A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Monday, October 31, 2005
Sunday, October 30, 2005
Anual... Porque sera?
Toda a gente sabe que que o sexo faz bem, mas nem por isso em relacionamentos de longa data se pratica por aí além (esta frase rimou!). É um pouco á imagem do sémen... (pra continuar com palavras acabas em "em", ou parecido) já todas as gajas sabem que tem um valor nutritivo acima da média mas nem assim o querem (e continua!).
Nem mesmo as mais saudaveis...:
gajo - "O que é que vais comer? Os bifes com natas são optimos!";
gaja - "Eu? Naaa. Não como disso. Só como aquelas coisas que sabem mal e fazem bem, como a beringela, o pepino, as coves de bruxelas e outras coisas coloridas.";
outra vez o gajo - "Já ouviste falar em sémen...?";
outra vez a gaja - "Ai estupido! És tão porco!"
(a conversa acabava por aqui porque já expliquei o raciocinio mas como não gosto que me chamem estupido...)
outra vez o mesmo gajo de há bocado - "Porco? Porca és tu que andas aí a comer dessas merdas que cheiram e sabem mal e gostas mais de levar com ele do que o Sócrates, e nem mesmo assim engoles. Também os teus broches não são assim tão bons. Baza!";
(quem me conhece sabe que era incapaz de responder isto a alguém, por isso vou responder como se o gajo fosse eu...)
gajo como se fosse eu - "Porco? Antes de mais, acho que não é bonito chamar isso a alguém, principalmente a alguém que estava a apenas a brincar contigo! De qualquer forma, para alguém com a mente tão aberta em relação ao sexo como tu e apreciadora de sabores fortes como se constacta pela tua refeição, não me chocaria se já tivesses experimentado... Mas já vi que sexo oral não é o teu forte. Adeus.";
Tendencialmente, á medida que os relacionamentos evoluem, o sexo diminui... Porque será?
Será porque a partir dos 30, elas ficam gordas que nem vacas?
Será porque até o futebol nos transmite emoções mais fortes?
Será que descobrimos uma "agência de acompanhantes" que nos faz esquecer o que temos em casa?
Será que o viagra está assim tão caro?
Será que, por não vermos a pila devido ao tamanho da nossa barriga, ela desapareceu?
Será que o jardineiro também trata da nossa flor (entenda-se mulher)?
Será porque já posso fazer uma reedição daquele hit da Ágata e chamar-lhe "Mão querida, mão querida...?"
Resposta de psicólogo atrasado mental que arranjou o diploma no mesmo sitio onde os brasileiros arranjam os diplomas para comprovarem que são mesmo dentistas: "Isso é normal... as hienas também só procriam uma vez por ano"
(além de comerem merda e passarem a vida a rir-se... animal estranho!)
Nem mesmo as mais saudaveis...:
gajo - "O que é que vais comer? Os bifes com natas são optimos!";
gaja - "Eu? Naaa. Não como disso. Só como aquelas coisas que sabem mal e fazem bem, como a beringela, o pepino, as coves de bruxelas e outras coisas coloridas.";
outra vez o gajo - "Já ouviste falar em sémen...?";
outra vez a gaja - "Ai estupido! És tão porco!"
(a conversa acabava por aqui porque já expliquei o raciocinio mas como não gosto que me chamem estupido...)
outra vez o mesmo gajo de há bocado - "Porco? Porca és tu que andas aí a comer dessas merdas que cheiram e sabem mal e gostas mais de levar com ele do que o Sócrates, e nem mesmo assim engoles. Também os teus broches não são assim tão bons. Baza!";
(quem me conhece sabe que era incapaz de responder isto a alguém, por isso vou responder como se o gajo fosse eu...)
gajo como se fosse eu - "Porco? Antes de mais, acho que não é bonito chamar isso a alguém, principalmente a alguém que estava a apenas a brincar contigo! De qualquer forma, para alguém com a mente tão aberta em relação ao sexo como tu e apreciadora de sabores fortes como se constacta pela tua refeição, não me chocaria se já tivesses experimentado... Mas já vi que sexo oral não é o teu forte. Adeus.";
Tendencialmente, á medida que os relacionamentos evoluem, o sexo diminui... Porque será?
Será porque a partir dos 30, elas ficam gordas que nem vacas?
Será porque até o futebol nos transmite emoções mais fortes?
Será que descobrimos uma "agência de acompanhantes" que nos faz esquecer o que temos em casa?
Será que o viagra está assim tão caro?
Será que, por não vermos a pila devido ao tamanho da nossa barriga, ela desapareceu?
Será que o jardineiro também trata da nossa flor (entenda-se mulher)?
Será porque já posso fazer uma reedição daquele hit da Ágata e chamar-lhe "Mão querida, mão querida...?"
Resposta de psicólogo atrasado mental que arranjou o diploma no mesmo sitio onde os brasileiros arranjam os diplomas para comprovarem que são mesmo dentistas: "Isso é normal... as hienas também só procriam uma vez por ano"
(além de comerem merda e passarem a vida a rir-se... animal estranho!)
Thursday, October 27, 2005
Nós, os do poder
Como detentor de todo o tipo de pastas relacionadas com comida e, mais específicamente, da pasta de não fazer nada e do comboio e mais não sei que mais, vou falar de algo que nada tem a ver com isso.
Nós, os gajos e gajas que estamos no poder, temos todos os mesmos objectivos: Sexo e Corrupção.
Toda a gente sabe que o pessoal que tem poder e dinheiro faz coisas estranhas de sexo e que normalmente são proibidas porque metem crianças, animais, electrodomésticos e produtos alimentares. E ao sermos ministros ou secretários de estado temos automáticamente acesso a um grupo de pessoas disponíveis a fazerem uma data de coisas que nós nunca confessámos.
Outra coisa é a corrupção. Ao chegarmos cá acima, ganhamos um novo grupo de amigos, todos eles corruptos. O que é sempre bom porque queremos negócios obscuros que metam prostituição ou mesmo, quem sabe, negociatas relacionadas com futebol. Queremos ter o tacho quando vier o próximo governo como administrador de um instituto completamente inútil.
Mas tudo isto é ocultado como se de uma maçonaria se tratasse. Temos um dicionário de palavras com duplos sentido que apenas nós percebemos. Senão vejamos.
- Seriedade significa realmente Rambóia;
- Reunião Política significa realmente Encontro de sexo em Grupo com militantes boas do Bloco de Esquerda;
- Choque Tecnológico significa realmente Jogar XBox
- Crise significa realmente Aproveitar enquanto podemos
- Ir ao Parlamento significa realmente Ir às Putas
- Ir para o Parlamento Europeu significa realmente Ir às Putas lá fora
E muitos mais termos que não podemos revelar aqui neste meio.
Serve então este post para referir que este vosso membro do governo está receptivo a propostas para cometer corrupção e acto sexuais porcos com pessoas ainda sem personalidade jurídica.
Fico à espera.
Nós, os gajos e gajas que estamos no poder, temos todos os mesmos objectivos: Sexo e Corrupção.
Toda a gente sabe que o pessoal que tem poder e dinheiro faz coisas estranhas de sexo e que normalmente são proibidas porque metem crianças, animais, electrodomésticos e produtos alimentares. E ao sermos ministros ou secretários de estado temos automáticamente acesso a um grupo de pessoas disponíveis a fazerem uma data de coisas que nós nunca confessámos.
Outra coisa é a corrupção. Ao chegarmos cá acima, ganhamos um novo grupo de amigos, todos eles corruptos. O que é sempre bom porque queremos negócios obscuros que metam prostituição ou mesmo, quem sabe, negociatas relacionadas com futebol. Queremos ter o tacho quando vier o próximo governo como administrador de um instituto completamente inútil.
Mas tudo isto é ocultado como se de uma maçonaria se tratasse. Temos um dicionário de palavras com duplos sentido que apenas nós percebemos. Senão vejamos.
- Seriedade significa realmente Rambóia;
- Reunião Política significa realmente Encontro de sexo em Grupo com militantes boas do Bloco de Esquerda;
- Choque Tecnológico significa realmente Jogar XBox
- Crise significa realmente Aproveitar enquanto podemos
- Ir ao Parlamento significa realmente Ir às Putas
- Ir para o Parlamento Europeu significa realmente Ir às Putas lá fora
E muitos mais termos que não podemos revelar aqui neste meio.
Serve então este post para referir que este vosso membro do governo está receptivo a propostas para cometer corrupção e acto sexuais porcos com pessoas ainda sem personalidade jurídica.
Fico à espera.
Tuesday, October 25, 2005
"Do YOU like to do it yourself...?"
E eis que salta do grande ecrã (do filme 40-year-old Virgin que aconselho vivamente), para o nosso ministério uma questão TABU de grande interesse: "Do YOU like to do it yourself...?"
Já Freud dizia que a primeira descoberta de prazer que temos é no mamar na teta da mãe (só não percebi na mãe de quem... nunca fui muito de mulheres já com filhos) através dos lábios que são uma zona erogena. Obviamente que Freud foi gozado e criticado pela sociedade da altura por uma mente tão perversa, capaz destes pensamentos porcos e sujos (também se dizia que o Nuno Gomes não sabia marcar golos e já vai com 8 em outros tantos jogos... são seres geniais incompreendidos portanto).
Hoje já não há quem troce de alguém quando se fala na descoberta dos nossos corpos. Há desde relatos de crianças nos infantários que se roçam nos seus bonecos favoritos antes de adormecerem, até bonecas de idade mais avançada que se roçam em qualquer coisa que mexa para não adormecerem. Mas não falo apenas do sexo feminino... Lembro-me perfeitamente de ser novinho o suficiente para a palavra "masturbação" não fazer parte do meu vocabulário, e já era praticante assiduo e candidato a socio honorário!
Os anos passam, ganham-se e acumulam-se experiências, perdem-se medos, receios e virgindades... até que já nada é segredo para nós. Os relacionamentos amorosos vêm e vão como a mudanças das estações ("passageiros para são pedro é favor mudar em carcavelos, que este é o rápido e não pára em todas..."), e certezas há só uma: "se quereis satisfação, nunca vos esqueçais da vossa mão...". A unica duvida é saber quem é que tem problemas em admitir....
Por isso vos deixo com a questão:
"Do YOU like to do it yourself...?"
Já Freud dizia que a primeira descoberta de prazer que temos é no mamar na teta da mãe (só não percebi na mãe de quem... nunca fui muito de mulheres já com filhos) através dos lábios que são uma zona erogena. Obviamente que Freud foi gozado e criticado pela sociedade da altura por uma mente tão perversa, capaz destes pensamentos porcos e sujos (também se dizia que o Nuno Gomes não sabia marcar golos e já vai com 8 em outros tantos jogos... são seres geniais incompreendidos portanto).
Hoje já não há quem troce de alguém quando se fala na descoberta dos nossos corpos. Há desde relatos de crianças nos infantários que se roçam nos seus bonecos favoritos antes de adormecerem, até bonecas de idade mais avançada que se roçam em qualquer coisa que mexa para não adormecerem. Mas não falo apenas do sexo feminino... Lembro-me perfeitamente de ser novinho o suficiente para a palavra "masturbação" não fazer parte do meu vocabulário, e já era praticante assiduo e candidato a socio honorário!
Os anos passam, ganham-se e acumulam-se experiências, perdem-se medos, receios e virgindades... até que já nada é segredo para nós. Os relacionamentos amorosos vêm e vão como a mudanças das estações ("passageiros para são pedro é favor mudar em carcavelos, que este é o rápido e não pára em todas..."), e certezas há só uma: "se quereis satisfação, nunca vos esqueçais da vossa mão...". A unica duvida é saber quem é que tem problemas em admitir....
Por isso vos deixo com a questão:
"Do YOU like to do it yourself...?"
Friday, October 21, 2005
Apoio Incondicional - Parte 2
Das palavras aos actos!
Assim se descrevem os membros deste Ministério. Nem mesmo com a fortíssima candidatura do Professor Cavaco Silva o nosso Camarada Badas se acanha, tendo vindo a público manifestar a contínua vontade de se candidatar a Presidente da Républica. Deste modo, e depois de ter percebido que o "Candidato do Povo Blogger" está de pedra e cal na corrida a Belém (e não me refiro com isto á mini-maratona de Lisboa), assumo total apoio á sua candidatura!
Tal como a vida, o nosso voto dá voltas e voltas antes da cruz final e, embora o Professor Aníbal não possa assim continuar a contar com o nosso apoio, não ouvirão da minha pessoa nem de ninguém deste Ministério qualquer palavra de desrespeito nem de escárnio ou mal dizer (só se não calhar...).
BADAS A PRESIDENTE!
Slogan Oficial: "Com Badas a Presidente, Cavaco já não tás ca gente!" (entenda-se connosco)
Ass: "O" Ministro
Assim se descrevem os membros deste Ministério. Nem mesmo com a fortíssima candidatura do Professor Cavaco Silva o nosso Camarada Badas se acanha, tendo vindo a público manifestar a contínua vontade de se candidatar a Presidente da Républica. Deste modo, e depois de ter percebido que o "Candidato do Povo Blogger" está de pedra e cal na corrida a Belém (e não me refiro com isto á mini-maratona de Lisboa), assumo total apoio á sua candidatura!
Tal como a vida, o nosso voto dá voltas e voltas antes da cruz final e, embora o Professor Aníbal não possa assim continuar a contar com o nosso apoio, não ouvirão da minha pessoa nem de ninguém deste Ministério qualquer palavra de desrespeito nem de escárnio ou mal dizer (só se não calhar...).
BADAS A PRESIDENTE!
Slogan Oficial: "Com Badas a Presidente, Cavaco já não tás ca gente!" (entenda-se connosco)
Ass: "O" Ministro
Apoio Incondicional
Na qualidade de Ministro da Ramboia, venho por este meio apoiar incondicionalmente a candidatura do Professor Aníbal á Presidência da Républica (a menos que um dos membros deste ministério se decidida ainda candidatar). Para haver ramboia tem de haver estabilidade (com ou sem migalhas de bolo rei). Embora no discurso inicial se tenha desmarcado de qualquer partido ou tendência política, é do conhecimento geral que Cavaco Silva é um verdadeiro "doido" prá ramboia, valendo-lhe a alcunha de "Anímal Cavaco Silva" para os amigos mais chegados e de "Anímal Sai de Cima" para a mulher.
Nota: Todo e qualquer membro deste ministério tem o direito á opinião própria, pessoal e transmissivel (na parte dos comments)!
Ramboia Democrática.
Nota: Todo e qualquer membro deste ministério tem o direito á opinião própria, pessoal e transmissivel (na parte dos comments)!
Ramboia Democrática.
Coito!
Lembram-se quando eramos putos e jogávamos "Ápanhada"? Havia um sítio onde estávamos em segurança que era o "coito"! Frases como "Tou no coito! Não vale! Não me podes tocar!" eram frequentes no nosso ainda ingénuo vocabulário. Imagino agora minha ex-vizinha velhota aí dos seus 70 e tal anos a passar por mim lá na rua com aquele sorriso doce e bondoso a ver-me correr em direcção a uma parede, perseguido por uma qualquer jovem amiga de infância, e eis que quando lá chego grito bem alto.... "COITO!!!!". Coitadinha da senhora.... as voltas que akilo que lhe devia dar á cabeça... o que vale é que se devia esquecer rapidamente... (efeitos comuns nestas idades devido aos síndromas ou síndromes de doenças de nome alemão acabados em "heimer"). Nestas brincadeiras havia sempre um engraçadinho/a que nos puxava de modo a sairmos do nosso "sitio seguro", para nos poderem apanhar. A isto se chama: "coito interrompido". Ninguém achava piada a não ser o desmancha prazeres...
A realidade de há 15 ou 20 anos atrás não é assim tão diferente da realidade de hoje!
Fui tirar a definição de "coito interrompido" a um site brasileiro:
"Coito interrompido, ou " tirar fora " , é quando o homem, segundos antes da ejaculação, retira o pênis e ejacula fora da vagina.
Método muito pouco eficiente pois as secreções do pênis na fase de excitação podem conter espermatozóides vivos.
E também porque é muito difícil conter a ejaculação.
Para evitar a sensação de ejaculação os homens costumam pensar em coisas estranhas tal como um trem em alta velocidade se dirigindo para o casal ou contar de 2001 para trás...
Já pensou se o cara erra a conta ou o trem sai do trilho ?"
É no minimo espantosa esta definição... e (ao que parece, para os brasileiros) muito engraçada...
Como puderam constatar, também hoje em dia a palavra "coito" está relacionada com brincadeira e diversão. E tal como quando eramos pequeninos e ingénuos, "coito interropido" também se refere a uma quebra abrupta na brincadeira em questão. No exemplo acima descrito, o coito é interrompido por livre e espontânea vontade, mas também há casos em que é frequente a inclusão ou participação de um/a desmacha prazeres (habitualmente de surpresa!). São inumeros os relatos de situações como: "Não mãe, não estamos a fazer nada de mal! Apenas deixei cair uma lente de contacto e o Jervásio decidiu que era giro fazer de mim um carrinho de mão...". E o mais engraçado é que em todos os casos, existe a tentativa (frustrada) de fazer querer que nada se passa...: "Boa tarde sr. António! Essa saúdinha? Vai ou não vai? Epah, tenho a braguilha aberta? Nem tinha reparado... Oh Josefina, tu que tás aí de joelhos há tanto tempo podias ter avisado, nao é???...!".
A diferença aqui, é que ninguém acha piada... nem mesmo o/a desmancha prazeres.
Até porque a fase da infância já era e o sorriso maroto já não resulta...
Como é bom ser pequenino...
(e não estou de forma nenhuma a fazer uma alusão directa ao tamanho do meu pénis)
A realidade de há 15 ou 20 anos atrás não é assim tão diferente da realidade de hoje!
Fui tirar a definição de "coito interrompido" a um site brasileiro:
"Coito interrompido, ou " tirar fora " , é quando o homem, segundos antes da ejaculação, retira o pênis e ejacula fora da vagina.
Método muito pouco eficiente pois as secreções do pênis na fase de excitação podem conter espermatozóides vivos.
E também porque é muito difícil conter a ejaculação.
Para evitar a sensação de ejaculação os homens costumam pensar em coisas estranhas tal como um trem em alta velocidade se dirigindo para o casal ou contar de 2001 para trás...
Já pensou se o cara erra a conta ou o trem sai do trilho ?"
É no minimo espantosa esta definição... e (ao que parece, para os brasileiros) muito engraçada...
Como puderam constatar, também hoje em dia a palavra "coito" está relacionada com brincadeira e diversão. E tal como quando eramos pequeninos e ingénuos, "coito interropido" também se refere a uma quebra abrupta na brincadeira em questão. No exemplo acima descrito, o coito é interrompido por livre e espontânea vontade, mas também há casos em que é frequente a inclusão ou participação de um/a desmacha prazeres (habitualmente de surpresa!). São inumeros os relatos de situações como: "Não mãe, não estamos a fazer nada de mal! Apenas deixei cair uma lente de contacto e o Jervásio decidiu que era giro fazer de mim um carrinho de mão...". E o mais engraçado é que em todos os casos, existe a tentativa (frustrada) de fazer querer que nada se passa...: "Boa tarde sr. António! Essa saúdinha? Vai ou não vai? Epah, tenho a braguilha aberta? Nem tinha reparado... Oh Josefina, tu que tás aí de joelhos há tanto tempo podias ter avisado, nao é???...!".
A diferença aqui, é que ninguém acha piada... nem mesmo o/a desmancha prazeres.
Até porque a fase da infância já era e o sorriso maroto já não resulta...
Como é bom ser pequenino...
(e não estou de forma nenhuma a fazer uma alusão directa ao tamanho do meu pénis)
Monday, October 17, 2005
Publicidade - Procura-se...
Irrita-me profundamente chegar ao carro dia após dia (e de vez em quando várias vezes ao dia) e ter os limpa-pára brisas inundados com publicidades inuteis. Ex: "Quer perder peso? Pergunte-me como!" ...tou mesmo a ver uma conversa entre um cachalote de médio porte e um gajo destes: gajo - "Para perder peso basta beber estes batidos milagrosos que por acaso tenho aqui no carro a um preço fabuloso (só hoje! claro...)"; cachalote de médio porte - "A serio?!?!! e eu que pensava que tinha de parar de comer que nem uma besta! Como é que pude estar tão enganado este tempo todo..."
Mas mesmo que fosse uma publicidade de jeito tipo a uma casa de "meninas" (ex: "Pague 1, Coma 2!"), não mudaria a minha opinião. É stressante ter de recolher todo o lixo que nos impõem as discotecas manhosas, as lavandarias, as infindáveis lojas de informática, os take-aways, etc. Não pedi nada daquilo! E ainda para mais no inverno, com a chuva, estes papelinhos molhados criam um tipo de pasta nojenta com fungos ortográficos e verborreias á mistura que suja ainda mais o carro... e mesmo quando dá tempo para estes secarem, ficam colados aos vidros tipo lapa e quando os retiramos, fica lá tinta toda agarrada e não sái!!!!!!
Já me basta chegar a casa e ter que tirar diáriamente kilo a kilo e meio de catálogos de hipermercados, todos com a mesma mensagem: "Os melhores preços do Universo... e arredores!!!". Ainda para mais o pessoal que distribui esta.... merda (que é mesmo assim!) deve ser pago á tonelada então deixam 4 items iguais em cada caixa de correio!
Porque é que não é assim nos nosso empregos? "olha rapaz, já que te tou a passar um cheque com o teu ordenado, aproveito e passo 4 que no meu banco tão com uma promoção óptima para os livros de cheques... posso até vir a ganhar um fim-de-semana em cacilhas com viagem de barco (terreiro do passo - cacilhas e volta) incluída! Encara isto como um subsidio de ajuda á entidade patronal para (mais) umas férias merecidas..." Resposta óbiva: "OK CHEFE!"
Por isto e por muito mais, deixo eu também aqui uma publicidade:
"Procura-se caçador furtivo para acabar com raça chata, perigosa e inutil."
Is anybody out there...?
Mas mesmo que fosse uma publicidade de jeito tipo a uma casa de "meninas" (ex: "Pague 1, Coma 2!"), não mudaria a minha opinião. É stressante ter de recolher todo o lixo que nos impõem as discotecas manhosas, as lavandarias, as infindáveis lojas de informática, os take-aways, etc. Não pedi nada daquilo! E ainda para mais no inverno, com a chuva, estes papelinhos molhados criam um tipo de pasta nojenta com fungos ortográficos e verborreias á mistura que suja ainda mais o carro... e mesmo quando dá tempo para estes secarem, ficam colados aos vidros tipo lapa e quando os retiramos, fica lá tinta toda agarrada e não sái!!!!!!
Já me basta chegar a casa e ter que tirar diáriamente kilo a kilo e meio de catálogos de hipermercados, todos com a mesma mensagem: "Os melhores preços do Universo... e arredores!!!". Ainda para mais o pessoal que distribui esta.... merda (que é mesmo assim!) deve ser pago á tonelada então deixam 4 items iguais em cada caixa de correio!
Porque é que não é assim nos nosso empregos? "olha rapaz, já que te tou a passar um cheque com o teu ordenado, aproveito e passo 4 que no meu banco tão com uma promoção óptima para os livros de cheques... posso até vir a ganhar um fim-de-semana em cacilhas com viagem de barco (terreiro do passo - cacilhas e volta) incluída! Encara isto como um subsidio de ajuda á entidade patronal para (mais) umas férias merecidas..." Resposta óbiva: "OK CHEFE!"
Por isto e por muito mais, deixo eu também aqui uma publicidade:
"Procura-se caçador furtivo para acabar com raça chata, perigosa e inutil."
Is anybody out there...?
Friday, October 14, 2005
Pastas
Ficam registadas no Diário da Rampublica (républica ramboiana) a entrega das seguintes pastas:
- Camarada Badas: Pasta de Atum, Frango, Salmão e outras pastas relacionadas com comes e bebes para os "Assuntos do Quotidiano Ramboiesco Como Ir no Autocarro e Acontecer Não Sei o Quê."
- Camarada Xiripitica: Pasta em jeito de mochila para os "Assuntos Ramboianos do Foro e Interesse Maioritariamente Feminino Com Fetiches á Mistura"
- Camarada Papy: Pasta pequenina com padrão Louis Vuitton falsa (porque não há dinheiro pra mais) para os "Assuntos de Ramboia após o Casamento".
- Camarada Bportugal: Pasta de dentes para os "Assuntos de Importância Questionável Como Organizar os Eventos do Nosso Ministério"
nota: estas pastas estarão sujeitas a uma avaliação pormenorizada por parte do Ministro, onde o mau cumprimento (ou incumprimento) das mesmas será severamente penalizado podendo chegar mesmo á dissolução ou não acontecer rigorosamente nada.
Diário da Rampublica - 14/10/2005; 15:03:56
- Camarada Badas: Pasta de Atum, Frango, Salmão e outras pastas relacionadas com comes e bebes para os "Assuntos do Quotidiano Ramboiesco Como Ir no Autocarro e Acontecer Não Sei o Quê."
- Camarada Xiripitica: Pasta em jeito de mochila para os "Assuntos Ramboianos do Foro e Interesse Maioritariamente Feminino Com Fetiches á Mistura"
- Camarada Papy: Pasta pequenina com padrão Louis Vuitton falsa (porque não há dinheiro pra mais) para os "Assuntos de Ramboia após o Casamento".
- Camarada Bportugal: Pasta de dentes para os "Assuntos de Importância Questionável Como Organizar os Eventos do Nosso Ministério"
nota: estas pastas estarão sujeitas a uma avaliação pormenorizada por parte do Ministro, onde o mau cumprimento (ou incumprimento) das mesmas será severamente penalizado podendo chegar mesmo á dissolução ou não acontecer rigorosamente nada.
Diário da Rampublica - 14/10/2005; 15:03:56
Thursday, October 13, 2005
Saber Delegar
Meus amigos... camaradas... palhaços... etc....
Venho por este meio comunicar que o Ministério da Ramboia está em franca ascensão e crescimento.
Como tal, Eu na qualidade de Ministro, decidi convidar/recrutar certos e determinados concidadãos bloggistas (e não só), que inclusivamente já mostraram no ainda curto tempo de vida deste ministério que são mais valias para a ramboia nacional, para integrar a equipa que levará Portugal para um futuro de igual crise, mas com um sorriso nos lábios (quanto mais não seja pela quantidade de alcool ingerida).
Assim que os convites sejam aceites, anunciarei de quem se trata e que pasta irão assumir.
Sem outro assunto de momento
Ass: Ministro da Rambóia
Venho por este meio comunicar que o Ministério da Ramboia está em franca ascensão e crescimento.
Como tal, Eu na qualidade de Ministro, decidi convidar/recrutar certos e determinados concidadãos bloggistas (e não só), que inclusivamente já mostraram no ainda curto tempo de vida deste ministério que são mais valias para a ramboia nacional, para integrar a equipa que levará Portugal para um futuro de igual crise, mas com um sorriso nos lábios (quanto mais não seja pela quantidade de alcool ingerida).
Assim que os convites sejam aceites, anunciarei de quem se trata e que pasta irão assumir.
Sem outro assunto de momento
Ass: Ministro da Rambóia
Tuesday, October 11, 2005
Avioes
Se há coisa que sempre me deixou inseguro, é andar de avião. Por muitas estatisticas que me apresentem, quando aquele bicho gigante com motores e propulsores, que nem bater as asas sabe, começa por ali a correr pista fora a tremer por tudo quanto é sitio para levantar vôo, é sempre um "ai jesus"! É que ele cá em baixo até impõe respeito... agora a não sei quantos pés de altitude parece o Marques Mendes na Assembleia da Républica... ridiculamente pequeno e de fiabilidade duvidável! A única segurança é termos a sensação de que quem vai a pilotar a "besta" é alguém profissional e competente (o Cavaco Silva). Mas tenho de admitir que já tou muito melhor... já não me mijo pelas pernas abaixo cada vez que atravessamos um poço de ar, nem entro em profunda paranóia quando começa a cheirar a gasolina antes de o avião levantar vôo, nem me agarro á barriga sem conseguir conter o riso quando o anão (o Marques Mendes) afirma que acredita seriamente conseguir estar "á altura" da responsabilidade que é governar Portugal (oh meu pequenito... tu não vês que tens metro e meio? escolhe melhor as palavras e come um danoninho vá...!)
Já aqueles aviões do sexo feminino (avionetas portanto) de metro e oitenta com curvas bem delineadas e sorriso de deixar qualquer um sem graça (expressão brasileira) são a mesma coisa! Cada vez que entram em qualquer sitio é um "ai jesus" para o comum dos jactos (substantivo utilizado para designar de forma figurada os "homus rebarbadus") presentes na sala. Depois o cheiro é igualmente enervante... principalmente quando já chegou ao estado de podre (de boa)! E nestes casos torna-se perigoso... O material embora pareça estar em perfeitas condições, o estado diz-nos que uma viagem (ou utilização) pode ser fatal. Há casos registados em que vários "passageiros" nunca se conseguiram recompôr tendo mesmo chegado ao desespero (casamento), alegando em sua defesa e justiça o gosto pela aviação (amor...).
Pois a mim não me apanham! (quem me conhece sabe que ja fui apanhado... mas não interessa). Sejam aviões sem sentido figurado ou avionetas com segundo sentido (chegam a ter 6!), raramente viajo por e para regozijo pessoal (não que o veja com maus olhos).
But when de dutty calls...
P.s - O ministro tá de volta! Há ramboia no próximo sábado combinada por alguns membros da assembleia. para mais informações é favor estar atento aos comentários dos ultimos posts....
Já aqueles aviões do sexo feminino (avionetas portanto) de metro e oitenta com curvas bem delineadas e sorriso de deixar qualquer um sem graça (expressão brasileira) são a mesma coisa! Cada vez que entram em qualquer sitio é um "ai jesus" para o comum dos jactos (substantivo utilizado para designar de forma figurada os "homus rebarbadus") presentes na sala. Depois o cheiro é igualmente enervante... principalmente quando já chegou ao estado de podre (de boa)! E nestes casos torna-se perigoso... O material embora pareça estar em perfeitas condições, o estado diz-nos que uma viagem (ou utilização) pode ser fatal. Há casos registados em que vários "passageiros" nunca se conseguiram recompôr tendo mesmo chegado ao desespero (casamento), alegando em sua defesa e justiça o gosto pela aviação (amor...).
Pois a mim não me apanham! (quem me conhece sabe que ja fui apanhado... mas não interessa). Sejam aviões sem sentido figurado ou avionetas com segundo sentido (chegam a ter 6!), raramente viajo por e para regozijo pessoal (não que o veja com maus olhos).
But when de dutty calls...
P.s - O ministro tá de volta! Há ramboia no próximo sábado combinada por alguns membros da assembleia. para mais informações é favor estar atento aos comentários dos ultimos posts....
Wednesday, October 05, 2005
Colegiais
Colegiais: amigos de infância, (pessoal) do tempo do colégio (marista ou outro qualquer).
Sejamos realistas... Se o meu post fosse sobre isto, ninguém acabava sequer de o ler!
Colegiais: Infecções agudas no col do fémure
Ah... exacto... muito melhor! 0 comments
Colegiais: meninas a rondar os 18 anos (sempre para mais e nunca para menos senão ainda vou preso) com ar de naifs marotas vestidas com uniforme escolar constituido por uma blusa branca com brasão, aberta até ao "clivage" + saia cinzenta transformada em mini-saia (sim... porque elas puxam sempre aquilo para cima de forma a ficaram mais vistosas! não que eu alguma vez tenha reparado...) + meias brancas até ao joelho com sapatinho de fivela + nada (and i do mean it...).
Pois... bem me parecia que assim captava a atenção de todos os rebarbados e freaks que visitam este blog (e olhem que não sao poucos...). Não vos censuro! Eu próprio não entendo como é que quando andava no colégio queria mais era jogar á bola e comer doces até ficar redondo... E hoje em dia, 90% das amigas do tempo do colégio pesam mais de 200 kilos, ou têm sérios problemas psicológicos ou estão casadas, ou, ou, ou...
E mesmo quando comecei a despertar para a "vida", achava a maioria das colegas irritantes ou com acne a mais ou que aquele buço não tarda nada passava a bigode! O que era fixe era aquela "stôra" de inglês que todos os dias tinha uma indumentária nova e cada vez mais reduzida... ou a de filosofia que se roçava nos cantos das secretárias (como o ESTRANHO professor de matemática...).
É curioso como o ser humano nunca está satisfeito. Quando é novo quer ser mais velho... quando é velho queixa-se dos anos que passaram e quer voltar a ser novo.... As pitas não servem porque são pitas, o que tá a dar são as mulheres mais velhas... depois dos 30 as mulheres tão velhas e acabadas prá vida e o que se quer são as pitas (as tais colegiais de que falo).
Depois vêm aqueles conselhos sábios que ninguém entende, como "vive um dia de cada vez" (como se desse para ser de outra forma.. "oh mãe... hoje não venho dormir que vou viver dois dias seguidos ok? Até 5ªfeira... beijinhos ao pai!") ou "faz o que eu te digo e não aquilo que me viste a fazer a vida toda" (!); comentários como "se eu soubesse o que sei hoje" ou passar a vida a ouvir musicas nostálgicas tipo "oh tempo... volta para trás...". É ridiculo!
Estando de partida para inglaterra onde vou viver 6 dias seguidos ("oh mãe, etc etc etc") devo confessar (não vá o piloto do meu vôo ser um bêbado de primeira e não respeitar os semáforos aéreos) que sou muito feliz com o que vivi e alcancei até hoje. Agora era a parte em que (um pouco á imagem do que se passa nas entregas dos óscares ou dos globos de ouro) vinham os agradecimentos lamechas... (á familia e amigos por todo o apoio, ao animais de estimação, aos preservativos que fizeram com que esta passagem não tivesses assim tantos frutos, a todas as capas da maxmen pela ajuda nos momentos de maior solidão na casa-de-banho, á ex-namorada que aguentou tudo o que nunca chegou a saber, á actual companheira pelos implantes mamários que me põe todos os dias um sorriso na cara, aos bombeiros voluntários de vila nova de linda-a-velha-que-um-dia-ja-foi-nova-e-boa-como-ó-milho-segundo-o-que-se-diz-por-aí por terem salvo a minha bisavó naquele momento de insanidade nada habitual em que subiu ao poste de electricidade para colher morangos...) mas não!
Um grande bem haja para todos! (colegiais incluídas)
Sejamos realistas... Se o meu post fosse sobre isto, ninguém acabava sequer de o ler!
Colegiais: Infecções agudas no col do fémure
Ah... exacto... muito melhor! 0 comments
Colegiais: meninas a rondar os 18 anos (sempre para mais e nunca para menos senão ainda vou preso) com ar de naifs marotas vestidas com uniforme escolar constituido por uma blusa branca com brasão, aberta até ao "clivage" + saia cinzenta transformada em mini-saia (sim... porque elas puxam sempre aquilo para cima de forma a ficaram mais vistosas! não que eu alguma vez tenha reparado...) + meias brancas até ao joelho com sapatinho de fivela + nada (and i do mean it...).
Pois... bem me parecia que assim captava a atenção de todos os rebarbados e freaks que visitam este blog (e olhem que não sao poucos...). Não vos censuro! Eu próprio não entendo como é que quando andava no colégio queria mais era jogar á bola e comer doces até ficar redondo... E hoje em dia, 90% das amigas do tempo do colégio pesam mais de 200 kilos, ou têm sérios problemas psicológicos ou estão casadas, ou, ou, ou...
E mesmo quando comecei a despertar para a "vida", achava a maioria das colegas irritantes ou com acne a mais ou que aquele buço não tarda nada passava a bigode! O que era fixe era aquela "stôra" de inglês que todos os dias tinha uma indumentária nova e cada vez mais reduzida... ou a de filosofia que se roçava nos cantos das secretárias (como o ESTRANHO professor de matemática...).
É curioso como o ser humano nunca está satisfeito. Quando é novo quer ser mais velho... quando é velho queixa-se dos anos que passaram e quer voltar a ser novo.... As pitas não servem porque são pitas, o que tá a dar são as mulheres mais velhas... depois dos 30 as mulheres tão velhas e acabadas prá vida e o que se quer são as pitas (as tais colegiais de que falo).
Depois vêm aqueles conselhos sábios que ninguém entende, como "vive um dia de cada vez" (como se desse para ser de outra forma.. "oh mãe... hoje não venho dormir que vou viver dois dias seguidos ok? Até 5ªfeira... beijinhos ao pai!") ou "faz o que eu te digo e não aquilo que me viste a fazer a vida toda" (!); comentários como "se eu soubesse o que sei hoje" ou passar a vida a ouvir musicas nostálgicas tipo "oh tempo... volta para trás...". É ridiculo!
Estando de partida para inglaterra onde vou viver 6 dias seguidos ("oh mãe, etc etc etc") devo confessar (não vá o piloto do meu vôo ser um bêbado de primeira e não respeitar os semáforos aéreos) que sou muito feliz com o que vivi e alcancei até hoje. Agora era a parte em que (um pouco á imagem do que se passa nas entregas dos óscares ou dos globos de ouro) vinham os agradecimentos lamechas... (á familia e amigos por todo o apoio, ao animais de estimação, aos preservativos que fizeram com que esta passagem não tivesses assim tantos frutos, a todas as capas da maxmen pela ajuda nos momentos de maior solidão na casa-de-banho, á ex-namorada que aguentou tudo o que nunca chegou a saber, á actual companheira pelos implantes mamários que me põe todos os dias um sorriso na cara, aos bombeiros voluntários de vila nova de linda-a-velha-que-um-dia-ja-foi-nova-e-boa-como-ó-milho-segundo-o-que-se-diz-por-aí por terem salvo a minha bisavó naquele momento de insanidade nada habitual em que subiu ao poste de electricidade para colher morangos...) mas não!
Um grande bem haja para todos! (colegiais incluídas)
Monday, October 03, 2005
Threesome!
É impressão minha ou com a quantidade de babes dispostas a brincadeiras com outras babes com machos á mistura, é tão escassa que o nome devia ser mudado para Threenone? Ou mesmo Nonesome...?
Sunday, October 02, 2005
Dietas
Há coisas na vida que deviam funcionar ao contrário. Estou convencido disso desde que vi no "Seinfeld" (conhecida série cómica americana) a evolução da vida ser colocada de cabeça para baixo, onde nasciamos velhos e enrugados, recuperávamos a forma física e trabalhávamos durante alguns (vários) anos, depois curtiamos a adolescência sem fazer a ponta de um corno, e acabávamos em orgasmo.
Outra das coisas que devia indubitavelmente ser diferente são os prazeres da vida. Entre eles o sexo e a alimentação (sim.. porque pelo menos para mim é um prazer comer!) (e ter uma boa alimentação tambem...).
Cada vez que vejo um daqueles filmes de acção que dão na televisão portuguesa ao domingo á tarde para pessoal que não tem mais nada que fazer porque já passou o sábado a bater na mulher e o jogo da bola foi adiado para 2ªfeira então toca a sentar no sofá a coçar a micóse, a visitar o canal playboy e sexyhot enquanto a mulher foi á casa-de-banho, coisa que ela nem desconfia porque as gargalhadas não param devido aos puns que advêm da feijoada que comemos ao almoço (ex: "sozinho em casa 3"; "ataque ao arranha céus"; "last action hero"; "etc") ponho-me a pensar em conspirações. Uma delas está relacionada com o facto de haver tantas doenças sexualmente transmissíveis. Ou muito me engano ou aqueles virus mortais cujo preservativo (como não se farta de dizer aquela senhora balofa da "abraço") nos proteje, foram criados por cientistas ao serviço de um governo independente e secreto para os assuntos mundiais que não estão ao alcance de pessoas limitadas como o Bush ou o emplastro, para controlar a natalidade. É claro que o factor badalhoquice não foi totalmente posto de lado (factor badalhoquice: certos e determinados individuos/as que se enrolam com tudo o que mexe ((animais incluidos)) sem se lavarem durante várias semanas seguidas ((um pouco a ideia que fica dos festivais de verão)) ) mas é muito pouco provável...
Devia ser ao contrário! Se não utilizássemos minimamente os órgãos sexuais para total regozijo e prazer pessoal vezes sem conta (e de vez em quando para procriar), desenvolvia-se um fungo perigoso que poderia pôr em causa a nossa saúde. Enquanto que quanto mais utilizassemos, mais sãos e fortes ficavamos! Um pouco á imagem do que acontece nos ginásios...
A comida...
Não há gajo que eu conheça e que se preze que não tenha uns kilinhos a mais. E mesmo os que não têm, é quase certo que não é devido a uma alimentação saudável (afinal o "carocho" não faz só merda...!). Dou o meu exemplo: Tenho combinado para daqui a pouco uma tarde de ramboia em casa de um irmão, com amigos, futebol e televisão á mistura. Se há coisa que não vai faltar são os comuns "comes e bebes"!
Cenário provável: "como é que aquele gay caga tacos (liédson) falhou aquilo? hehehe, ainda falam da libelinha (nuno gomes). Olha traz-me aí uma lata daquela coisa viciante com gás para mim (coca-cola) e outra de cevada com alcool (cerveja) aqui para o zé (nome ficticio! ou talvez não...), enquanto ingerimos estas calorias todas desnecessárias (cachorros, batatas fritas, amendoíns, bolachas, etc).
Cenário altamente improvável que é para não dizer impossível: "epah! granda golo do gajo que foi contratado para marcar golos e marcou 2 em 2 anos (pinilla)! Já parece aquele baixinho gordo que ninguém entende como foi parar ao benfica (paulo almeida). Olha, se não te importares vou preparar uma saladinha de alface e tomate com soja, beringela, pepino, e outras coisas que tenhas para ali que façam bem e saibam mal, sem sal nem azeite por causa do colesterol, que já tou a ficar com larica. Para beber? não bebo ás refeições porque engorda... mas sou feliz assim!"
Típico: Ao fim de meses e meses de refeições desequilibradas e de roupa que deixa de servir, lá vem uma ou duas semanas de dieta para voltar á boa condição fisica (dieta: parar de comer até desmaiar)! Parece aquelas gajas que comem que nem umas auntênticas bestas cujo botão das calças está prestes a ser noticia de primeira página ("botão das calças sai disparado e mata 4 em restaurante chique"), mas que pedem o café com adoçante... porque estão de dieta...!!!!!!!!!!!!
Não era toda a gente muito mais feliz se também aqui a história fosse ao contrário? "Passas a vida a comer peixe cozido com legumes e depois é no que dá! Tás uma lontra! Come uns bifes com molhos e batatas fritas que te faz melhor... (carlos jorge)." nota: toda e qualquer semelhança deste post a sketches do gato fedorento são pura coincidência.
Como dificilmente algum destes devaneios ideológicos será possivel, o meu conselho é que se leve os prazeres da vida com conta, peso e medida. Nada que nos possa influenciar seriamente a saúde, mas também nada que nos tire o sorriso da cara quando deixarmos este mundo... (consequência lógica da mariscada no dia em que o benfica foi campeão e da surpresa que foi aquela prima distante que pela carinha, nunca ninguém diria que era ninfomaníaca).
Palavra Chave: Equilibrio!
Outra das coisas que devia indubitavelmente ser diferente são os prazeres da vida. Entre eles o sexo e a alimentação (sim.. porque pelo menos para mim é um prazer comer!) (e ter uma boa alimentação tambem...).
Cada vez que vejo um daqueles filmes de acção que dão na televisão portuguesa ao domingo á tarde para pessoal que não tem mais nada que fazer porque já passou o sábado a bater na mulher e o jogo da bola foi adiado para 2ªfeira então toca a sentar no sofá a coçar a micóse, a visitar o canal playboy e sexyhot enquanto a mulher foi á casa-de-banho, coisa que ela nem desconfia porque as gargalhadas não param devido aos puns que advêm da feijoada que comemos ao almoço (ex: "sozinho em casa 3"; "ataque ao arranha céus"; "last action hero"; "etc") ponho-me a pensar em conspirações. Uma delas está relacionada com o facto de haver tantas doenças sexualmente transmissíveis. Ou muito me engano ou aqueles virus mortais cujo preservativo (como não se farta de dizer aquela senhora balofa da "abraço") nos proteje, foram criados por cientistas ao serviço de um governo independente e secreto para os assuntos mundiais que não estão ao alcance de pessoas limitadas como o Bush ou o emplastro, para controlar a natalidade. É claro que o factor badalhoquice não foi totalmente posto de lado (factor badalhoquice: certos e determinados individuos/as que se enrolam com tudo o que mexe ((animais incluidos)) sem se lavarem durante várias semanas seguidas ((um pouco a ideia que fica dos festivais de verão)) ) mas é muito pouco provável...
Devia ser ao contrário! Se não utilizássemos minimamente os órgãos sexuais para total regozijo e prazer pessoal vezes sem conta (e de vez em quando para procriar), desenvolvia-se um fungo perigoso que poderia pôr em causa a nossa saúde. Enquanto que quanto mais utilizassemos, mais sãos e fortes ficavamos! Um pouco á imagem do que acontece nos ginásios...
A comida...
Não há gajo que eu conheça e que se preze que não tenha uns kilinhos a mais. E mesmo os que não têm, é quase certo que não é devido a uma alimentação saudável (afinal o "carocho" não faz só merda...!). Dou o meu exemplo: Tenho combinado para daqui a pouco uma tarde de ramboia em casa de um irmão, com amigos, futebol e televisão á mistura. Se há coisa que não vai faltar são os comuns "comes e bebes"!
Cenário provável: "como é que aquele gay caga tacos (liédson) falhou aquilo? hehehe, ainda falam da libelinha (nuno gomes). Olha traz-me aí uma lata daquela coisa viciante com gás para mim (coca-cola) e outra de cevada com alcool (cerveja) aqui para o zé (nome ficticio! ou talvez não...), enquanto ingerimos estas calorias todas desnecessárias (cachorros, batatas fritas, amendoíns, bolachas, etc).
Cenário altamente improvável que é para não dizer impossível: "epah! granda golo do gajo que foi contratado para marcar golos e marcou 2 em 2 anos (pinilla)! Já parece aquele baixinho gordo que ninguém entende como foi parar ao benfica (paulo almeida). Olha, se não te importares vou preparar uma saladinha de alface e tomate com soja, beringela, pepino, e outras coisas que tenhas para ali que façam bem e saibam mal, sem sal nem azeite por causa do colesterol, que já tou a ficar com larica. Para beber? não bebo ás refeições porque engorda... mas sou feliz assim!"
Típico: Ao fim de meses e meses de refeições desequilibradas e de roupa que deixa de servir, lá vem uma ou duas semanas de dieta para voltar á boa condição fisica (dieta: parar de comer até desmaiar)! Parece aquelas gajas que comem que nem umas auntênticas bestas cujo botão das calças está prestes a ser noticia de primeira página ("botão das calças sai disparado e mata 4 em restaurante chique"), mas que pedem o café com adoçante... porque estão de dieta...!!!!!!!!!!!!
Não era toda a gente muito mais feliz se também aqui a história fosse ao contrário? "Passas a vida a comer peixe cozido com legumes e depois é no que dá! Tás uma lontra! Come uns bifes com molhos e batatas fritas que te faz melhor... (carlos jorge)." nota: toda e qualquer semelhança deste post a sketches do gato fedorento são pura coincidência.
Como dificilmente algum destes devaneios ideológicos será possivel, o meu conselho é que se leve os prazeres da vida com conta, peso e medida. Nada que nos possa influenciar seriamente a saúde, mas também nada que nos tire o sorriso da cara quando deixarmos este mundo... (consequência lógica da mariscada no dia em que o benfica foi campeão e da surpresa que foi aquela prima distante que pela carinha, nunca ninguém diria que era ninfomaníaca).
Palavra Chave: Equilibrio!
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