rija"... ainda para mais quando a filosofia é comer até cair para o lado... e sem viagra! Isto sim, é ramboia...
Wednesday, November 09, 2005
Outsourcing
Isto agora virou moda!
É só pessoal amigo a mandar bitates tipo "porque é que não escreves sobre isto ou aquilo?".
Mas o que é isto ?!? (ou aquilo...) Estamos perante um Ministério que debate apenas o que é essencial para a vida dos Portugueses em geral e dos humanos em particular! Não nos vendemos a sugestões fáceis vindas de conhecimentos alheios.
Não nos deixaremos subornar (por menos de uma jantarada) e muito menos seremos influênciados por qualquer um (que eu não conheça).
Mas como não é o caso... aqui vai:
OUTSOURCING!
Foi-me sugerido o tema como altamente pertinente. "E porquê?" perguntei eu, ao que me respondeu o sugerinte (será que esta palavra existe?): "então... porque quando um gajo é casado e tá farto de tar com a mulher, recorre ao outsourcing para se satisfazer!" Tão simples como a sua sede... pensei eu... (porque tava na altura no ginásio a beber uma daquelas garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes que fazem coisas de garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes como estarem quietas em frigorificos pequeninos)
Hoje em dia, ao que parece, a infidelidade já nem é tema de tabu! Ao ponto de se ter adaptado um termo técnico para o descrever... (embora com visiveis influências "fedorentas"). Por acaso lembro-me de ainda nem sequer ter idade para pensar noutra coisa sem ser comer e jogar á bola (há 6 meses portanto), e já ouvia os mais velhos a dizer "Epah tas com problemas com a patroa? Deixa lá, o que não tiveres em casa vai comprar á loja!". Na altura, do alto do meu meio metro parecia-me básico pensar "Será que eles se esqueceram que a loja também pode estar aberta para elas...?". O que não sabia nessa altura e sei hoje, é que se calhar isso não importa...
Mas se realmente não importa e ambos os membros de um casal se decidem por um "outsourcing secreto", porque é que não assumem que querem experiências fora de portas (do lar doce lar)? Será que é por receio que a ideia nao seja bem aceite? Será que é por egoísmo e egocentrismo (eu posso mas ela/ele nao podem)? Ou será que temos de mudar o termo "Outsorcing" para "Hipocrisia"....?
Enquanto não houver resposta o meu conselho é:
"RAMBOIA"!
É só pessoal amigo a mandar bitates tipo "porque é que não escreves sobre isto ou aquilo?".
Mas o que é isto ?!? (ou aquilo...) Estamos perante um Ministério que debate apenas o que é essencial para a vida dos Portugueses em geral e dos humanos em particular! Não nos vendemos a sugestões fáceis vindas de conhecimentos alheios.
Não nos deixaremos subornar (por menos de uma jantarada) e muito menos seremos influênciados por qualquer um (que eu não conheça).
Mas como não é o caso... aqui vai:
OUTSOURCING!
Foi-me sugerido o tema como altamente pertinente. "E porquê?" perguntei eu, ao que me respondeu o sugerinte (será que esta palavra existe?): "então... porque quando um gajo é casado e tá farto de tar com a mulher, recorre ao outsourcing para se satisfazer!" Tão simples como a sua sede... pensei eu... (porque tava na altura no ginásio a beber uma daquelas garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes que fazem coisas de garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes como estarem quietas em frigorificos pequeninos)
Hoje em dia, ao que parece, a infidelidade já nem é tema de tabu! Ao ponto de se ter adaptado um termo técnico para o descrever... (embora com visiveis influências "fedorentas"). Por acaso lembro-me de ainda nem sequer ter idade para pensar noutra coisa sem ser comer e jogar á bola (há 6 meses portanto), e já ouvia os mais velhos a dizer "Epah tas com problemas com a patroa? Deixa lá, o que não tiveres em casa vai comprar á loja!". Na altura, do alto do meu meio metro parecia-me básico pensar "Será que eles se esqueceram que a loja também pode estar aberta para elas...?". O que não sabia nessa altura e sei hoje, é que se calhar isso não importa...
Mas se realmente não importa e ambos os membros de um casal se decidem por um "outsourcing secreto", porque é que não assumem que querem experiências fora de portas (do lar doce lar)? Será que é por receio que a ideia nao seja bem aceite? Será que é por egoísmo e egocentrismo (eu posso mas ela/ele nao podem)? Ou será que temos de mudar o termo "Outsorcing" para "Hipocrisia"....?
Enquanto não houver resposta o meu conselho é:
"RAMBOIA"!
Saturday, November 05, 2005
Outdoors Perigosos!
A pedido de um amigo de longa data, hoje aponto as energias para um tópico interessante, mas só quando tem gajas semi-nuas ou mesmo nuas: Os outdoors!
Imagino a quantidade de acidentes de viação que se tinham evitado se os outdoors da "Intimissimi" tivessem sido censurados. É que realmente, um gajo entrar numa rotunda e ficar a olhar para uma daquelas moçoilas escolhidas a dedo, que com o profissionalismo do fotógrafo, até parece que se está a rir pra nós e, graças á marca, ou tá de biquini ou ta de lingerie... é um bocadinho perigoso! Ainda mais perigoso se torna quando a nossa "chica" vai ao lado e saca do belo do calduço e remata "tavas a olhar prá onde?" (resposta á pressão: "lado nenhum! deixa-me! não ves que tenho antepassados autistas?!?! de vez em quando dá-me para olhar para... ontem!"... não resulta).
Reza a história que para os lados do Jumbo de Cascais, havia um outdoor de uma marca de espumantes conhecida, cuja publicidade era uma piquena loira e muito bem feita por sinal, que segurava um flute de espumante numa mão e nada na outra. Até aqui tudo bem! A pior/melhor parte é que ela estava deitada de barriga para o chão, com um véu vermelho (parecia de seda) por cima que nem o sorriso maroto conseguia tapar....
Reza também a história, que o tal amigo que me induziu a escrever sobre este tema, levou tantas chapadas da namorada por o apanhar a babar-se para este outdoor como sonhou numa brincadeira a dois com a protagonista e (como eles vão ler isto) a tres com a própria namorada (que ele tanto ama, etc, etc, etc, etc).
Moral da história: Já não se pode gostar de espumante...
Preocupações á parte (sim, porque a menina loira de que vos falava, é espanhola e não mora cá), a próxima vez que virem uma publicidade capaz de destruir lares ou mesmo carros de condutores menos concentrados (na estrada), venham a este ministério e, na qualidade de ministro, ajudar-vos-ei a processar a empresa em causa de modo a conseguirem uma choruda recompensa financeira, ou pelo menos o numero de telefone da protagonista do anuncio.
Imagino a quantidade de acidentes de viação que se tinham evitado se os outdoors da "Intimissimi" tivessem sido censurados. É que realmente, um gajo entrar numa rotunda e ficar a olhar para uma daquelas moçoilas escolhidas a dedo, que com o profissionalismo do fotógrafo, até parece que se está a rir pra nós e, graças á marca, ou tá de biquini ou ta de lingerie... é um bocadinho perigoso! Ainda mais perigoso se torna quando a nossa "chica" vai ao lado e saca do belo do calduço e remata "tavas a olhar prá onde?" (resposta á pressão: "lado nenhum! deixa-me! não ves que tenho antepassados autistas?!?! de vez em quando dá-me para olhar para... ontem!"... não resulta).
Reza a história que para os lados do Jumbo de Cascais, havia um outdoor de uma marca de espumantes conhecida, cuja publicidade era uma piquena loira e muito bem feita por sinal, que segurava um flute de espumante numa mão e nada na outra. Até aqui tudo bem! A pior/melhor parte é que ela estava deitada de barriga para o chão, com um véu vermelho (parecia de seda) por cima que nem o sorriso maroto conseguia tapar....
Reza também a história, que o tal amigo que me induziu a escrever sobre este tema, levou tantas chapadas da namorada por o apanhar a babar-se para este outdoor como sonhou numa brincadeira a dois com a protagonista e (como eles vão ler isto) a tres com a própria namorada (que ele tanto ama, etc, etc, etc, etc).
Moral da história: Já não se pode gostar de espumante...
Preocupações á parte (sim, porque a menina loira de que vos falava, é espanhola e não mora cá), a próxima vez que virem uma publicidade capaz de destruir lares ou mesmo carros de condutores menos concentrados (na estrada), venham a este ministério e, na qualidade de ministro, ajudar-vos-ei a processar a empresa em causa de modo a conseguirem uma choruda recompensa financeira, ou pelo menos o numero de telefone da protagonista do anuncio.
Thursday, November 03, 2005
MTV - GET A LIFE
É com muito orgulho que vejo um dos mais conceituados canais de televisão do Mundo fazer uma não menos importante entrega de prémios no nosso país. Se me dissessem que a Mandona, o Rabeta Williams, o (A)bono e outros que tal iam estar em Portugal ao mesmo tempo, torceria o nariz (ligeiramente... senão aleija!), e dificilmente acreditaria. Alíás, se lhes dissessem a eles próprios, se não fosse pelas plásticas, torceriam igualmente o nariz, e também nao acreditavam! Mas como é para a entrega de prémios da MTV, eles lá apanham o avião para se deslocarem onde os managers disseram que eles tinham de ir...
Conversa entre o Eminem e o Snoop Dog:
Eminem: - "Hey dog! Have you checked out the food and wines of theese bitches? Pretty good! Where are we anyway?"
Snoop: - "Europe i think..."
Eminem: - "Nice country... maybe i'll come back"
Conversa entre as Destinys Child:
- "Girl... what a shitty weather! Where the fuck are we?"
- "I don't know... But i hope it doesn't mess with my hair and nails!"
Entra a Beyonce...
- "That's why you are going nowhere whithout me! Dum ass girls... This is a small province of Spain! Where my boy Ricky Martin is from..."
Conversa entre a Missy Eliot e a Alicia Keys:
Alicia - "Hey Girl! Looking fine...! When will we do something together? A smash hit!"
Missy - "Not now honey... I'm pissed off! This brazil stuff is not like i've been told. Next time, i'm staying at home! Fuck this stupid awards..."
Conversa entre a Britney Spears e a Jessica Simpson:
Britney - "Oh... You look sooooo beautifull Jessy... NOT! (bitch)"
Jessica- "Shut up fatty! (bitch)"
Bottom Line: Este pessoal tá-se completamente cagando. Duvido que 10% destas vedetas saibam o que é Portugal e onde fica situado. E o que mais me irrita é a constante procura e caça á vedeta-conhecida-da-televisão-e-radio-e-mais-nao-sei-o-que-mas-sempre-é-mais-interessante-pra-contar-aos-netos-do-que-aquela-vez-que-vi-a-benedita-das-novelas pelo tradicional tuga nocturno, espalhado pelas inumeras festas em torno deste evento.
MTV - Mira Tuga... Vedetas!
GET A LIFE!
Conversa entre o Eminem e o Snoop Dog:
Eminem: - "Hey dog! Have you checked out the food and wines of theese bitches? Pretty good! Where are we anyway?"
Snoop: - "Europe i think..."
Eminem: - "Nice country... maybe i'll come back"
Conversa entre as Destinys Child:
- "Girl... what a shitty weather! Where the fuck are we?"
- "I don't know... But i hope it doesn't mess with my hair and nails!"
Entra a Beyonce...
- "That's why you are going nowhere whithout me! Dum ass girls... This is a small province of Spain! Where my boy Ricky Martin is from..."
Conversa entre a Missy Eliot e a Alicia Keys:
Alicia - "Hey Girl! Looking fine...! When will we do something together? A smash hit!"
Missy - "Not now honey... I'm pissed off! This brazil stuff is not like i've been told. Next time, i'm staying at home! Fuck this stupid awards..."
Conversa entre a Britney Spears e a Jessica Simpson:
Britney - "Oh... You look sooooo beautifull Jessy... NOT! (bitch)"
Jessica- "Shut up fatty! (bitch)"
Bottom Line: Este pessoal tá-se completamente cagando. Duvido que 10% destas vedetas saibam o que é Portugal e onde fica situado. E o que mais me irrita é a constante procura e caça á vedeta-conhecida-da-televisão-e-radio-e-mais-nao-sei-o-que-mas-sempre-é-mais-interessante-pra-contar-aos-netos-do-que-aquela-vez-que-vi-a-benedita-das-novelas pelo tradicional tuga nocturno, espalhado pelas inumeras festas em torno deste evento.
MTV - Mira Tuga... Vedetas!
GET A LIFE!
Monday, October 31, 2005
Um sorriso por dia da saude e alegria - #1
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Sunday, October 30, 2005
Anual... Porque sera?
Toda a gente sabe que que o sexo faz bem, mas nem por isso em relacionamentos de longa data se pratica por aí além (esta frase rimou!). É um pouco á imagem do sémen... (pra continuar com palavras acabas em "em", ou parecido) já todas as gajas sabem que tem um valor nutritivo acima da média mas nem assim o querem (e continua!).
Nem mesmo as mais saudaveis...:
gajo - "O que é que vais comer? Os bifes com natas são optimos!";
gaja - "Eu? Naaa. Não como disso. Só como aquelas coisas que sabem mal e fazem bem, como a beringela, o pepino, as coves de bruxelas e outras coisas coloridas.";
outra vez o gajo - "Já ouviste falar em sémen...?";
outra vez a gaja - "Ai estupido! És tão porco!"
(a conversa acabava por aqui porque já expliquei o raciocinio mas como não gosto que me chamem estupido...)
outra vez o mesmo gajo de há bocado - "Porco? Porca és tu que andas aí a comer dessas merdas que cheiram e sabem mal e gostas mais de levar com ele do que o Sócrates, e nem mesmo assim engoles. Também os teus broches não são assim tão bons. Baza!";
(quem me conhece sabe que era incapaz de responder isto a alguém, por isso vou responder como se o gajo fosse eu...)
gajo como se fosse eu - "Porco? Antes de mais, acho que não é bonito chamar isso a alguém, principalmente a alguém que estava a apenas a brincar contigo! De qualquer forma, para alguém com a mente tão aberta em relação ao sexo como tu e apreciadora de sabores fortes como se constacta pela tua refeição, não me chocaria se já tivesses experimentado... Mas já vi que sexo oral não é o teu forte. Adeus.";
Tendencialmente, á medida que os relacionamentos evoluem, o sexo diminui... Porque será?
Será porque a partir dos 30, elas ficam gordas que nem vacas?
Será porque até o futebol nos transmite emoções mais fortes?
Será que descobrimos uma "agência de acompanhantes" que nos faz esquecer o que temos em casa?
Será que o viagra está assim tão caro?
Será que, por não vermos a pila devido ao tamanho da nossa barriga, ela desapareceu?
Será que o jardineiro também trata da nossa flor (entenda-se mulher)?
Será porque já posso fazer uma reedição daquele hit da Ágata e chamar-lhe "Mão querida, mão querida...?"
Resposta de psicólogo atrasado mental que arranjou o diploma no mesmo sitio onde os brasileiros arranjam os diplomas para comprovarem que são mesmo dentistas: "Isso é normal... as hienas também só procriam uma vez por ano"
(além de comerem merda e passarem a vida a rir-se... animal estranho!)
Nem mesmo as mais saudaveis...:
gajo - "O que é que vais comer? Os bifes com natas são optimos!";
gaja - "Eu? Naaa. Não como disso. Só como aquelas coisas que sabem mal e fazem bem, como a beringela, o pepino, as coves de bruxelas e outras coisas coloridas.";
outra vez o gajo - "Já ouviste falar em sémen...?";
outra vez a gaja - "Ai estupido! És tão porco!"
(a conversa acabava por aqui porque já expliquei o raciocinio mas como não gosto que me chamem estupido...)
outra vez o mesmo gajo de há bocado - "Porco? Porca és tu que andas aí a comer dessas merdas que cheiram e sabem mal e gostas mais de levar com ele do que o Sócrates, e nem mesmo assim engoles. Também os teus broches não são assim tão bons. Baza!";
(quem me conhece sabe que era incapaz de responder isto a alguém, por isso vou responder como se o gajo fosse eu...)
gajo como se fosse eu - "Porco? Antes de mais, acho que não é bonito chamar isso a alguém, principalmente a alguém que estava a apenas a brincar contigo! De qualquer forma, para alguém com a mente tão aberta em relação ao sexo como tu e apreciadora de sabores fortes como se constacta pela tua refeição, não me chocaria se já tivesses experimentado... Mas já vi que sexo oral não é o teu forte. Adeus.";
Tendencialmente, á medida que os relacionamentos evoluem, o sexo diminui... Porque será?
Será porque a partir dos 30, elas ficam gordas que nem vacas?
Será porque até o futebol nos transmite emoções mais fortes?
Será que descobrimos uma "agência de acompanhantes" que nos faz esquecer o que temos em casa?
Será que o viagra está assim tão caro?
Será que, por não vermos a pila devido ao tamanho da nossa barriga, ela desapareceu?
Será que o jardineiro também trata da nossa flor (entenda-se mulher)?
Será porque já posso fazer uma reedição daquele hit da Ágata e chamar-lhe "Mão querida, mão querida...?"
Resposta de psicólogo atrasado mental que arranjou o diploma no mesmo sitio onde os brasileiros arranjam os diplomas para comprovarem que são mesmo dentistas: "Isso é normal... as hienas também só procriam uma vez por ano"
(além de comerem merda e passarem a vida a rir-se... animal estranho!)
Thursday, October 27, 2005
Nós, os do poder
Como detentor de todo o tipo de pastas relacionadas com comida e, mais específicamente, da pasta de não fazer nada e do comboio e mais não sei que mais, vou falar de algo que nada tem a ver com isso.
Nós, os gajos e gajas que estamos no poder, temos todos os mesmos objectivos: Sexo e Corrupção.
Toda a gente sabe que o pessoal que tem poder e dinheiro faz coisas estranhas de sexo e que normalmente são proibidas porque metem crianças, animais, electrodomésticos e produtos alimentares. E ao sermos ministros ou secretários de estado temos automáticamente acesso a um grupo de pessoas disponíveis a fazerem uma data de coisas que nós nunca confessámos.
Outra coisa é a corrupção. Ao chegarmos cá acima, ganhamos um novo grupo de amigos, todos eles corruptos. O que é sempre bom porque queremos negócios obscuros que metam prostituição ou mesmo, quem sabe, negociatas relacionadas com futebol. Queremos ter o tacho quando vier o próximo governo como administrador de um instituto completamente inútil.
Mas tudo isto é ocultado como se de uma maçonaria se tratasse. Temos um dicionário de palavras com duplos sentido que apenas nós percebemos. Senão vejamos.
- Seriedade significa realmente Rambóia;
- Reunião Política significa realmente Encontro de sexo em Grupo com militantes boas do Bloco de Esquerda;
- Choque Tecnológico significa realmente Jogar XBox
- Crise significa realmente Aproveitar enquanto podemos
- Ir ao Parlamento significa realmente Ir às Putas
- Ir para o Parlamento Europeu significa realmente Ir às Putas lá fora
E muitos mais termos que não podemos revelar aqui neste meio.
Serve então este post para referir que este vosso membro do governo está receptivo a propostas para cometer corrupção e acto sexuais porcos com pessoas ainda sem personalidade jurídica.
Fico à espera.
Nós, os gajos e gajas que estamos no poder, temos todos os mesmos objectivos: Sexo e Corrupção.
Toda a gente sabe que o pessoal que tem poder e dinheiro faz coisas estranhas de sexo e que normalmente são proibidas porque metem crianças, animais, electrodomésticos e produtos alimentares. E ao sermos ministros ou secretários de estado temos automáticamente acesso a um grupo de pessoas disponíveis a fazerem uma data de coisas que nós nunca confessámos.
Outra coisa é a corrupção. Ao chegarmos cá acima, ganhamos um novo grupo de amigos, todos eles corruptos. O que é sempre bom porque queremos negócios obscuros que metam prostituição ou mesmo, quem sabe, negociatas relacionadas com futebol. Queremos ter o tacho quando vier o próximo governo como administrador de um instituto completamente inútil.
Mas tudo isto é ocultado como se de uma maçonaria se tratasse. Temos um dicionário de palavras com duplos sentido que apenas nós percebemos. Senão vejamos.
- Seriedade significa realmente Rambóia;
- Reunião Política significa realmente Encontro de sexo em Grupo com militantes boas do Bloco de Esquerda;
- Choque Tecnológico significa realmente Jogar XBox
- Crise significa realmente Aproveitar enquanto podemos
- Ir ao Parlamento significa realmente Ir às Putas
- Ir para o Parlamento Europeu significa realmente Ir às Putas lá fora
E muitos mais termos que não podemos revelar aqui neste meio.
Serve então este post para referir que este vosso membro do governo está receptivo a propostas para cometer corrupção e acto sexuais porcos com pessoas ainda sem personalidade jurídica.
Fico à espera.
Tuesday, October 25, 2005
"Do YOU like to do it yourself...?"
E eis que salta do grande ecrã (do filme 40-year-old Virgin que aconselho vivamente), para o nosso ministério uma questão TABU de grande interesse: "Do YOU like to do it yourself...?"
Já Freud dizia que a primeira descoberta de prazer que temos é no mamar na teta da mãe (só não percebi na mãe de quem... nunca fui muito de mulheres já com filhos) através dos lábios que são uma zona erogena. Obviamente que Freud foi gozado e criticado pela sociedade da altura por uma mente tão perversa, capaz destes pensamentos porcos e sujos (também se dizia que o Nuno Gomes não sabia marcar golos e já vai com 8 em outros tantos jogos... são seres geniais incompreendidos portanto).
Hoje já não há quem troce de alguém quando se fala na descoberta dos nossos corpos. Há desde relatos de crianças nos infantários que se roçam nos seus bonecos favoritos antes de adormecerem, até bonecas de idade mais avançada que se roçam em qualquer coisa que mexa para não adormecerem. Mas não falo apenas do sexo feminino... Lembro-me perfeitamente de ser novinho o suficiente para a palavra "masturbação" não fazer parte do meu vocabulário, e já era praticante assiduo e candidato a socio honorário!
Os anos passam, ganham-se e acumulam-se experiências, perdem-se medos, receios e virgindades... até que já nada é segredo para nós. Os relacionamentos amorosos vêm e vão como a mudanças das estações ("passageiros para são pedro é favor mudar em carcavelos, que este é o rápido e não pára em todas..."), e certezas há só uma: "se quereis satisfação, nunca vos esqueçais da vossa mão...". A unica duvida é saber quem é que tem problemas em admitir....
Por isso vos deixo com a questão:
"Do YOU like to do it yourself...?"
Já Freud dizia que a primeira descoberta de prazer que temos é no mamar na teta da mãe (só não percebi na mãe de quem... nunca fui muito de mulheres já com filhos) através dos lábios que são uma zona erogena. Obviamente que Freud foi gozado e criticado pela sociedade da altura por uma mente tão perversa, capaz destes pensamentos porcos e sujos (também se dizia que o Nuno Gomes não sabia marcar golos e já vai com 8 em outros tantos jogos... são seres geniais incompreendidos portanto).
Hoje já não há quem troce de alguém quando se fala na descoberta dos nossos corpos. Há desde relatos de crianças nos infantários que se roçam nos seus bonecos favoritos antes de adormecerem, até bonecas de idade mais avançada que se roçam em qualquer coisa que mexa para não adormecerem. Mas não falo apenas do sexo feminino... Lembro-me perfeitamente de ser novinho o suficiente para a palavra "masturbação" não fazer parte do meu vocabulário, e já era praticante assiduo e candidato a socio honorário!
Os anos passam, ganham-se e acumulam-se experiências, perdem-se medos, receios e virgindades... até que já nada é segredo para nós. Os relacionamentos amorosos vêm e vão como a mudanças das estações ("passageiros para são pedro é favor mudar em carcavelos, que este é o rápido e não pára em todas..."), e certezas há só uma: "se quereis satisfação, nunca vos esqueçais da vossa mão...". A unica duvida é saber quem é que tem problemas em admitir....
Por isso vos deixo com a questão:
"Do YOU like to do it yourself...?"
Friday, October 21, 2005
Apoio Incondicional - Parte 2
Das palavras aos actos!
Assim se descrevem os membros deste Ministério. Nem mesmo com a fortíssima candidatura do Professor Cavaco Silva o nosso Camarada Badas se acanha, tendo vindo a público manifestar a contínua vontade de se candidatar a Presidente da Républica. Deste modo, e depois de ter percebido que o "Candidato do Povo Blogger" está de pedra e cal na corrida a Belém (e não me refiro com isto á mini-maratona de Lisboa), assumo total apoio á sua candidatura!
Tal como a vida, o nosso voto dá voltas e voltas antes da cruz final e, embora o Professor Aníbal não possa assim continuar a contar com o nosso apoio, não ouvirão da minha pessoa nem de ninguém deste Ministério qualquer palavra de desrespeito nem de escárnio ou mal dizer (só se não calhar...).
BADAS A PRESIDENTE!
Slogan Oficial: "Com Badas a Presidente, Cavaco já não tás ca gente!" (entenda-se connosco)
Ass: "O" Ministro
Assim se descrevem os membros deste Ministério. Nem mesmo com a fortíssima candidatura do Professor Cavaco Silva o nosso Camarada Badas se acanha, tendo vindo a público manifestar a contínua vontade de se candidatar a Presidente da Républica. Deste modo, e depois de ter percebido que o "Candidato do Povo Blogger" está de pedra e cal na corrida a Belém (e não me refiro com isto á mini-maratona de Lisboa), assumo total apoio á sua candidatura!
Tal como a vida, o nosso voto dá voltas e voltas antes da cruz final e, embora o Professor Aníbal não possa assim continuar a contar com o nosso apoio, não ouvirão da minha pessoa nem de ninguém deste Ministério qualquer palavra de desrespeito nem de escárnio ou mal dizer (só se não calhar...).
BADAS A PRESIDENTE!
Slogan Oficial: "Com Badas a Presidente, Cavaco já não tás ca gente!" (entenda-se connosco)
Ass: "O" Ministro
Apoio Incondicional
Na qualidade de Ministro da Ramboia, venho por este meio apoiar incondicionalmente a candidatura do Professor Aníbal á Presidência da Républica (a menos que um dos membros deste ministério se decidida ainda candidatar). Para haver ramboia tem de haver estabilidade (com ou sem migalhas de bolo rei). Embora no discurso inicial se tenha desmarcado de qualquer partido ou tendência política, é do conhecimento geral que Cavaco Silva é um verdadeiro "doido" prá ramboia, valendo-lhe a alcunha de "Anímal Cavaco Silva" para os amigos mais chegados e de "Anímal Sai de Cima" para a mulher.
Nota: Todo e qualquer membro deste ministério tem o direito á opinião própria, pessoal e transmissivel (na parte dos comments)!
Ramboia Democrática.
Nota: Todo e qualquer membro deste ministério tem o direito á opinião própria, pessoal e transmissivel (na parte dos comments)!
Ramboia Democrática.
Coito!
Lembram-se quando eramos putos e jogávamos "Ápanhada"? Havia um sítio onde estávamos em segurança que era o "coito"! Frases como "Tou no coito! Não vale! Não me podes tocar!" eram frequentes no nosso ainda ingénuo vocabulário. Imagino agora minha ex-vizinha velhota aí dos seus 70 e tal anos a passar por mim lá na rua com aquele sorriso doce e bondoso a ver-me correr em direcção a uma parede, perseguido por uma qualquer jovem amiga de infância, e eis que quando lá chego grito bem alto.... "COITO!!!!". Coitadinha da senhora.... as voltas que akilo que lhe devia dar á cabeça... o que vale é que se devia esquecer rapidamente... (efeitos comuns nestas idades devido aos síndromas ou síndromes de doenças de nome alemão acabados em "heimer"). Nestas brincadeiras havia sempre um engraçadinho/a que nos puxava de modo a sairmos do nosso "sitio seguro", para nos poderem apanhar. A isto se chama: "coito interrompido". Ninguém achava piada a não ser o desmancha prazeres...
A realidade de há 15 ou 20 anos atrás não é assim tão diferente da realidade de hoje!
Fui tirar a definição de "coito interrompido" a um site brasileiro:
"Coito interrompido, ou " tirar fora " , é quando o homem, segundos antes da ejaculação, retira o pênis e ejacula fora da vagina.
Método muito pouco eficiente pois as secreções do pênis na fase de excitação podem conter espermatozóides vivos.
E também porque é muito difícil conter a ejaculação.
Para evitar a sensação de ejaculação os homens costumam pensar em coisas estranhas tal como um trem em alta velocidade se dirigindo para o casal ou contar de 2001 para trás...
Já pensou se o cara erra a conta ou o trem sai do trilho ?"
É no minimo espantosa esta definição... e (ao que parece, para os brasileiros) muito engraçada...
Como puderam constatar, também hoje em dia a palavra "coito" está relacionada com brincadeira e diversão. E tal como quando eramos pequeninos e ingénuos, "coito interropido" também se refere a uma quebra abrupta na brincadeira em questão. No exemplo acima descrito, o coito é interrompido por livre e espontânea vontade, mas também há casos em que é frequente a inclusão ou participação de um/a desmacha prazeres (habitualmente de surpresa!). São inumeros os relatos de situações como: "Não mãe, não estamos a fazer nada de mal! Apenas deixei cair uma lente de contacto e o Jervásio decidiu que era giro fazer de mim um carrinho de mão...". E o mais engraçado é que em todos os casos, existe a tentativa (frustrada) de fazer querer que nada se passa...: "Boa tarde sr. António! Essa saúdinha? Vai ou não vai? Epah, tenho a braguilha aberta? Nem tinha reparado... Oh Josefina, tu que tás aí de joelhos há tanto tempo podias ter avisado, nao é???...!".
A diferença aqui, é que ninguém acha piada... nem mesmo o/a desmancha prazeres.
Até porque a fase da infância já era e o sorriso maroto já não resulta...
Como é bom ser pequenino...
(e não estou de forma nenhuma a fazer uma alusão directa ao tamanho do meu pénis)
A realidade de há 15 ou 20 anos atrás não é assim tão diferente da realidade de hoje!
Fui tirar a definição de "coito interrompido" a um site brasileiro:
"Coito interrompido, ou " tirar fora " , é quando o homem, segundos antes da ejaculação, retira o pênis e ejacula fora da vagina.
Método muito pouco eficiente pois as secreções do pênis na fase de excitação podem conter espermatozóides vivos.
E também porque é muito difícil conter a ejaculação.
Para evitar a sensação de ejaculação os homens costumam pensar em coisas estranhas tal como um trem em alta velocidade se dirigindo para o casal ou contar de 2001 para trás...
Já pensou se o cara erra a conta ou o trem sai do trilho ?"
É no minimo espantosa esta definição... e (ao que parece, para os brasileiros) muito engraçada...
Como puderam constatar, também hoje em dia a palavra "coito" está relacionada com brincadeira e diversão. E tal como quando eramos pequeninos e ingénuos, "coito interropido" também se refere a uma quebra abrupta na brincadeira em questão. No exemplo acima descrito, o coito é interrompido por livre e espontânea vontade, mas também há casos em que é frequente a inclusão ou participação de um/a desmacha prazeres (habitualmente de surpresa!). São inumeros os relatos de situações como: "Não mãe, não estamos a fazer nada de mal! Apenas deixei cair uma lente de contacto e o Jervásio decidiu que era giro fazer de mim um carrinho de mão...". E o mais engraçado é que em todos os casos, existe a tentativa (frustrada) de fazer querer que nada se passa...: "Boa tarde sr. António! Essa saúdinha? Vai ou não vai? Epah, tenho a braguilha aberta? Nem tinha reparado... Oh Josefina, tu que tás aí de joelhos há tanto tempo podias ter avisado, nao é???...!".
A diferença aqui, é que ninguém acha piada... nem mesmo o/a desmancha prazeres.
Até porque a fase da infância já era e o sorriso maroto já não resulta...
Como é bom ser pequenino...
(e não estou de forma nenhuma a fazer uma alusão directa ao tamanho do meu pénis)
Monday, October 17, 2005
Publicidade - Procura-se...
Irrita-me profundamente chegar ao carro dia após dia (e de vez em quando várias vezes ao dia) e ter os limpa-pára brisas inundados com publicidades inuteis. Ex: "Quer perder peso? Pergunte-me como!" ...tou mesmo a ver uma conversa entre um cachalote de médio porte e um gajo destes: gajo - "Para perder peso basta beber estes batidos milagrosos que por acaso tenho aqui no carro a um preço fabuloso (só hoje! claro...)"; cachalote de médio porte - "A serio?!?!! e eu que pensava que tinha de parar de comer que nem uma besta! Como é que pude estar tão enganado este tempo todo..."
Mas mesmo que fosse uma publicidade de jeito tipo a uma casa de "meninas" (ex: "Pague 1, Coma 2!"), não mudaria a minha opinião. É stressante ter de recolher todo o lixo que nos impõem as discotecas manhosas, as lavandarias, as infindáveis lojas de informática, os take-aways, etc. Não pedi nada daquilo! E ainda para mais no inverno, com a chuva, estes papelinhos molhados criam um tipo de pasta nojenta com fungos ortográficos e verborreias á mistura que suja ainda mais o carro... e mesmo quando dá tempo para estes secarem, ficam colados aos vidros tipo lapa e quando os retiramos, fica lá tinta toda agarrada e não sái!!!!!!
Já me basta chegar a casa e ter que tirar diáriamente kilo a kilo e meio de catálogos de hipermercados, todos com a mesma mensagem: "Os melhores preços do Universo... e arredores!!!". Ainda para mais o pessoal que distribui esta.... merda (que é mesmo assim!) deve ser pago á tonelada então deixam 4 items iguais em cada caixa de correio!
Porque é que não é assim nos nosso empregos? "olha rapaz, já que te tou a passar um cheque com o teu ordenado, aproveito e passo 4 que no meu banco tão com uma promoção óptima para os livros de cheques... posso até vir a ganhar um fim-de-semana em cacilhas com viagem de barco (terreiro do passo - cacilhas e volta) incluída! Encara isto como um subsidio de ajuda á entidade patronal para (mais) umas férias merecidas..." Resposta óbiva: "OK CHEFE!"
Por isto e por muito mais, deixo eu também aqui uma publicidade:
"Procura-se caçador furtivo para acabar com raça chata, perigosa e inutil."
Is anybody out there...?
Mas mesmo que fosse uma publicidade de jeito tipo a uma casa de "meninas" (ex: "Pague 1, Coma 2!"), não mudaria a minha opinião. É stressante ter de recolher todo o lixo que nos impõem as discotecas manhosas, as lavandarias, as infindáveis lojas de informática, os take-aways, etc. Não pedi nada daquilo! E ainda para mais no inverno, com a chuva, estes papelinhos molhados criam um tipo de pasta nojenta com fungos ortográficos e verborreias á mistura que suja ainda mais o carro... e mesmo quando dá tempo para estes secarem, ficam colados aos vidros tipo lapa e quando os retiramos, fica lá tinta toda agarrada e não sái!!!!!!
Já me basta chegar a casa e ter que tirar diáriamente kilo a kilo e meio de catálogos de hipermercados, todos com a mesma mensagem: "Os melhores preços do Universo... e arredores!!!". Ainda para mais o pessoal que distribui esta.... merda (que é mesmo assim!) deve ser pago á tonelada então deixam 4 items iguais em cada caixa de correio!
Porque é que não é assim nos nosso empregos? "olha rapaz, já que te tou a passar um cheque com o teu ordenado, aproveito e passo 4 que no meu banco tão com uma promoção óptima para os livros de cheques... posso até vir a ganhar um fim-de-semana em cacilhas com viagem de barco (terreiro do passo - cacilhas e volta) incluída! Encara isto como um subsidio de ajuda á entidade patronal para (mais) umas férias merecidas..." Resposta óbiva: "OK CHEFE!"
Por isto e por muito mais, deixo eu também aqui uma publicidade:
"Procura-se caçador furtivo para acabar com raça chata, perigosa e inutil."
Is anybody out there...?
Friday, October 14, 2005
Pastas
Ficam registadas no Diário da Rampublica (républica ramboiana) a entrega das seguintes pastas:
- Camarada Badas: Pasta de Atum, Frango, Salmão e outras pastas relacionadas com comes e bebes para os "Assuntos do Quotidiano Ramboiesco Como Ir no Autocarro e Acontecer Não Sei o Quê."
- Camarada Xiripitica: Pasta em jeito de mochila para os "Assuntos Ramboianos do Foro e Interesse Maioritariamente Feminino Com Fetiches á Mistura"
- Camarada Papy: Pasta pequenina com padrão Louis Vuitton falsa (porque não há dinheiro pra mais) para os "Assuntos de Ramboia após o Casamento".
- Camarada Bportugal: Pasta de dentes para os "Assuntos de Importância Questionável Como Organizar os Eventos do Nosso Ministério"
nota: estas pastas estarão sujeitas a uma avaliação pormenorizada por parte do Ministro, onde o mau cumprimento (ou incumprimento) das mesmas será severamente penalizado podendo chegar mesmo á dissolução ou não acontecer rigorosamente nada.
Diário da Rampublica - 14/10/2005; 15:03:56
- Camarada Badas: Pasta de Atum, Frango, Salmão e outras pastas relacionadas com comes e bebes para os "Assuntos do Quotidiano Ramboiesco Como Ir no Autocarro e Acontecer Não Sei o Quê."
- Camarada Xiripitica: Pasta em jeito de mochila para os "Assuntos Ramboianos do Foro e Interesse Maioritariamente Feminino Com Fetiches á Mistura"
- Camarada Papy: Pasta pequenina com padrão Louis Vuitton falsa (porque não há dinheiro pra mais) para os "Assuntos de Ramboia após o Casamento".
- Camarada Bportugal: Pasta de dentes para os "Assuntos de Importância Questionável Como Organizar os Eventos do Nosso Ministério"
nota: estas pastas estarão sujeitas a uma avaliação pormenorizada por parte do Ministro, onde o mau cumprimento (ou incumprimento) das mesmas será severamente penalizado podendo chegar mesmo á dissolução ou não acontecer rigorosamente nada.
Diário da Rampublica - 14/10/2005; 15:03:56
Thursday, October 13, 2005
Saber Delegar
Meus amigos... camaradas... palhaços... etc....
Venho por este meio comunicar que o Ministério da Ramboia está em franca ascensão e crescimento.
Como tal, Eu na qualidade de Ministro, decidi convidar/recrutar certos e determinados concidadãos bloggistas (e não só), que inclusivamente já mostraram no ainda curto tempo de vida deste ministério que são mais valias para a ramboia nacional, para integrar a equipa que levará Portugal para um futuro de igual crise, mas com um sorriso nos lábios (quanto mais não seja pela quantidade de alcool ingerida).
Assim que os convites sejam aceites, anunciarei de quem se trata e que pasta irão assumir.
Sem outro assunto de momento
Ass: Ministro da Rambóia
Venho por este meio comunicar que o Ministério da Ramboia está em franca ascensão e crescimento.
Como tal, Eu na qualidade de Ministro, decidi convidar/recrutar certos e determinados concidadãos bloggistas (e não só), que inclusivamente já mostraram no ainda curto tempo de vida deste ministério que são mais valias para a ramboia nacional, para integrar a equipa que levará Portugal para um futuro de igual crise, mas com um sorriso nos lábios (quanto mais não seja pela quantidade de alcool ingerida).
Assim que os convites sejam aceites, anunciarei de quem se trata e que pasta irão assumir.
Sem outro assunto de momento
Ass: Ministro da Rambóia
Tuesday, October 11, 2005
Avioes
Se há coisa que sempre me deixou inseguro, é andar de avião. Por muitas estatisticas que me apresentem, quando aquele bicho gigante com motores e propulsores, que nem bater as asas sabe, começa por ali a correr pista fora a tremer por tudo quanto é sitio para levantar vôo, é sempre um "ai jesus"! É que ele cá em baixo até impõe respeito... agora a não sei quantos pés de altitude parece o Marques Mendes na Assembleia da Républica... ridiculamente pequeno e de fiabilidade duvidável! A única segurança é termos a sensação de que quem vai a pilotar a "besta" é alguém profissional e competente (o Cavaco Silva). Mas tenho de admitir que já tou muito melhor... já não me mijo pelas pernas abaixo cada vez que atravessamos um poço de ar, nem entro em profunda paranóia quando começa a cheirar a gasolina antes de o avião levantar vôo, nem me agarro á barriga sem conseguir conter o riso quando o anão (o Marques Mendes) afirma que acredita seriamente conseguir estar "á altura" da responsabilidade que é governar Portugal (oh meu pequenito... tu não vês que tens metro e meio? escolhe melhor as palavras e come um danoninho vá...!)
Já aqueles aviões do sexo feminino (avionetas portanto) de metro e oitenta com curvas bem delineadas e sorriso de deixar qualquer um sem graça (expressão brasileira) são a mesma coisa! Cada vez que entram em qualquer sitio é um "ai jesus" para o comum dos jactos (substantivo utilizado para designar de forma figurada os "homus rebarbadus") presentes na sala. Depois o cheiro é igualmente enervante... principalmente quando já chegou ao estado de podre (de boa)! E nestes casos torna-se perigoso... O material embora pareça estar em perfeitas condições, o estado diz-nos que uma viagem (ou utilização) pode ser fatal. Há casos registados em que vários "passageiros" nunca se conseguiram recompôr tendo mesmo chegado ao desespero (casamento), alegando em sua defesa e justiça o gosto pela aviação (amor...).
Pois a mim não me apanham! (quem me conhece sabe que ja fui apanhado... mas não interessa). Sejam aviões sem sentido figurado ou avionetas com segundo sentido (chegam a ter 6!), raramente viajo por e para regozijo pessoal (não que o veja com maus olhos).
But when de dutty calls...
P.s - O ministro tá de volta! Há ramboia no próximo sábado combinada por alguns membros da assembleia. para mais informações é favor estar atento aos comentários dos ultimos posts....
Já aqueles aviões do sexo feminino (avionetas portanto) de metro e oitenta com curvas bem delineadas e sorriso de deixar qualquer um sem graça (expressão brasileira) são a mesma coisa! Cada vez que entram em qualquer sitio é um "ai jesus" para o comum dos jactos (substantivo utilizado para designar de forma figurada os "homus rebarbadus") presentes na sala. Depois o cheiro é igualmente enervante... principalmente quando já chegou ao estado de podre (de boa)! E nestes casos torna-se perigoso... O material embora pareça estar em perfeitas condições, o estado diz-nos que uma viagem (ou utilização) pode ser fatal. Há casos registados em que vários "passageiros" nunca se conseguiram recompôr tendo mesmo chegado ao desespero (casamento), alegando em sua defesa e justiça o gosto pela aviação (amor...).
Pois a mim não me apanham! (quem me conhece sabe que ja fui apanhado... mas não interessa). Sejam aviões sem sentido figurado ou avionetas com segundo sentido (chegam a ter 6!), raramente viajo por e para regozijo pessoal (não que o veja com maus olhos).
But when de dutty calls...
P.s - O ministro tá de volta! Há ramboia no próximo sábado combinada por alguns membros da assembleia. para mais informações é favor estar atento aos comentários dos ultimos posts....
Wednesday, October 05, 2005
Colegiais
Colegiais: amigos de infância, (pessoal) do tempo do colégio (marista ou outro qualquer).
Sejamos realistas... Se o meu post fosse sobre isto, ninguém acabava sequer de o ler!
Colegiais: Infecções agudas no col do fémure
Ah... exacto... muito melhor! 0 comments
Colegiais: meninas a rondar os 18 anos (sempre para mais e nunca para menos senão ainda vou preso) com ar de naifs marotas vestidas com uniforme escolar constituido por uma blusa branca com brasão, aberta até ao "clivage" + saia cinzenta transformada em mini-saia (sim... porque elas puxam sempre aquilo para cima de forma a ficaram mais vistosas! não que eu alguma vez tenha reparado...) + meias brancas até ao joelho com sapatinho de fivela + nada (and i do mean it...).
Pois... bem me parecia que assim captava a atenção de todos os rebarbados e freaks que visitam este blog (e olhem que não sao poucos...). Não vos censuro! Eu próprio não entendo como é que quando andava no colégio queria mais era jogar á bola e comer doces até ficar redondo... E hoje em dia, 90% das amigas do tempo do colégio pesam mais de 200 kilos, ou têm sérios problemas psicológicos ou estão casadas, ou, ou, ou...
E mesmo quando comecei a despertar para a "vida", achava a maioria das colegas irritantes ou com acne a mais ou que aquele buço não tarda nada passava a bigode! O que era fixe era aquela "stôra" de inglês que todos os dias tinha uma indumentária nova e cada vez mais reduzida... ou a de filosofia que se roçava nos cantos das secretárias (como o ESTRANHO professor de matemática...).
É curioso como o ser humano nunca está satisfeito. Quando é novo quer ser mais velho... quando é velho queixa-se dos anos que passaram e quer voltar a ser novo.... As pitas não servem porque são pitas, o que tá a dar são as mulheres mais velhas... depois dos 30 as mulheres tão velhas e acabadas prá vida e o que se quer são as pitas (as tais colegiais de que falo).
Depois vêm aqueles conselhos sábios que ninguém entende, como "vive um dia de cada vez" (como se desse para ser de outra forma.. "oh mãe... hoje não venho dormir que vou viver dois dias seguidos ok? Até 5ªfeira... beijinhos ao pai!") ou "faz o que eu te digo e não aquilo que me viste a fazer a vida toda" (!); comentários como "se eu soubesse o que sei hoje" ou passar a vida a ouvir musicas nostálgicas tipo "oh tempo... volta para trás...". É ridiculo!
Estando de partida para inglaterra onde vou viver 6 dias seguidos ("oh mãe, etc etc etc") devo confessar (não vá o piloto do meu vôo ser um bêbado de primeira e não respeitar os semáforos aéreos) que sou muito feliz com o que vivi e alcancei até hoje. Agora era a parte em que (um pouco á imagem do que se passa nas entregas dos óscares ou dos globos de ouro) vinham os agradecimentos lamechas... (á familia e amigos por todo o apoio, ao animais de estimação, aos preservativos que fizeram com que esta passagem não tivesses assim tantos frutos, a todas as capas da maxmen pela ajuda nos momentos de maior solidão na casa-de-banho, á ex-namorada que aguentou tudo o que nunca chegou a saber, á actual companheira pelos implantes mamários que me põe todos os dias um sorriso na cara, aos bombeiros voluntários de vila nova de linda-a-velha-que-um-dia-ja-foi-nova-e-boa-como-ó-milho-segundo-o-que-se-diz-por-aí por terem salvo a minha bisavó naquele momento de insanidade nada habitual em que subiu ao poste de electricidade para colher morangos...) mas não!
Um grande bem haja para todos! (colegiais incluídas)
Sejamos realistas... Se o meu post fosse sobre isto, ninguém acabava sequer de o ler!
Colegiais: Infecções agudas no col do fémure
Ah... exacto... muito melhor! 0 comments
Colegiais: meninas a rondar os 18 anos (sempre para mais e nunca para menos senão ainda vou preso) com ar de naifs marotas vestidas com uniforme escolar constituido por uma blusa branca com brasão, aberta até ao "clivage" + saia cinzenta transformada em mini-saia (sim... porque elas puxam sempre aquilo para cima de forma a ficaram mais vistosas! não que eu alguma vez tenha reparado...) + meias brancas até ao joelho com sapatinho de fivela + nada (and i do mean it...).
Pois... bem me parecia que assim captava a atenção de todos os rebarbados e freaks que visitam este blog (e olhem que não sao poucos...). Não vos censuro! Eu próprio não entendo como é que quando andava no colégio queria mais era jogar á bola e comer doces até ficar redondo... E hoje em dia, 90% das amigas do tempo do colégio pesam mais de 200 kilos, ou têm sérios problemas psicológicos ou estão casadas, ou, ou, ou...
E mesmo quando comecei a despertar para a "vida", achava a maioria das colegas irritantes ou com acne a mais ou que aquele buço não tarda nada passava a bigode! O que era fixe era aquela "stôra" de inglês que todos os dias tinha uma indumentária nova e cada vez mais reduzida... ou a de filosofia que se roçava nos cantos das secretárias (como o ESTRANHO professor de matemática...).
É curioso como o ser humano nunca está satisfeito. Quando é novo quer ser mais velho... quando é velho queixa-se dos anos que passaram e quer voltar a ser novo.... As pitas não servem porque são pitas, o que tá a dar são as mulheres mais velhas... depois dos 30 as mulheres tão velhas e acabadas prá vida e o que se quer são as pitas (as tais colegiais de que falo).
Depois vêm aqueles conselhos sábios que ninguém entende, como "vive um dia de cada vez" (como se desse para ser de outra forma.. "oh mãe... hoje não venho dormir que vou viver dois dias seguidos ok? Até 5ªfeira... beijinhos ao pai!") ou "faz o que eu te digo e não aquilo que me viste a fazer a vida toda" (!); comentários como "se eu soubesse o que sei hoje" ou passar a vida a ouvir musicas nostálgicas tipo "oh tempo... volta para trás...". É ridiculo!
Estando de partida para inglaterra onde vou viver 6 dias seguidos ("oh mãe, etc etc etc") devo confessar (não vá o piloto do meu vôo ser um bêbado de primeira e não respeitar os semáforos aéreos) que sou muito feliz com o que vivi e alcancei até hoje. Agora era a parte em que (um pouco á imagem do que se passa nas entregas dos óscares ou dos globos de ouro) vinham os agradecimentos lamechas... (á familia e amigos por todo o apoio, ao animais de estimação, aos preservativos que fizeram com que esta passagem não tivesses assim tantos frutos, a todas as capas da maxmen pela ajuda nos momentos de maior solidão na casa-de-banho, á ex-namorada que aguentou tudo o que nunca chegou a saber, á actual companheira pelos implantes mamários que me põe todos os dias um sorriso na cara, aos bombeiros voluntários de vila nova de linda-a-velha-que-um-dia-ja-foi-nova-e-boa-como-ó-milho-segundo-o-que-se-diz-por-aí por terem salvo a minha bisavó naquele momento de insanidade nada habitual em que subiu ao poste de electricidade para colher morangos...) mas não!
Um grande bem haja para todos! (colegiais incluídas)
Monday, October 03, 2005
Threesome!
É impressão minha ou com a quantidade de babes dispostas a brincadeiras com outras babes com machos á mistura, é tão escassa que o nome devia ser mudado para Threenone? Ou mesmo Nonesome...?
Sunday, October 02, 2005
Dietas
Há coisas na vida que deviam funcionar ao contrário. Estou convencido disso desde que vi no "Seinfeld" (conhecida série cómica americana) a evolução da vida ser colocada de cabeça para baixo, onde nasciamos velhos e enrugados, recuperávamos a forma física e trabalhávamos durante alguns (vários) anos, depois curtiamos a adolescência sem fazer a ponta de um corno, e acabávamos em orgasmo.
Outra das coisas que devia indubitavelmente ser diferente são os prazeres da vida. Entre eles o sexo e a alimentação (sim.. porque pelo menos para mim é um prazer comer!) (e ter uma boa alimentação tambem...).
Cada vez que vejo um daqueles filmes de acção que dão na televisão portuguesa ao domingo á tarde para pessoal que não tem mais nada que fazer porque já passou o sábado a bater na mulher e o jogo da bola foi adiado para 2ªfeira então toca a sentar no sofá a coçar a micóse, a visitar o canal playboy e sexyhot enquanto a mulher foi á casa-de-banho, coisa que ela nem desconfia porque as gargalhadas não param devido aos puns que advêm da feijoada que comemos ao almoço (ex: "sozinho em casa 3"; "ataque ao arranha céus"; "last action hero"; "etc") ponho-me a pensar em conspirações. Uma delas está relacionada com o facto de haver tantas doenças sexualmente transmissíveis. Ou muito me engano ou aqueles virus mortais cujo preservativo (como não se farta de dizer aquela senhora balofa da "abraço") nos proteje, foram criados por cientistas ao serviço de um governo independente e secreto para os assuntos mundiais que não estão ao alcance de pessoas limitadas como o Bush ou o emplastro, para controlar a natalidade. É claro que o factor badalhoquice não foi totalmente posto de lado (factor badalhoquice: certos e determinados individuos/as que se enrolam com tudo o que mexe ((animais incluidos)) sem se lavarem durante várias semanas seguidas ((um pouco a ideia que fica dos festivais de verão)) ) mas é muito pouco provável...
Devia ser ao contrário! Se não utilizássemos minimamente os órgãos sexuais para total regozijo e prazer pessoal vezes sem conta (e de vez em quando para procriar), desenvolvia-se um fungo perigoso que poderia pôr em causa a nossa saúde. Enquanto que quanto mais utilizassemos, mais sãos e fortes ficavamos! Um pouco á imagem do que acontece nos ginásios...
A comida...
Não há gajo que eu conheça e que se preze que não tenha uns kilinhos a mais. E mesmo os que não têm, é quase certo que não é devido a uma alimentação saudável (afinal o "carocho" não faz só merda...!). Dou o meu exemplo: Tenho combinado para daqui a pouco uma tarde de ramboia em casa de um irmão, com amigos, futebol e televisão á mistura. Se há coisa que não vai faltar são os comuns "comes e bebes"!
Cenário provável: "como é que aquele gay caga tacos (liédson) falhou aquilo? hehehe, ainda falam da libelinha (nuno gomes). Olha traz-me aí uma lata daquela coisa viciante com gás para mim (coca-cola) e outra de cevada com alcool (cerveja) aqui para o zé (nome ficticio! ou talvez não...), enquanto ingerimos estas calorias todas desnecessárias (cachorros, batatas fritas, amendoíns, bolachas, etc).
Cenário altamente improvável que é para não dizer impossível: "epah! granda golo do gajo que foi contratado para marcar golos e marcou 2 em 2 anos (pinilla)! Já parece aquele baixinho gordo que ninguém entende como foi parar ao benfica (paulo almeida). Olha, se não te importares vou preparar uma saladinha de alface e tomate com soja, beringela, pepino, e outras coisas que tenhas para ali que façam bem e saibam mal, sem sal nem azeite por causa do colesterol, que já tou a ficar com larica. Para beber? não bebo ás refeições porque engorda... mas sou feliz assim!"
Típico: Ao fim de meses e meses de refeições desequilibradas e de roupa que deixa de servir, lá vem uma ou duas semanas de dieta para voltar á boa condição fisica (dieta: parar de comer até desmaiar)! Parece aquelas gajas que comem que nem umas auntênticas bestas cujo botão das calças está prestes a ser noticia de primeira página ("botão das calças sai disparado e mata 4 em restaurante chique"), mas que pedem o café com adoçante... porque estão de dieta...!!!!!!!!!!!!
Não era toda a gente muito mais feliz se também aqui a história fosse ao contrário? "Passas a vida a comer peixe cozido com legumes e depois é no que dá! Tás uma lontra! Come uns bifes com molhos e batatas fritas que te faz melhor... (carlos jorge)." nota: toda e qualquer semelhança deste post a sketches do gato fedorento são pura coincidência.
Como dificilmente algum destes devaneios ideológicos será possivel, o meu conselho é que se leve os prazeres da vida com conta, peso e medida. Nada que nos possa influenciar seriamente a saúde, mas também nada que nos tire o sorriso da cara quando deixarmos este mundo... (consequência lógica da mariscada no dia em que o benfica foi campeão e da surpresa que foi aquela prima distante que pela carinha, nunca ninguém diria que era ninfomaníaca).
Palavra Chave: Equilibrio!
Outra das coisas que devia indubitavelmente ser diferente são os prazeres da vida. Entre eles o sexo e a alimentação (sim.. porque pelo menos para mim é um prazer comer!) (e ter uma boa alimentação tambem...).
Cada vez que vejo um daqueles filmes de acção que dão na televisão portuguesa ao domingo á tarde para pessoal que não tem mais nada que fazer porque já passou o sábado a bater na mulher e o jogo da bola foi adiado para 2ªfeira então toca a sentar no sofá a coçar a micóse, a visitar o canal playboy e sexyhot enquanto a mulher foi á casa-de-banho, coisa que ela nem desconfia porque as gargalhadas não param devido aos puns que advêm da feijoada que comemos ao almoço (ex: "sozinho em casa 3"; "ataque ao arranha céus"; "last action hero"; "etc") ponho-me a pensar em conspirações. Uma delas está relacionada com o facto de haver tantas doenças sexualmente transmissíveis. Ou muito me engano ou aqueles virus mortais cujo preservativo (como não se farta de dizer aquela senhora balofa da "abraço") nos proteje, foram criados por cientistas ao serviço de um governo independente e secreto para os assuntos mundiais que não estão ao alcance de pessoas limitadas como o Bush ou o emplastro, para controlar a natalidade. É claro que o factor badalhoquice não foi totalmente posto de lado (factor badalhoquice: certos e determinados individuos/as que se enrolam com tudo o que mexe ((animais incluidos)) sem se lavarem durante várias semanas seguidas ((um pouco a ideia que fica dos festivais de verão)) ) mas é muito pouco provável...
Devia ser ao contrário! Se não utilizássemos minimamente os órgãos sexuais para total regozijo e prazer pessoal vezes sem conta (e de vez em quando para procriar), desenvolvia-se um fungo perigoso que poderia pôr em causa a nossa saúde. Enquanto que quanto mais utilizassemos, mais sãos e fortes ficavamos! Um pouco á imagem do que acontece nos ginásios...
A comida...
Não há gajo que eu conheça e que se preze que não tenha uns kilinhos a mais. E mesmo os que não têm, é quase certo que não é devido a uma alimentação saudável (afinal o "carocho" não faz só merda...!). Dou o meu exemplo: Tenho combinado para daqui a pouco uma tarde de ramboia em casa de um irmão, com amigos, futebol e televisão á mistura. Se há coisa que não vai faltar são os comuns "comes e bebes"!
Cenário provável: "como é que aquele gay caga tacos (liédson) falhou aquilo? hehehe, ainda falam da libelinha (nuno gomes). Olha traz-me aí uma lata daquela coisa viciante com gás para mim (coca-cola) e outra de cevada com alcool (cerveja) aqui para o zé (nome ficticio! ou talvez não...), enquanto ingerimos estas calorias todas desnecessárias (cachorros, batatas fritas, amendoíns, bolachas, etc).
Cenário altamente improvável que é para não dizer impossível: "epah! granda golo do gajo que foi contratado para marcar golos e marcou 2 em 2 anos (pinilla)! Já parece aquele baixinho gordo que ninguém entende como foi parar ao benfica (paulo almeida). Olha, se não te importares vou preparar uma saladinha de alface e tomate com soja, beringela, pepino, e outras coisas que tenhas para ali que façam bem e saibam mal, sem sal nem azeite por causa do colesterol, que já tou a ficar com larica. Para beber? não bebo ás refeições porque engorda... mas sou feliz assim!"
Típico: Ao fim de meses e meses de refeições desequilibradas e de roupa que deixa de servir, lá vem uma ou duas semanas de dieta para voltar á boa condição fisica (dieta: parar de comer até desmaiar)! Parece aquelas gajas que comem que nem umas auntênticas bestas cujo botão das calças está prestes a ser noticia de primeira página ("botão das calças sai disparado e mata 4 em restaurante chique"), mas que pedem o café com adoçante... porque estão de dieta...!!!!!!!!!!!!
Não era toda a gente muito mais feliz se também aqui a história fosse ao contrário? "Passas a vida a comer peixe cozido com legumes e depois é no que dá! Tás uma lontra! Come uns bifes com molhos e batatas fritas que te faz melhor... (carlos jorge)." nota: toda e qualquer semelhança deste post a sketches do gato fedorento são pura coincidência.
Como dificilmente algum destes devaneios ideológicos será possivel, o meu conselho é que se leve os prazeres da vida com conta, peso e medida. Nada que nos possa influenciar seriamente a saúde, mas também nada que nos tire o sorriso da cara quando deixarmos este mundo... (consequência lógica da mariscada no dia em que o benfica foi campeão e da surpresa que foi aquela prima distante que pela carinha, nunca ninguém diria que era ninfomaníaca).
Palavra Chave: Equilibrio!
Friday, September 30, 2005
Brancas!
É realmente impressionante a diferença de um "A" num nome...
Mas a verdadeira intenção deste post é dissertar sobre as "brancas" que nos dão quando estamos a tentar desenvolver uma linha de raciocínio coerente. Ontem pela primeira vez ouvi chamar a este fenómeno: "parar a boneca!". Bom... se esta designação não tivesse sido feita por alguém do sexo feminino, ainda se poderia entender. Imaginem que estamos a dar conversa (também conhecido como paleio) a uma gaja e, de repente dá-nos uma "branca" (ex: "eu não sou muito de fetiches mas a tua mãe..."; raciocínio que teima em sair - "delira com desportos equestres"; o melhor que sai momentos mais tarde "adora montar aqueles animais de grande porte cujo nome INCRIVELMENTE não me lembro..."). Acredito que neste caso "a boneca" seja a a nossa companhia do momento e que fique "parada" (para não dizer estarrecida) a olhar para nós...
Com ou sem "boneca", o facto é que cada vez mais me acontece querer escolher as palavras adequadas para verbalizar um raciocínio e, de repente fico 3 ou 4 segundos em busca do ficheiro perdido. É senil e profundamente irritante! Recuso-me a acreditar que um produto que deve funcionar em média 70 ou 80 anos, dê problemas ao fim de 25! E o pior é que mesmo que seja um erro de fabríco, ninguém nos deu garantia! Não nos podemos queixar a ninguém... "olhe desculpe, vinha trocar o meu disco rigido e aumentar a memória de cache" (já deve ter dado para reparar que nao percebo muito de computadores). "Aí não tá na garantia? Então chame-me imediatamente o gerente e devolva-me por inteiro o sémen do meu pai!".
Como nada disto é possivel, e como não há "cerebrum" (complexo vitaminico que ajuda o restabelecimento do bom funcionamento do cerebro... acho eu) que nos valha, peço desde já que se algum dia cometer um lapso de maior importância como não me sair o nome do meu clube do coração ou mesmo a mais profunda baba (saliva/rebarba) quando passar um monumento feminino (e não estou a pensar na torre eifel), alguém tenha o bom senso de me abater a sangue frio ou de me levar a um bom médico.
Obrigado!
Mas a verdadeira intenção deste post é dissertar sobre as "brancas" que nos dão quando estamos a tentar desenvolver uma linha de raciocínio coerente. Ontem pela primeira vez ouvi chamar a este fenómeno: "parar a boneca!". Bom... se esta designação não tivesse sido feita por alguém do sexo feminino, ainda se poderia entender. Imaginem que estamos a dar conversa (também conhecido como paleio) a uma gaja e, de repente dá-nos uma "branca" (ex: "eu não sou muito de fetiches mas a tua mãe..."; raciocínio que teima em sair - "delira com desportos equestres"; o melhor que sai momentos mais tarde "adora montar aqueles animais de grande porte cujo nome INCRIVELMENTE não me lembro..."). Acredito que neste caso "a boneca" seja a a nossa companhia do momento e que fique "parada" (para não dizer estarrecida) a olhar para nós...
Com ou sem "boneca", o facto é que cada vez mais me acontece querer escolher as palavras adequadas para verbalizar um raciocínio e, de repente fico 3 ou 4 segundos em busca do ficheiro perdido. É senil e profundamente irritante! Recuso-me a acreditar que um produto que deve funcionar em média 70 ou 80 anos, dê problemas ao fim de 25! E o pior é que mesmo que seja um erro de fabríco, ninguém nos deu garantia! Não nos podemos queixar a ninguém... "olhe desculpe, vinha trocar o meu disco rigido e aumentar a memória de cache" (já deve ter dado para reparar que nao percebo muito de computadores). "Aí não tá na garantia? Então chame-me imediatamente o gerente e devolva-me por inteiro o sémen do meu pai!".
Como nada disto é possivel, e como não há "cerebrum" (complexo vitaminico que ajuda o restabelecimento do bom funcionamento do cerebro... acho eu) que nos valha, peço desde já que se algum dia cometer um lapso de maior importância como não me sair o nome do meu clube do coração ou mesmo a mais profunda baba (saliva/rebarba) quando passar um monumento feminino (e não estou a pensar na torre eifel), alguém tenha o bom senso de me abater a sangue frio ou de me levar a um bom médico.
Obrigado!
Thursday, September 29, 2005
Seres inteligentes....
Quem é que não gosta de uma bela noitada com amigos (e de preferência amigas), com uns copos á mistura? (se por acaso houver alguém cuja resposta seja negativa, é favor reparar no nome deste blog e retirar-se...)
Umas gargalhadas, um copo, um bom rabo a passar, outro copo, um decote provocador mais ao fundo, copo, mais uma história do arco da velha (não me perguntem qual que não sei de onde vem esta expressão), mais um copo, as horas passam e quando damos por nós são 6 ou 7 da manhã e estamos de regresso a casa (com sorte, bem acompanhados! sem sorte, para o conforto da nossa almofada) meio alterados sem (querer) saber bem porque, mas tasse bem!
No dia seguinte acordamos com a inevitável "ressaca"! E como eu gostava que "ressaca" fosse o nome de uma sueca de 1,90m com atributos fisicos bem acima da média (e nao me refiro a problemas de obesidade!)... Mas não. É um sentimento de mau estar e indisposição horriveis, provocado pelo alcool (provavelmente martelado!) que ingerimos na noite anterior (falo apenas de alcool porque até á data não experimentei qualquer outro tipo de drogas). A cabeça parece um semáforo intermitente e o estômago uma ameaça nuclear (acham exagero? então reparem na vossa cara de pânico quando tiverem á frente de um gajo que pode vomitar qualquer momento). Venha de lá esse guronsan (ou uma caçadeira de canos serrados) para acabar com o meu sofrimento...
Consequência lógica: "Nunca mais volto a tocar em alcool na minha vida!"
A quantidade de vezes (e eu não sou de me embebedar por dá cá aquela palha) (peço desculpa mas a expressão "por dá cá aquela palha" é tão estranha que não podia deixar passar em branco... mas qual palha?!?! não entendo... tal como "rir a bandeiras despregadas" ou "chorar as pedras da calçada"... mas continuemos) que eu já disse que nunca mais voltava a beber roça o ridiculo! No fundo, é o forte desejo de não querer passar novamente pela "ressaca". E tal como o Matrix nos ensinou a todos, nós temos o poder da escolha! Podemos optar por não passar por isto tudo novamente... E com certeza que será com uma grande convicção que pensamos que nunca mais nos apanham noutra!
Até que o mau estar vai embora... o estômago já passa de ko para ok.... é fim-de-semana... o telefone toca.... ("posso dizer a frase?" "pode sim" responde o antonio sala vestido de barmaid) e a história repete-se...
Para seres inteligentes, este tipo de comportamento não abona muito a nosso favor. Parecemos a loira que quando vê uma casca de banana pensa: "lá vou eu cair outra vez". E o que me chateia mais é que me tenho em boa conta o suficiente para não ter este tipo de comportamentos limitados! Se é verdade que existem seres superiores "from outta space", eles devem fazer de nós uma especie de "big brother" intergaláctico para entretenimento das suas familias... E deve ser um sucesso! "olha.. o zé manel (nome escolhido ao calhas) voltou a embebedar-se e ainda não saiu do sofá o dia todo agarrado á cabeça! hahahaha... estes terrestres são mesmo burros..." ao que o outro responde "pois são...".
Pois ninguém faz de mim um "castelo branco" que eu nao deixo, e a partir de agora cada vez que apanhar uma piela (mais uma expressão ridicula e sem explicação aparente), hei-de fazer um manguito para o ar só para que esses verdinhos feios de olhos grandes e corpo esquisito sem pila (estereotipo de um extraterrestre) verem que não são os unicos a gozar o prato (...estas expressões são mesmo infindáveis...)!
Adiram a esta causa e juntos mostraremos quem é que são realmente os seres inteligentes....
Umas gargalhadas, um copo, um bom rabo a passar, outro copo, um decote provocador mais ao fundo, copo, mais uma história do arco da velha (não me perguntem qual que não sei de onde vem esta expressão), mais um copo, as horas passam e quando damos por nós são 6 ou 7 da manhã e estamos de regresso a casa (com sorte, bem acompanhados! sem sorte, para o conforto da nossa almofada) meio alterados sem (querer) saber bem porque, mas tasse bem!
No dia seguinte acordamos com a inevitável "ressaca"! E como eu gostava que "ressaca" fosse o nome de uma sueca de 1,90m com atributos fisicos bem acima da média (e nao me refiro a problemas de obesidade!)... Mas não. É um sentimento de mau estar e indisposição horriveis, provocado pelo alcool (provavelmente martelado!) que ingerimos na noite anterior (falo apenas de alcool porque até á data não experimentei qualquer outro tipo de drogas). A cabeça parece um semáforo intermitente e o estômago uma ameaça nuclear (acham exagero? então reparem na vossa cara de pânico quando tiverem á frente de um gajo que pode vomitar qualquer momento). Venha de lá esse guronsan (ou uma caçadeira de canos serrados) para acabar com o meu sofrimento...
Consequência lógica: "Nunca mais volto a tocar em alcool na minha vida!"
A quantidade de vezes (e eu não sou de me embebedar por dá cá aquela palha) (peço desculpa mas a expressão "por dá cá aquela palha" é tão estranha que não podia deixar passar em branco... mas qual palha?!?! não entendo... tal como "rir a bandeiras despregadas" ou "chorar as pedras da calçada"... mas continuemos) que eu já disse que nunca mais voltava a beber roça o ridiculo! No fundo, é o forte desejo de não querer passar novamente pela "ressaca". E tal como o Matrix nos ensinou a todos, nós temos o poder da escolha! Podemos optar por não passar por isto tudo novamente... E com certeza que será com uma grande convicção que pensamos que nunca mais nos apanham noutra!
Até que o mau estar vai embora... o estômago já passa de ko para ok.... é fim-de-semana... o telefone toca.... ("posso dizer a frase?" "pode sim" responde o antonio sala vestido de barmaid) e a história repete-se...
Para seres inteligentes, este tipo de comportamento não abona muito a nosso favor. Parecemos a loira que quando vê uma casca de banana pensa: "lá vou eu cair outra vez". E o que me chateia mais é que me tenho em boa conta o suficiente para não ter este tipo de comportamentos limitados! Se é verdade que existem seres superiores "from outta space", eles devem fazer de nós uma especie de "big brother" intergaláctico para entretenimento das suas familias... E deve ser um sucesso! "olha.. o zé manel (nome escolhido ao calhas) voltou a embebedar-se e ainda não saiu do sofá o dia todo agarrado á cabeça! hahahaha... estes terrestres são mesmo burros..." ao que o outro responde "pois são...".
Pois ninguém faz de mim um "castelo branco" que eu nao deixo, e a partir de agora cada vez que apanhar uma piela (mais uma expressão ridicula e sem explicação aparente), hei-de fazer um manguito para o ar só para que esses verdinhos feios de olhos grandes e corpo esquisito sem pila (estereotipo de um extraterrestre) verem que não são os unicos a gozar o prato (...estas expressões são mesmo infindáveis...)!
Adiram a esta causa e juntos mostraremos quem é que são realmente os seres inteligentes....
Tuesday, September 27, 2005
Sexo Forte
Cada vez mais me convenço que o sexo forte é mesmo... o melhor! Já não há pachorra para sessões monótonas de "penetração amorosa"... E não digo isto apenas porque sou um autêntico animal na cama! Digo isto porque as próprias gajas assumem que gostam de violência e dinâmica numa banal f... (enigma: a 2ªletra é um O e acaba habitualmente em... orgasmo). É curioso como a dôr e o prazer conseguem estar ligados de uma maneira tão forte... Habitualmente aliados a um descontrolo emocional e sensorial digno destes estímulos erógenos.
Mas se falamos em sexo forte, temos obrigatóriamente de levantar a questão: SERÃO ELAS OU NÓS?
São elas que amadurecem mais cedo (ao ponto de ás vezes ficarem quase podres), são elas o veículo da criação (parece que tou a falar de um tractor... bem, em certos casos até se aplica!), são elas que carregam/dão á luz/criam os putos, são elas que decidem quando e quanto sexo nós temos, elas dizem que não ao sexo anal e começam certos indivíduos do nosso sexo a dizer que sim, são elas que ganham cada vez mais credibilidade no campo profissional chegando com relativa facilidade a cargos de poder elevado (e várias vezes a pulso...) em deterimento do nosso sexo (nunca mais me esqueço da quantidade de gajas que havia na universidade comparado connosco homens... e claro está, sempre com melhores notas), hoje em dia até há gajos que mijam sentados (!) (onde é que isto irá parar...) e que não têm problemas em usar 10 tipos de cremes diferentes para o corpo (mãos, pés, cara, cotovelos, unhas, joanetes, micóses multiplas, etc) porque já inventaram um nome para isso: metrosexual (cujo macho que coce frequentemente os tomates e cuspa para o chão entende como: carruagem que anda debaixo do chão com gajas nuas agarradas aos varões; ou mesmo: nome científico para descrever o exagerado tamanho do membro dos africanos).
Vamos a votos!
A minha opinião: sexo forte - Homem!
Razão: Porque as aturamos...
Mas se falamos em sexo forte, temos obrigatóriamente de levantar a questão: SERÃO ELAS OU NÓS?
São elas que amadurecem mais cedo (ao ponto de ás vezes ficarem quase podres), são elas o veículo da criação (parece que tou a falar de um tractor... bem, em certos casos até se aplica!), são elas que carregam/dão á luz/criam os putos, são elas que decidem quando e quanto sexo nós temos, elas dizem que não ao sexo anal e começam certos indivíduos do nosso sexo a dizer que sim, são elas que ganham cada vez mais credibilidade no campo profissional chegando com relativa facilidade a cargos de poder elevado (e várias vezes a pulso...) em deterimento do nosso sexo (nunca mais me esqueço da quantidade de gajas que havia na universidade comparado connosco homens... e claro está, sempre com melhores notas), hoje em dia até há gajos que mijam sentados (!) (onde é que isto irá parar...) e que não têm problemas em usar 10 tipos de cremes diferentes para o corpo (mãos, pés, cara, cotovelos, unhas, joanetes, micóses multiplas, etc) porque já inventaram um nome para isso: metrosexual (cujo macho que coce frequentemente os tomates e cuspa para o chão entende como: carruagem que anda debaixo do chão com gajas nuas agarradas aos varões; ou mesmo: nome científico para descrever o exagerado tamanho do membro dos africanos).
Vamos a votos!
A minha opinião: sexo forte - Homem!
Razão: Porque as aturamos...
Virgindade
Decidi que o meu primeiro post devia ser sobre a virgindade! Porquê? Porque hoje em dia é tão dificil encontrar uma moça sem bigode virgem, como encontrar um comum utilizador de internet sem o seu blog. E como tal, aqui estou eu a prostituir-me e a aderir ao clube dos bloggers (essa raça estranha cuja utilidade ainda está por descobrir...).
Ramboia foi a primeira palavra que me veio á cabeça (a seguir a "et pluribus rectum" ou mesmo algumas coisas mais infantis como "o pipi das meias altas ou outro pipi qualquer"), definitivamente por ser apologista de que a vida é para ser vivida (não, nao conheço nem me sinto influênciado pela querida Lili) intensamente e com inumeros momentos de prazer. Daí a necessidade de criar este ministério! De certeza que será bem mais util do que aquela pasta que foi entregue ao Portas, das águas furtadas, de garrafão e de outras águas quaisquer como a utilizada por um humorista português gay com mais de 50 anos que ja se devia ter retirado há pelo menos 20...
Aqui vão-se debater assuntos tão díspares como noite, sexo, gajas, musica, gajas, noite, sexo e muita musica!
Agradeço desde já a quem teve a coragem de entrar neste blog, lamentando perda de tempo...
Enjoy!
Ramboia foi a primeira palavra que me veio á cabeça (a seguir a "et pluribus rectum" ou mesmo algumas coisas mais infantis como "o pipi das meias altas ou outro pipi qualquer"), definitivamente por ser apologista de que a vida é para ser vivida (não, nao conheço nem me sinto influênciado pela querida Lili) intensamente e com inumeros momentos de prazer. Daí a necessidade de criar este ministério! De certeza que será bem mais util do que aquela pasta que foi entregue ao Portas, das águas furtadas, de garrafão e de outras águas quaisquer como a utilizada por um humorista português gay com mais de 50 anos que ja se devia ter retirado há pelo menos 20...
Aqui vão-se debater assuntos tão díspares como noite, sexo, gajas, musica, gajas, noite, sexo e muita musica!
Agradeço desde já a quem teve a coragem de entrar neste blog, lamentando perda de tempo...
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