Despedidas de Solteiro

E pronto, cá tou eu como prometido num post anterior para falar sobre este polémico tema.
"Polémico porquê?" - perguntam os 2 ou 3 visitantes regulares deste blog onde eu me incluo + os outros todos que não sabem muito bem como é que aqui vieram parar mas já que cá estam, lêem as minhas verborreias.
Polémico porque embora toda a gente que se case faça uma, não conheço ninguém que partilhe aberta e totalmente com o seu conjuge o que se passa nessa especial ocasião... Será chuva, será gente? Gente será certamente, mas brasileiras não batem assim. Fui ver... era a Gina!

Atrofios mentais à parte, não consigo perceber muito bem esta história das despedidas de solteiro...
É que quando alguém se casa, já está comprometido antes! Não está solteiro...! Ou acham mesmo que é por alguém ter uma ramboiada brutal numa noite, no dia seguinte ir assinar uns papeis com uma ressaca enorme a uma igreja qualquer, depois ir comer e beber que nem uma besta com a familia e os amigos todos, e ainda ir de férias para um sitio qualquer paradisíaco que vai deixar de fazer o que fazia quando era solteiro? Isso é uma ilusão! Assim fica-se é com uma enorme vontade de repetir aquela sequência toda! Depois não querem que haja divórcios...

Devia era haver despedidas de casados... isso é que fazia sentido!
"Epah tou farto desta merda... pra que é que me fui casar?!? Tou mesmo a precisar de dizer adeus a esta vidinha..." E pumba! Toca de reunir os amigos todos, apanhar uma valente de uma torta com alcool rasca para no dia a seguir quando doer mesmo muito a cabeça pensarmos: "bolas! (que é pra nao dizer muitas asneiras), que dôr de corno!!! iihhh... ainda para mais agora vou ter de levar com os meus pais, os pais dela, os advogados, vender a casa, dividir as merdas, deixar de ver os putos... que merda! Nunca mais quero uma despedida de casado!!! Vou mas é pedir desculpa á minha gaja antes que ela coma o frigorifico todo (que é o que a maior parte das gajas faz quando estão deprimidas)". E pronto! Era assim que se conseguia baixar a taxa de divórcios por metro quadrado.

Melhor ainda era não haver casamentos...
Assim de certeza que não havia divórcios...

E os djs que vão pra casamentos ganhar 500 euros para tocar o "apitó comboio" ficavam sem emprego!
E os fotógrafos chatos comá putáça também!
É só vantagens...

Isto sim, são ideias inteligentes/descabidas de um ministério que se preocupa... com a rambóia!

Casino vs Televisao

Antes de mais, para os mais distraídos ou distantes, venho por este meio assumir publicamente que estou ligado profissionalmente ao novo Casino Lisboa, no ambito de um projecto familiar. E mais não digo!
Quer dizer... mais não digo sobre aquilo! Porque tenho mais qualquer coisa pra dizer... que é basicamente comparar casinos com televisões, baseado na minha ainda curta experiência dentro daqueles casas de perder dinheiro e amor (proprio!).

Sigam então o meu raciocinio:

- Hoje em dia quando se liga a televisão, ou é para ver futebol (no caso das meninas), ou pra ver novelas (no caso dos vegetarianos gulosos), ou pra ver prazer explicito (no caso... de quem tiver este tipo de canais descodificados). Depois existem casos raros e especificos que vêem aqueles programas do canal 2 que nada têm a haver com ramboia e que são habitualmente uma bela de uma GRANDA seca e que não interessam para o que tou a tentar demonstrar.

Ora no casino já vi, ao vivo e a cores sem pagar TV CABO, o Sá Pinto (aquele jogador bondoso e bem educadinho do clube da casa de banho da 2ªCircular); já vi aquele actor que entra nos malucos do riso cujo nome não faço ideia mas que também entra ou entrou nos morangos com açucar e que tem um sinal/verruga na cara que não o favorecia nada se ele fosse bonito mas como não é dá igual, e que tinha uma filha podre de boa no papel que desempenhava mal e porcamente que por acaso foi minha colega na escola; já vi duas representantes/playmates do canal pórnóchachático Playboy a andarem de mãozinha dada pelo casino de cinto/mini-saia em padrão xadrez com uns implantes mamários bastante avantajados que davam bem para aquela música do Marco Paulo em que ele canta "uma é loira outra é morena" que devia acabar em "comi as duas, granda cena!"; e mesmo para os mais pseudo-cultos, já vi um concerto de Blues da Shamika Copeland também conhecida como a nova Tina Turner embora já tenha prái uns 40 anos.

Resumindo: Televisão? Pra quê?

RAMBOIA!

BOA PASCOA!!!

Acusaçoes Graves!

Não paro de ser acusado desde que formei este ministério bloguista de indubitável sucesso...

Ou é porque dou erros ortográficos, ou é porque só sei falar de gajas e sexo, ou é porque comento mails que amigos mandam, ou é porque não devia escrever sobre mais nada sem ser gajas e sexo porque fundamentalmente não existem outros interesses (e que o digam a estatistica dos comments!), ou é porque faço muitos parentisis, ou é porque sou demasiado giro para ter um blog (esta fui eu que inventei...), ou é porque fico muito tempo sem escrever, etc, etc, etc.

Mas o que é isto?!
Não vejo ninguém a acusar o Sócrates de dar um ar demasiado apaneleirado a Portugal!
Também não vejo os ministros nomeados por mim a serem criticados pela escassa participação escrita neste ministério!
E muito menos vejo o Marques Mendes! (se calhar é porque é pequenino... muito pequenino...)

Querem façam o vosso próprio espaço cibernético onde possam dizer coisas estupidamente idiotas e sem qualquer tipo de interesse! Não venham criticar o meu!!!

Estamos entendidos?!

P.s - Cenas dos próximos capitulos (que é como quem diz: tema do proximo post...) "Despedidas de Solteiro"

Nomes Importantes (pensavam eles...)

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello !

Ainda dizem que a lingua Portuguesa nao é traiçoeira...

Quack!

Será da gripe ou do xarope? Eis a questão...

"Tambem tu brutus...?"

Não entendo...



A mim nunca me vão ouvir dizer que se me aparecesse o Brad Pitt ou outra estrela de fetiches femininos qualquer á frente, me aventurava a uma maluquice "contra-natura" (foi a melhor forma que arranjei para dizer homossexual).

Vendidas...

Oh miuda do bikini em forma de topless, eu nao tenho os lábios grossos nem mamas grandes... mas se me quiseres chamar Angelina eu faço a cena lésbica contigo TRANQUILO!

P.s. - Se a 1ªDama deixar claro....!

E esta hein?!?

Gostava de escrever um post sobre fufas!
Só que cada vez que começo a divagar sobre este tema, perco-me nas minhas fantasias...

Comprar Casa...

Quem ouça os senhores dos anúncios de televisão fica com a nítida sensação que comprar casa é a coisa mais simples e fácil do mundo: "Aqui vou ser feliz!!!" (UP YOURS!). Aí vais ser feliz porque te estão a pagar alguns 300 contos para gritares essa merda feito um... um... Brokeback Cowboy!

Já pra não falar daquela sensacionalmente bem conseguida e variada música "Eu estou aqui!", em que o Pedro Abrunhosa canta este refrão 300 vezes e depois a música acaba...
E ainda falam mal da música electrónica: "Aquilo é sempre igual!" - diz a avózinha. Houve uma vez em que o Tó Ricciardi tava a dar uma entrevista para a Sic Mulher e houve uma gaja que ligou para lá a dizer que a música da discoteca ao lado de casa dela era sempre pum pum pum, ao que o Tó respondeu: "Já lá foi ver? Se calhar estão em obras!!!" :-D

O certo é que chegou a hora de comprar casa própria e tenho andado num corropio (mesmo não sabendo o que esta palavra quer dizer) de idas aos 30 mil bancos existentes em Lisboa para saber quem é o felizardo que me vai emprestar dinheiro. O mais fixe, é que todos querem ajudar! Tão queridos... Apresentam logo as folhinhas com os empréstimos e com as mensalidades e tudo! No primeiro dia até fui para casa todo contente! Só que depois parei e tive a ler bem o que tava nessas folhinhas... Básicamente diz que me vão chupar o osso até ao tutano (que relacionado com uma linguagem sexual até era capaz de ser agradável) nos próximos 40 ou 50 anos da minha vida! Tudo porque sou um ser humano igual aqueles a que de uma forma ou outra não lhes sai o euromilhões, e que precisam de um sítio para viver.

Além disso, mesmo quando te deixas levar pela injustiça criada pela nossa sociedade (sim, porque era muito mais fácil trocar umas laranjas ou um porco grande por uma casa, como se fazia antigamente), tens de expor totalmente a tua vida a estes gajos. Desde os movimentos bancários desde que te lembras de ter uma conta, até ao número de telefone da sueca que sacaste do clube de strip, passando pelo número que calça o teu pai, quantas operações fez a tua mãe e mesmo se os teus irmãos são dignos de terem um irmão com casa! É um abuso...

O pior é que consegui ultrapassar tudo isto... e para quê? Para me responderem:
- "Desculpe mas é demasiado novo para ter uma casa deste valor!"

Só num país em que um gajo tem um 1ºMinistro paneleiro (e não me refiro a este ministério) é que se pensa que alguém com 25 anos é demasiado novo para comprar uma casa de 35 mil contos..

Moral da história:
"Cresce e aparece...!"

NEXT!

Chop Suei de Mr. Miyagi...

Este post foi sugestão do Ministro do Negócios Estrangeiros (como se tivessemos disso...):


"SEGUNDO DADOS DOS CEMITÉRIOS DO GRANDE PORTO NÃO EXISTE REGISTO
DE FUNERAIS EFECTUADOS DE CIDADÃOS CHINESES DESDE A SUA CHEGADA A PORTUGAL.

Ora segundo números recentes, a comunidade chinesa, só no grande Porto, ronda os 9 mil indivíduos
de ambos os sexos e idades variadas.

Não deixa de ser estranho de que até á data NÃO TENHA MORRIDO NENHUM CHINÊS EM PORTUGAL

Será que durante todo este tempo que estão em PORTUGAL nenhum sofreu um acidente,
tipo,

ATROPELAMENTO
QUEDA MORTAL
AFOGAMENTO
BARROTE (TIJOLO) NA CABEÇA
ESFAQUEADO
BALEADO
ou então

AVC
TROMBOSE
ATAQUE CARDIACO
CANCRO
LEUCEMIA
CIRROSE
DERRAME CEREBRAL

ou outra doença qualquer...

Esta questão tem os seus contornos de mistério

PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL ?

ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADÁVERES ?

Esta questão terá muito mais importância para todos os frequentadores de restaurantes Chineses...

Quem nunca num desses espaços comeu CHOP - SUEI DE VACA ou outro prato de carne?

Pensem de onde virá tanta carne de boa qualidade, sabendo nós que os CHINESES são uma comunidade
fechada e que raras vezes os vimos às compras nos CONTINENTES , JUMBOS , INTERMARCHÉS
das nossas localidades."

Além de tudo isto, soube de um documentário em que os chineses compram a preço da chuva os produtos fora do prazo dos grandes distribuidores de comida. Houve mesmo um responsável por uma dessas empresas que confessou não ser capaz de dar aqueles produtos a ninguém, quanto mais vender...

É por essas e por outras que eu não como "Pato com Lalanja", "Sopa de Balbatana de Tubalão" e muito menos "Galinha Flita"!

Um sorriso por dia da saude e alegria - #2

Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou:
- Quanto é?
- 50 Euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu te bater !
- E você bate muito?!...
- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...

Futebol vs Strip

Não é que seja frequentador assíduo de casas de strip, mas como qualquer macho que se preze, é obvio que ja fui ver umas meninas (que pelo sotaque ou são de leste ou são brasileiras) a tirarem a roupa ao som de uma musica sensual/pimba. Acho sinceramente decadente a figura dos velhos a babarem-se para cima delas e a tentarem apalpar o mais que podem, mesmo sabendo que nem com viagra a coisa lá ia... mas depois passam-me umas mamas á frente, e eu esqueço isto tudo!

Sou é frequentador de estadios de futebol. Estádio (da luz...) para ser mais preciso! E a penultima vez que lá estive constatei que é praticamente a mesma coisa que ir a uma casa de strip! Senão vejamos:

1º - Em ambos os casos se tem de pagar para entrar...

2º - Em ambos os casos é caro, sabemos que estamos a ser roubados, mas a vontade é tanta que vamos na mesma...

3º - Em ambos os casos, nem sempre saímos satisfeitos!

4ª - Se acham que é so nas casas de strip que somos apalpados, desenganem-se! Embora seja por elementos da securitas, na bola somos sempre revistados/apalpados...

5º - Quer em clubes de futebol, quer em clubes de strip, há putas demasiado bem pagas para o rendimento que têm!

Para acabar as comparações, quer no futebol quer no strip há clubes com qualidade duvidosa, cuja estrutura faz lembrar casas de banho e cujos intervenientes são de um extracto social e educacional extremamente baixo...

Para a Posteridade...

Cada vez que saio á rua, deparo-me com fãs do nosso Ministério.
Aqui fica o retrato de uma fã muito especial... a LEOPOLDINA!
Agora que penso nisso... os pontos altos da minha vida foram tirar fotografias com uma ave rara dos hipermercados e estar com "a" pantera negra (Eusébio). Será que isto tem alguma simbologia? Por mais triste que seja?

Ai e, ai e?

Fui acusado de só escrever neste blog e de não pôr aqui umas imagens.
Então aqui vai:



Se houver quem consiga pôr assim a lingua sem usar as mãos (técnica treinada e utilizada pelos japoneses devido á fisionomia estranha das japonesas... if you know what i mean!), que mande a foto pelos comments ou cale-se para sempre!

Realmente uma imagem vale mais que mil palavras, só que se não as utilizássemos, pareciamos mimos atrasados mentais para comunicar uns com os outros. Vou inserindo umas imagens de vez em quando só para desenjoar... mas larguem-me a braguilha!!! Pelo menos enquanto a 1ªDama estiver a ver... ok?

FELIZ ANO NOVO!!!

FELIZ NATAL!!!

Pronto... era só isto...

Da Rambóia somos nós

Ao que parece, o monopólio da rambóia está-se-nos (esta palavra até é capaz de existir) a ser retirado. É que uma moça criou o blog Rambóia Jocosa. Está bem, o blog já foi criado à mais tempo, mas isso não interessa. O que interessa é que usa a palavra rambóia que é nossa e a palavra jocosa, que é difícil e poucos de nós saberão o que deverá querer dizer.

Proponho, então, uma guerra aberta com este blog. Assim com o pessoal a picar-se tal. Só para ser mais giro.

Eu fui a gala da Tvi, girofle girofla!

E perguntam, vocês: "O que foste lá fazer? Giróflé flé flá!"
Sinceramente não sei... mas a minha mãe gostou porque eu apareci numa revista.

De qualquer forma, gostaria de agradecer ás garrafas de Baileys presentes que me ajudaram a ultrapassar o itenso cheiro a naftalina provocado pelas canções românticas que puseram várias gajas com idade para serem minhas tias/avós com as mamas á mostra e aos gritos, debruçadas sobre os corredores daquele salão bonito. E fiquei a saber que o Paulo de Carvalho e a Lili Caneças gostam muito um do outro e já devem ter tido um romance... o que me deu logo vontade de vomitar o salmão fumado e a carne de vitela que comi á pala enquanto ouvia os xutos e pontapés em versão "Querida Encolhi os Miudos... e agora eles cantam melhor do que nós!".

Tive sentado numa mesa com pessoal fixe cujo objectivo era beberem o máximo possível no menor espaço de tempo para perderem a noção do verdadeiro propósito de estarem ali. E quando isso aconteceu... foi a ramboia! Mas o engraçado é que já desenvolveram mecanismos de auto-defesa para estas ocasiões. Já tava completamente alegre, e de certeza que eles também quando a Julia Pinheiro veio sentar-se á nossa mesa e furar-nos os timpanos com a aquela voz simpática/com-demasiadas-frequências-medió-agudas. E eis que solta a pergunta: "Entao?! Tão a achar muito secante?" Ainda me estava a refazer da dôr de ouvidos quando reparo que fui o unico a responder... "SIM" em alto e bom som. Se não tivesse bêbado tinha ficado seriamente magoado com aquela gente falsa, mentirosa e bonita por quem estava rodeado. Ao invés, decidi pegar no copo, beber mais um pouco e... sorrir! Afinal de contas, era dos poucos ali cujo ordenado não depende daquela senhora.

No final de contas nem tudo foi mau. Um câmara-man deu-me uma palmadinha na cabeça (como se faz aos cães quando fazem bem algo que mandámos) quando dei um beijo á minha mais que tudo para um plano em que apareciam os "D'Zert" ao fundo no palco. O resto do pessoal da mesa bateu palmas com muita força para ver se a dor nas mãos os fazia esquecer a indisposição que o alcool e aquele momento nojento criaram em conjunto. Aqui ficam mais algumas notas...

Nota positiva:
- Ao Castelo-Branco por ter levado uma pala num olho. Pode ser que assim aprenda a não estragar os outros!
- Á Leopoldina que não se importou de tirar uma foto comigo para mostrar ás minhas sobrinhas.
- Aos "amigos" da 1ªDama por mudarem o cenário de insuportável para agradável.
- Ao Bisalhão por ter a coragem de fazer cunnilingus á generala. Há que fazer pela vida...

Nota Negativa:
- Ao aproveitamento da imprensa côr-de-rosa para com a minha simples missão de "acompanhante".
- Ao facto de não ter podido agradecer ao rapaz que arranja os bilhetes para ir á bola sem pagar.
- Á Marisa Cruz. Ou dás de mamar ou usas decotes avantajados! As duas coisas é que não...

Época Natalicia...

Cada vez menos encontro pessoas que, como eu, gostam do natal.

Eu assumo que gosto do cinismo dos centros comerciais e lojas espalhadas por todo o país que de meio de Novembro até ao fim de Dezembro enfeitam as suas áreas com luzinhas de várias cores que piscam e bonecos que ficam o dia todo em pé a dizer adeus. E ainda para mais, eu não pago mais por isso! E é muito mais divertido passar de carro ou a pé nas ruas todas iluminadas com enfeites natalícios do que sem nada. Até dá gosto ser assaltado! Em vez de "passa para cá a carteira ou dou-te um tiro", o argumento é "passa para cá a carteira senão não tenho dinheiro para comer uma sopinha... e ja sabes o que acontece a quem não come a sopa nao sabes?!?! Pois é... o Pai Natal não dá prendas!"

Há pessoal que assume que não gosta do natal por causa do consumismo a que quase são obrigados. Mas esse mesmo pessoal já não se importa de receber os envelopes recheados que os pais, avós, tios e afins oferecem. Que raio de raciocínio! "Epah que merda... o natal outra vez... lá vou ter de me enfiar em lojas para comprar prendas senão até parece mal receber aquele dinheiro todo sem dar nada em troca...!". E o pior é que é tão impessoal dar e receber dinheiro como prenda... "Mais uma vez lembrei-me de ti! Toma lá 20 euritos e vai comprar aquelas meias ou cuecas que te costumava oferecer mas que já não tenho pachorra ir para a loja escolher as mais feias. Vês o quanto gosto de ti?!?".

Continuo a ser daqueles líricos que acreditam que no Natal o importante é poderes estar com quem mais gostas. Se a isto pudermos juntar uma mesa cheia de comida e bebida (se possivel confeccionada pela minha progenitora), o cenário fica perfeito!

Desengane-se quem estiver a pensar que eu não ligo ás prendas! Eu adoro dar e receber prendas. É um ritual saudável que vem enriquecer o convívio! Que eu conheça, não há quem não goste de receber uma lembrança/surpresa embrulhada naqueles papeis brilhantes e com laçarotes abichanados. Não é pelo valor do que lá está dentro... mas sim pela alegria que é receber algo novo e ficar com sensação de que aquela pessoa se preocupa o suficiente para se dar ao trabalho de pensar em ti e ter algo para te oferecer. E ao mesmo tempo, acho impagável (entenda-se "priceless) a reacção/expressão de alguém que abre aquela prenda que comprámos já com o conhecimento de que era exactamente aquilo que ela queria, mas que dificilmente sonhava receber. É um misto de "lindo! era mesmo isto que eu queria! nem posso acreditar...!" com "tava a ver que nunca mais...!"

Por tudo isto, o meu conselho é:
- Aproveitem o natal com tudo o que pode proporcionar! Não perdem nada... Daqui a um mês já tudo passou! Até aquelas suecas do clube de Strip com ligas brancas e lingerie vermelha vão deixar de usar o excitante barrete de pai natal com trancinhas enquanto se esfregam uma na outra como se estivessem a tentar descobrir como se faz fogo sem dois pauzinhos e uma pedra.

P.s - Alguém não percebeu o que é que eu quero pró Natal?

Relatos do 1º Encontro Oficial

É com muito orgulho que, na condiçao de "1º" Ministro, declaro que o primeiro encontro oficial do Ministério foi um sucesso!
Tivemos a presença de todos os membros constituintes, e falo obviamente dos ministros para as pastas que ja se conhecem em posts anteriores, mais a não menos importante presença da 1ª Dama (que dito assim, até parece a gaja com que um daqueles africanos de chelas perdeu a virgindade), e a nossa "Mascote" oficial. Mas não se ficou por aqui! Pudemos ainda contar com a presença de comentadores assiduos do blog + potenciais comentadores (entenda-se amigos que nao tinham mais nada para fazer entao vieram encher a mula).

Uma palavra de elogio e apreço para a excelente "estreia" do conhecido Tromba Rija na nossa capital. O espaço parece-me bem escolhido, com um ambiente bastante agradável, onde a cozinheira (a Dona Rosa ou Dona Maria, ou outra Dona qualquer) irá dar formação durante os próximos tempos para que a comida não perca a qualidade que já se lhe conhece. Verdade seja dita, das favas ao bacalhau com batatinhas a murro passando pelos queijos, carnes frias, saladas e gambas, estava tudo muito bom! Talvez por isso o jantar tenha durado das 9 da noite ás quase 2 da manhã...

Do convivio aos inumeros jarros de sangria que inundaram a nossa mesa, há a salientar a atribução de duas novas pastas:

Camarada Mary - Ministra para a Pasta de papel sem ter a haver com guito como os envelopes reciclados, para os assuntos das revistas cor-de-rosa tipo "tenho de escrever sobre a flatulência do D. Duarte".

Camarada Blademaster - Ministro para a Pasta nos campos como as vacas citadinas, para os assuntos técnológicos e de orientação sexual indefinida.

Depois de uma reflectida decisão do conselho de ministros, foram atribuídos igualmente os assuntos para o primeiro post destes novos membros do ministério:

Assunto para a Camarada Mary: "A não depilção Feminina"
Assunto para o camarada Blademaster: "A depilação Masculina"

Mãos á obra!

P.s - Um muito obrigado a todos os intervenientes neste encontro, desde do ministro que conseguiu mesa para a inauguração deste conceituado restaurante, até ao ministro que conseguiu que as t-shirts comemorativas fossem uma realidade em pouco mais de 10 minutos, passando pelos outros todos que nao fizeram mais do que comer e beber e gastar dinheiro feitos parvos.

I Encontro Oficial do Ministério da Rambóia

Respondendo ao pedido para a organização do I Encontro Oficial do Ministério da Rambóia, e com a sugestão dada para que fosse realizado no restaurante que vai inaugurar "Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!", ou seja, no Tromba Rija de Lisboa....

E após uma longa conversação/negociação/discussão e muitas outras coisas acabadas em "ão" conseguiu-se que este evento pela sua enorme importância, muito mais importante que.... não não não se ponham com sugestões...

Anuncio que... o I Encontro Oficial irá realizar-se nada mais nada menos que no próprio dia da inauguração! E mais... devido a tal importância, ainda podemos escolher se será almoço ou jantar... por isso é necessário saber o mais breve possível o que preferem...

Portanto dia 1 de Dezembro MRambioa@TRlx!!