E esta hein?!?

Gostava de escrever um post sobre fufas!
Só que cada vez que começo a divagar sobre este tema, perco-me nas minhas fantasias...

Comprar Casa...

Quem ouça os senhores dos anúncios de televisão fica com a nítida sensação que comprar casa é a coisa mais simples e fácil do mundo: "Aqui vou ser feliz!!!" (UP YOURS!). Aí vais ser feliz porque te estão a pagar alguns 300 contos para gritares essa merda feito um... um... Brokeback Cowboy!

Já pra não falar daquela sensacionalmente bem conseguida e variada música "Eu estou aqui!", em que o Pedro Abrunhosa canta este refrão 300 vezes e depois a música acaba...
E ainda falam mal da música electrónica: "Aquilo é sempre igual!" - diz a avózinha. Houve uma vez em que o Tó Ricciardi tava a dar uma entrevista para a Sic Mulher e houve uma gaja que ligou para lá a dizer que a música da discoteca ao lado de casa dela era sempre pum pum pum, ao que o Tó respondeu: "Já lá foi ver? Se calhar estão em obras!!!" :-D

O certo é que chegou a hora de comprar casa própria e tenho andado num corropio (mesmo não sabendo o que esta palavra quer dizer) de idas aos 30 mil bancos existentes em Lisboa para saber quem é o felizardo que me vai emprestar dinheiro. O mais fixe, é que todos querem ajudar! Tão queridos... Apresentam logo as folhinhas com os empréstimos e com as mensalidades e tudo! No primeiro dia até fui para casa todo contente! Só que depois parei e tive a ler bem o que tava nessas folhinhas... Básicamente diz que me vão chupar o osso até ao tutano (que relacionado com uma linguagem sexual até era capaz de ser agradável) nos próximos 40 ou 50 anos da minha vida! Tudo porque sou um ser humano igual aqueles a que de uma forma ou outra não lhes sai o euromilhões, e que precisam de um sítio para viver.

Além disso, mesmo quando te deixas levar pela injustiça criada pela nossa sociedade (sim, porque era muito mais fácil trocar umas laranjas ou um porco grande por uma casa, como se fazia antigamente), tens de expor totalmente a tua vida a estes gajos. Desde os movimentos bancários desde que te lembras de ter uma conta, até ao número de telefone da sueca que sacaste do clube de strip, passando pelo número que calça o teu pai, quantas operações fez a tua mãe e mesmo se os teus irmãos são dignos de terem um irmão com casa! É um abuso...

O pior é que consegui ultrapassar tudo isto... e para quê? Para me responderem:
- "Desculpe mas é demasiado novo para ter uma casa deste valor!"

Só num país em que um gajo tem um 1ºMinistro paneleiro (e não me refiro a este ministério) é que se pensa que alguém com 25 anos é demasiado novo para comprar uma casa de 35 mil contos..

Moral da história:
"Cresce e aparece...!"

NEXT!

Chop Suei de Mr. Miyagi...

Este post foi sugestão do Ministro do Negócios Estrangeiros (como se tivessemos disso...):


"SEGUNDO DADOS DOS CEMITÉRIOS DO GRANDE PORTO NÃO EXISTE REGISTO
DE FUNERAIS EFECTUADOS DE CIDADÃOS CHINESES DESDE A SUA CHEGADA A PORTUGAL.

Ora segundo números recentes, a comunidade chinesa, só no grande Porto, ronda os 9 mil indivíduos
de ambos os sexos e idades variadas.

Não deixa de ser estranho de que até á data NÃO TENHA MORRIDO NENHUM CHINÊS EM PORTUGAL

Será que durante todo este tempo que estão em PORTUGAL nenhum sofreu um acidente,
tipo,

ATROPELAMENTO
QUEDA MORTAL
AFOGAMENTO
BARROTE (TIJOLO) NA CABEÇA
ESFAQUEADO
BALEADO
ou então

AVC
TROMBOSE
ATAQUE CARDIACO
CANCRO
LEUCEMIA
CIRROSE
DERRAME CEREBRAL

ou outra doença qualquer...

Esta questão tem os seus contornos de mistério

PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL ?

ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADÁVERES ?

Esta questão terá muito mais importância para todos os frequentadores de restaurantes Chineses...

Quem nunca num desses espaços comeu CHOP - SUEI DE VACA ou outro prato de carne?

Pensem de onde virá tanta carne de boa qualidade, sabendo nós que os CHINESES são uma comunidade
fechada e que raras vezes os vimos às compras nos CONTINENTES , JUMBOS , INTERMARCHÉS
das nossas localidades."

Além de tudo isto, soube de um documentário em que os chineses compram a preço da chuva os produtos fora do prazo dos grandes distribuidores de comida. Houve mesmo um responsável por uma dessas empresas que confessou não ser capaz de dar aqueles produtos a ninguém, quanto mais vender...

É por essas e por outras que eu não como "Pato com Lalanja", "Sopa de Balbatana de Tubalão" e muito menos "Galinha Flita"!

Um sorriso por dia da saude e alegria - #2

Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou:
- Quanto é?
- 50 Euros - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou para você levar?
- Para eu te bater !
- E você bate muito?!...
- Não, só até tu devolveres o dinheiro!...

Futebol vs Strip

Não é que seja frequentador assíduo de casas de strip, mas como qualquer macho que se preze, é obvio que ja fui ver umas meninas (que pelo sotaque ou são de leste ou são brasileiras) a tirarem a roupa ao som de uma musica sensual/pimba. Acho sinceramente decadente a figura dos velhos a babarem-se para cima delas e a tentarem apalpar o mais que podem, mesmo sabendo que nem com viagra a coisa lá ia... mas depois passam-me umas mamas á frente, e eu esqueço isto tudo!

Sou é frequentador de estadios de futebol. Estádio (da luz...) para ser mais preciso! E a penultima vez que lá estive constatei que é praticamente a mesma coisa que ir a uma casa de strip! Senão vejamos:

1º - Em ambos os casos se tem de pagar para entrar...

2º - Em ambos os casos é caro, sabemos que estamos a ser roubados, mas a vontade é tanta que vamos na mesma...

3º - Em ambos os casos, nem sempre saímos satisfeitos!

4ª - Se acham que é so nas casas de strip que somos apalpados, desenganem-se! Embora seja por elementos da securitas, na bola somos sempre revistados/apalpados...

5º - Quer em clubes de futebol, quer em clubes de strip, há putas demasiado bem pagas para o rendimento que têm!

Para acabar as comparações, quer no futebol quer no strip há clubes com qualidade duvidosa, cuja estrutura faz lembrar casas de banho e cujos intervenientes são de um extracto social e educacional extremamente baixo...

Para a Posteridade...

Cada vez que saio á rua, deparo-me com fãs do nosso Ministério.
Aqui fica o retrato de uma fã muito especial... a LEOPOLDINA!
Agora que penso nisso... os pontos altos da minha vida foram tirar fotografias com uma ave rara dos hipermercados e estar com "a" pantera negra (Eusébio). Será que isto tem alguma simbologia? Por mais triste que seja?

Ai e, ai e?

Fui acusado de só escrever neste blog e de não pôr aqui umas imagens.
Então aqui vai:



Se houver quem consiga pôr assim a lingua sem usar as mãos (técnica treinada e utilizada pelos japoneses devido á fisionomia estranha das japonesas... if you know what i mean!), que mande a foto pelos comments ou cale-se para sempre!

Realmente uma imagem vale mais que mil palavras, só que se não as utilizássemos, pareciamos mimos atrasados mentais para comunicar uns com os outros. Vou inserindo umas imagens de vez em quando só para desenjoar... mas larguem-me a braguilha!!! Pelo menos enquanto a 1ªDama estiver a ver... ok?

FELIZ ANO NOVO!!!

FELIZ NATAL!!!

Pronto... era só isto...

Da Rambóia somos nós

Ao que parece, o monopólio da rambóia está-se-nos (esta palavra até é capaz de existir) a ser retirado. É que uma moça criou o blog Rambóia Jocosa. Está bem, o blog já foi criado à mais tempo, mas isso não interessa. O que interessa é que usa a palavra rambóia que é nossa e a palavra jocosa, que é difícil e poucos de nós saberão o que deverá querer dizer.

Proponho, então, uma guerra aberta com este blog. Assim com o pessoal a picar-se tal. Só para ser mais giro.

Eu fui a gala da Tvi, girofle girofla!

E perguntam, vocês: "O que foste lá fazer? Giróflé flé flá!"
Sinceramente não sei... mas a minha mãe gostou porque eu apareci numa revista.

De qualquer forma, gostaria de agradecer ás garrafas de Baileys presentes que me ajudaram a ultrapassar o itenso cheiro a naftalina provocado pelas canções românticas que puseram várias gajas com idade para serem minhas tias/avós com as mamas á mostra e aos gritos, debruçadas sobre os corredores daquele salão bonito. E fiquei a saber que o Paulo de Carvalho e a Lili Caneças gostam muito um do outro e já devem ter tido um romance... o que me deu logo vontade de vomitar o salmão fumado e a carne de vitela que comi á pala enquanto ouvia os xutos e pontapés em versão "Querida Encolhi os Miudos... e agora eles cantam melhor do que nós!".

Tive sentado numa mesa com pessoal fixe cujo objectivo era beberem o máximo possível no menor espaço de tempo para perderem a noção do verdadeiro propósito de estarem ali. E quando isso aconteceu... foi a ramboia! Mas o engraçado é que já desenvolveram mecanismos de auto-defesa para estas ocasiões. Já tava completamente alegre, e de certeza que eles também quando a Julia Pinheiro veio sentar-se á nossa mesa e furar-nos os timpanos com a aquela voz simpática/com-demasiadas-frequências-medió-agudas. E eis que solta a pergunta: "Entao?! Tão a achar muito secante?" Ainda me estava a refazer da dôr de ouvidos quando reparo que fui o unico a responder... "SIM" em alto e bom som. Se não tivesse bêbado tinha ficado seriamente magoado com aquela gente falsa, mentirosa e bonita por quem estava rodeado. Ao invés, decidi pegar no copo, beber mais um pouco e... sorrir! Afinal de contas, era dos poucos ali cujo ordenado não depende daquela senhora.

No final de contas nem tudo foi mau. Um câmara-man deu-me uma palmadinha na cabeça (como se faz aos cães quando fazem bem algo que mandámos) quando dei um beijo á minha mais que tudo para um plano em que apareciam os "D'Zert" ao fundo no palco. O resto do pessoal da mesa bateu palmas com muita força para ver se a dor nas mãos os fazia esquecer a indisposição que o alcool e aquele momento nojento criaram em conjunto. Aqui ficam mais algumas notas...

Nota positiva:
- Ao Castelo-Branco por ter levado uma pala num olho. Pode ser que assim aprenda a não estragar os outros!
- Á Leopoldina que não se importou de tirar uma foto comigo para mostrar ás minhas sobrinhas.
- Aos "amigos" da 1ªDama por mudarem o cenário de insuportável para agradável.
- Ao Bisalhão por ter a coragem de fazer cunnilingus á generala. Há que fazer pela vida...

Nota Negativa:
- Ao aproveitamento da imprensa côr-de-rosa para com a minha simples missão de "acompanhante".
- Ao facto de não ter podido agradecer ao rapaz que arranja os bilhetes para ir á bola sem pagar.
- Á Marisa Cruz. Ou dás de mamar ou usas decotes avantajados! As duas coisas é que não...

Época Natalicia...

Cada vez menos encontro pessoas que, como eu, gostam do natal.

Eu assumo que gosto do cinismo dos centros comerciais e lojas espalhadas por todo o país que de meio de Novembro até ao fim de Dezembro enfeitam as suas áreas com luzinhas de várias cores que piscam e bonecos que ficam o dia todo em pé a dizer adeus. E ainda para mais, eu não pago mais por isso! E é muito mais divertido passar de carro ou a pé nas ruas todas iluminadas com enfeites natalícios do que sem nada. Até dá gosto ser assaltado! Em vez de "passa para cá a carteira ou dou-te um tiro", o argumento é "passa para cá a carteira senão não tenho dinheiro para comer uma sopinha... e ja sabes o que acontece a quem não come a sopa nao sabes?!?! Pois é... o Pai Natal não dá prendas!"

Há pessoal que assume que não gosta do natal por causa do consumismo a que quase são obrigados. Mas esse mesmo pessoal já não se importa de receber os envelopes recheados que os pais, avós, tios e afins oferecem. Que raio de raciocínio! "Epah que merda... o natal outra vez... lá vou ter de me enfiar em lojas para comprar prendas senão até parece mal receber aquele dinheiro todo sem dar nada em troca...!". E o pior é que é tão impessoal dar e receber dinheiro como prenda... "Mais uma vez lembrei-me de ti! Toma lá 20 euritos e vai comprar aquelas meias ou cuecas que te costumava oferecer mas que já não tenho pachorra ir para a loja escolher as mais feias. Vês o quanto gosto de ti?!?".

Continuo a ser daqueles líricos que acreditam que no Natal o importante é poderes estar com quem mais gostas. Se a isto pudermos juntar uma mesa cheia de comida e bebida (se possivel confeccionada pela minha progenitora), o cenário fica perfeito!

Desengane-se quem estiver a pensar que eu não ligo ás prendas! Eu adoro dar e receber prendas. É um ritual saudável que vem enriquecer o convívio! Que eu conheça, não há quem não goste de receber uma lembrança/surpresa embrulhada naqueles papeis brilhantes e com laçarotes abichanados. Não é pelo valor do que lá está dentro... mas sim pela alegria que é receber algo novo e ficar com sensação de que aquela pessoa se preocupa o suficiente para se dar ao trabalho de pensar em ti e ter algo para te oferecer. E ao mesmo tempo, acho impagável (entenda-se "priceless) a reacção/expressão de alguém que abre aquela prenda que comprámos já com o conhecimento de que era exactamente aquilo que ela queria, mas que dificilmente sonhava receber. É um misto de "lindo! era mesmo isto que eu queria! nem posso acreditar...!" com "tava a ver que nunca mais...!"

Por tudo isto, o meu conselho é:
- Aproveitem o natal com tudo o que pode proporcionar! Não perdem nada... Daqui a um mês já tudo passou! Até aquelas suecas do clube de Strip com ligas brancas e lingerie vermelha vão deixar de usar o excitante barrete de pai natal com trancinhas enquanto se esfregam uma na outra como se estivessem a tentar descobrir como se faz fogo sem dois pauzinhos e uma pedra.

P.s - Alguém não percebeu o que é que eu quero pró Natal?

Relatos do 1º Encontro Oficial

É com muito orgulho que, na condiçao de "1º" Ministro, declaro que o primeiro encontro oficial do Ministério foi um sucesso!
Tivemos a presença de todos os membros constituintes, e falo obviamente dos ministros para as pastas que ja se conhecem em posts anteriores, mais a não menos importante presença da 1ª Dama (que dito assim, até parece a gaja com que um daqueles africanos de chelas perdeu a virgindade), e a nossa "Mascote" oficial. Mas não se ficou por aqui! Pudemos ainda contar com a presença de comentadores assiduos do blog + potenciais comentadores (entenda-se amigos que nao tinham mais nada para fazer entao vieram encher a mula).

Uma palavra de elogio e apreço para a excelente "estreia" do conhecido Tromba Rija na nossa capital. O espaço parece-me bem escolhido, com um ambiente bastante agradável, onde a cozinheira (a Dona Rosa ou Dona Maria, ou outra Dona qualquer) irá dar formação durante os próximos tempos para que a comida não perca a qualidade que já se lhe conhece. Verdade seja dita, das favas ao bacalhau com batatinhas a murro passando pelos queijos, carnes frias, saladas e gambas, estava tudo muito bom! Talvez por isso o jantar tenha durado das 9 da noite ás quase 2 da manhã...

Do convivio aos inumeros jarros de sangria que inundaram a nossa mesa, há a salientar a atribução de duas novas pastas:

Camarada Mary - Ministra para a Pasta de papel sem ter a haver com guito como os envelopes reciclados, para os assuntos das revistas cor-de-rosa tipo "tenho de escrever sobre a flatulência do D. Duarte".

Camarada Blademaster - Ministro para a Pasta nos campos como as vacas citadinas, para os assuntos técnológicos e de orientação sexual indefinida.

Depois de uma reflectida decisão do conselho de ministros, foram atribuídos igualmente os assuntos para o primeiro post destes novos membros do ministério:

Assunto para a Camarada Mary: "A não depilção Feminina"
Assunto para o camarada Blademaster: "A depilação Masculina"

Mãos á obra!

P.s - Um muito obrigado a todos os intervenientes neste encontro, desde do ministro que conseguiu mesa para a inauguração deste conceituado restaurante, até ao ministro que conseguiu que as t-shirts comemorativas fossem uma realidade em pouco mais de 10 minutos, passando pelos outros todos que nao fizeram mais do que comer e beber e gastar dinheiro feitos parvos.

I Encontro Oficial do Ministério da Rambóia

Respondendo ao pedido para a organização do I Encontro Oficial do Ministério da Rambóia, e com a sugestão dada para que fosse realizado no restaurante que vai inaugurar "Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!", ou seja, no Tromba Rija de Lisboa....

E após uma longa conversação/negociação/discussão e muitas outras coisas acabadas em "ão" conseguiu-se que este evento pela sua enorme importância, muito mais importante que.... não não não se ponham com sugestões...

Anuncio que... o I Encontro Oficial irá realizar-se nada mais nada menos que no próprio dia da inauguração! E mais... devido a tal importância, ainda podemos escolher se será almoço ou jantar... por isso é necessário saber o mais breve possível o que preferem...

Portanto dia 1 de Dezembro MRambioa@TRlx!!

Bitoques...

Nem tudo o que diz respeito a esta palavra me agrada...

A primeira imagem que salta á vista é um belo de um bife com batatas fritas e ovo a cavalo, embora não entenda muito bem porque é que se chama ovo a cavalo... se fosse ovo montado ou ovo á missionário... ou mesmo ovo á dromedário visto que a gema é um tipo de bossa em cima da clara... mas á cavalo não entendo. De qualquer forma vou parar com esta conversa porque ja tou com água na boca (por acaso é iced tea que fui buscar ao frigorifico porque tava com sede... mas já comia qualquer coisa... nem que fosse a cavalo... mas adiante)

Como a própria palavra indica, um bi-toque são dois toques. Logo, o termo pode ser utilizado... para levar café! Quentinho quentinho... E como quem bebe café diz que aquilo tem um efeito laxante, para onde é que se vai a seguir? Prá casa de banho. Chegamos lá e quando nos deparamos com a porta fechada qual é reacção imediata? Mandar um bitoque na porta... :

- "Quem é?"
- "É o preto da Guiné!"
- "O que traz?"
- "Café!"
- "Quanto custa?"
- "1 Pataco"
- "Vá-se embora seu macaco...!"

Se tivessemos nos Estados Unidos da América, o gajo que se tava a aliviar na casa de banho levava logo com um processo em cima por descriminação e racismo. Em Portugal, levava com um pézão na porta e com um enxerto de porrada do pessoal de chelas, gamavam-lhe o pataco e café... nem vê-lo!

Odeio que pessoal conhecido me mande bitoques nas costas. Quase como se procurassem com isso um nivel de intimidade maior... "vês... tou-te a dar umas palmadinhas nas costas... sou amigo... faço o mesmo ao meu cão... o Boris... esse chiuaua feroz e perigoso..." ao que respondo "e se metesses a mãozinha no cu e cheirasses...? por mim podes fazer a mesma coisa ao Boris..." tudo isto com um sorriso na cara, seguido de uma despedida ridiculamente habitual: "um abraço!" Ora se eu tou ao lado do gajo, se quisesse dar-lhe um abraço dava, não mandava! Povo estranho...

Para finalizar, devo dizer que este post foi despoletado por um bitoque que mandei no carro do zé, depois de ter abandonado a máquina. Tenho esse hábito... quando alguém me dá boleia (o que é raro), depois de abandonar o veículo, mando um bitoque algures na chapa... é um tipo de ultimo "adeus, obrigado mais uma vez, e vai com cuidado". Como antes de sair do carro, o zé andava a falar com a amiga que ia connosco sobre "bicos por fora" (que descontextualizado, até pode ser mal interpretado), o bitoque que mandei foi mais numa de "leva-a a ver o rio e arruma a questão".

E assim dou por terminado o post dos bitoques...
Vou comer.

Check Up!

Eu desde que tenho seguro médico decidi ir fazer um check up para ver se tá tudo bem comigo. A ideia que tinha era mais ou menos como se vê naqueles filmes futuristas em que um gajo se deita numa cama, passam um laser a todo o comprimento do corpo, e aparecem no computador os dados já analisados...

Tipo: "Os indices do paciente nº23456 indicam que este goza de uma boa saude e forma fisica. Items a ter em atenção: Desgaste demasiado acentuado das peles que circundam o pénis; Formação de gases que constituem perigo para quem se encontrar num raio de 10 metros.
Preocupações legeiras: Valor baixo do Q.I... deve ser adepto de algum clube cujo estádio parece uma casa de banho; Hálito desprezivel!
Preocupaçoes fortes: Esperança de vida - 6 a 8 meses; Imagem da namorada no télemovel em posição censorável."
Tudo isto dito por aquelas vozes electrónicas tipo Darth Vader mas sem meter medo...

Só me esqueci foi de que esses filmes são actuais... logo, o que lá se retrata, só será possivel daqui a uns largos anos! Resultado: Toca de fazer 1000 exames para serem analisados por 800 especialistas, já que a opinião do médico de clinica geral nunca é tão fiável como ele gostaria, e há que dar trabalho aos colegas amigos...: "Oh Vasco tás bonzinho? Olha pah, precisava que me desses uma olhadela aqui no meu paciente. Ele não se queixa de nada e já começo a desconfiar que pode ser desses virus que não andam aí...!" Depois lá vamos a cada um dos especialistas para ouvir sempre a mesma coisa...:

Médico - "Não, realmente o que se queixa não tem a haver com a urologia... de que é que se queixava mesmo?"
resposta imediata: "NADA!";
Médico - "pois... mas olhe que daqui não é..."
Resposta final: "Deixe lá doutor... o que eu queria mesmo era ter um médico alentejano com óculos de fundo garrafa de litro e meio de leite vigor a apalpar-me os tomates!"

Por isso meus amigos, se estão bem com a vida deixem-se estar. Não procurem motivos para serem profundamente analisados (trust me... i know). De uns exames que deviam ser apenas rotina, já consigo andar nesta vida há 2 meses para tentar ter a certeza que está mesmo tudo bem comigo... Queixas? Felizmente nem vê-las!

É por essas e por outras que tão depressa só check-ins, check outs e cheks bancários...

Tromba Rija

A dica é do ministro da pasta dos comes-e-bebes-e-mais-não-sei-o-quê-que-nao-me-apetece-ir-ver-ao-post-das-pastas-mas-sei-que-mete-autocarros-mas-ele-preferia-comboios:

Restaurante Tromba Rija abre em Lisboa dia 1 de Dezembro!!!

Já não é preciso fazer 400 kilometros para ir encher a mula que nem uma besta/enfardadeira. Agora o famoso restaurante do "coma até cair (com qualidade)" vai abrir uma filial/sucursal/franchisado/porra-que-nao-me-sai-a-palavra-correcta em Lisboa! Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!

Pede-se ao ministro da organização dos eventos que organize neste restaurante o primeiro encontro oficial do Ministério da Rambóia, para Dezembro.

Agora que penso nisso, não há sitio mais viril do que um sitio que se chame "Tromba Rija"... ainda para mais quando a filosofia é comer até cair para o lado... e sem viagra! Isto sim, é ramboia...

Outsourcing

Isto agora virou moda!

É só pessoal amigo a mandar bitates tipo "porque é que não escreves sobre isto ou aquilo?".
Mas o que é isto ?!? (ou aquilo...) Estamos perante um Ministério que debate apenas o que é essencial para a vida dos Portugueses em geral e dos humanos em particular! Não nos vendemos a sugestões fáceis vindas de conhecimentos alheios.
Não nos deixaremos subornar (por menos de uma jantarada) e muito menos seremos influênciados por qualquer um (que eu não conheça).

Mas como não é o caso... aqui vai:

OUTSOURCING!

Foi-me sugerido o tema como altamente pertinente. "E porquê?" perguntei eu, ao que me respondeu o sugerinte (será que esta palavra existe?): "então... porque quando um gajo é casado e tá farto de tar com a mulher, recorre ao outsourcing para se satisfazer!" Tão simples como a sua sede... pensei eu... (porque tava na altura no ginásio a beber uma daquelas garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes que fazem coisas de garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes como estarem quietas em frigorificos pequeninos)

Hoje em dia, ao que parece, a infidelidade já nem é tema de tabu! Ao ponto de se ter adaptado um termo técnico para o descrever... (embora com visiveis influências "fedorentas"). Por acaso lembro-me de ainda nem sequer ter idade para pensar noutra coisa sem ser comer e jogar á bola (há 6 meses portanto), e já ouvia os mais velhos a dizer "Epah tas com problemas com a patroa? Deixa lá, o que não tiveres em casa vai comprar á loja!". Na altura, do alto do meu meio metro parecia-me básico pensar "Será que eles se esqueceram que a loja também pode estar aberta para elas...?". O que não sabia nessa altura e sei hoje, é que se calhar isso não importa...

Mas se realmente não importa e ambos os membros de um casal se decidem por um "outsourcing secreto", porque é que não assumem que querem experiências fora de portas (do lar doce lar)? Será que é por receio que a ideia nao seja bem aceite? Será que é por egoísmo e egocentrismo (eu posso mas ela/ele nao podem)? Ou será que temos de mudar o termo "Outsorcing" para "Hipocrisia"....?

Enquanto não houver resposta o meu conselho é:
"RAMBOIA"!

Outdoors Perigosos!

A pedido de um amigo de longa data, hoje aponto as energias para um tópico interessante, mas só quando tem gajas semi-nuas ou mesmo nuas: Os outdoors!

Imagino a quantidade de acidentes de viação que se tinham evitado se os outdoors da "Intimissimi" tivessem sido censurados. É que realmente, um gajo entrar numa rotunda e ficar a olhar para uma daquelas moçoilas escolhidas a dedo, que com o profissionalismo do fotógrafo, até parece que se está a rir pra nós e, graças á marca, ou tá de biquini ou ta de lingerie... é um bocadinho perigoso! Ainda mais perigoso se torna quando a nossa "chica" vai ao lado e saca do belo do calduço e remata "tavas a olhar prá onde?" (resposta á pressão: "lado nenhum! deixa-me! não ves que tenho antepassados autistas?!?! de vez em quando dá-me para olhar para... ontem!"... não resulta).

Reza a história que para os lados do Jumbo de Cascais, havia um outdoor de uma marca de espumantes conhecida, cuja publicidade era uma piquena loira e muito bem feita por sinal, que segurava um flute de espumante numa mão e nada na outra. Até aqui tudo bem! A pior/melhor parte é que ela estava deitada de barriga para o chão, com um véu vermelho (parecia de seda) por cima que nem o sorriso maroto conseguia tapar....
Reza também a história, que o tal amigo que me induziu a escrever sobre este tema, levou tantas chapadas da namorada por o apanhar a babar-se para este outdoor como sonhou numa brincadeira a dois com a protagonista e (como eles vão ler isto) a tres com a própria namorada (que ele tanto ama, etc, etc, etc, etc).

Moral da história: Já não se pode gostar de espumante...

Preocupações á parte (sim, porque a menina loira de que vos falava, é espanhola e não mora cá), a próxima vez que virem uma publicidade capaz de destruir lares ou mesmo carros de condutores menos concentrados (na estrada), venham a este ministério e, na qualidade de ministro, ajudar-vos-ei a processar a empresa em causa de modo a conseguirem uma choruda recompensa financeira, ou pelo menos o numero de telefone da protagonista do anuncio.

MTV - GET A LIFE

É com muito orgulho que vejo um dos mais conceituados canais de televisão do Mundo fazer uma não menos importante entrega de prémios no nosso país. Se me dissessem que a Mandona, o Rabeta Williams, o (A)bono e outros que tal iam estar em Portugal ao mesmo tempo, torceria o nariz (ligeiramente... senão aleija!), e dificilmente acreditaria. Alíás, se lhes dissessem a eles próprios, se não fosse pelas plásticas, torceriam igualmente o nariz, e também nao acreditavam! Mas como é para a entrega de prémios da MTV, eles lá apanham o avião para se deslocarem onde os managers disseram que eles tinham de ir...

Conversa entre o Eminem e o Snoop Dog:

Eminem: - "Hey dog! Have you checked out the food and wines of theese bitches? Pretty good! Where are we anyway?"
Snoop: - "Europe i think..."
Eminem: - "Nice country... maybe i'll come back"

Conversa entre as Destinys Child:

- "Girl... what a shitty weather! Where the fuck are we?"
- "I don't know... But i hope it doesn't mess with my hair and nails!"
Entra a Beyonce...
- "That's why you are going nowhere whithout me! Dum ass girls... This is a small province of Spain! Where my boy Ricky Martin is from..."

Conversa entre a Missy Eliot e a Alicia Keys:

Alicia - "Hey Girl! Looking fine...! When will we do something together? A smash hit!"
Missy - "Not now honey... I'm pissed off! This brazil stuff is not like i've been told. Next time, i'm staying at home! Fuck this stupid awards..."

Conversa entre a Britney Spears e a Jessica Simpson:

Britney - "Oh... You look sooooo beautifull Jessy... NOT! (bitch)"
Jessica- "Shut up fatty! (bitch)"


Bottom Line: Este pessoal tá-se completamente cagando. Duvido que 10% destas vedetas saibam o que é Portugal e onde fica situado. E o que mais me irrita é a constante procura e caça á vedeta-conhecida-da-televisão-e-radio-e-mais-nao-sei-o-que-mas-sempre-é-mais-interessante-pra-contar-aos-netos-do-que-aquela-vez-que-vi-a-benedita-das-novelas pelo tradicional tuga nocturno, espalhado pelas inumeras festas em torno deste evento.

MTV - Mira Tuga... Vedetas!

GET A LIFE!

Um sorriso por dia da saude e alegria - #1

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!