Respondendo ao pedido para a organização do I Encontro Oficial do Ministério da Rambóia, e com a sugestão dada para que fosse realizado no restaurante que vai inaugurar "Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!", ou seja, no Tromba Rija de Lisboa....
E após uma longa conversação/negociação/discussão e muitas outras coisas acabadas em "ão" conseguiu-se que este evento pela sua enorme importância, muito mais importante que.... não não não se ponham com sugestões...
Anuncio que... o I Encontro Oficial irá realizar-se nada mais nada menos que no próprio dia da inauguração! E mais... devido a tal importância, ainda podemos escolher se será almoço ou jantar... por isso é necessário saber o mais breve possível o que preferem...
Portanto dia 1 de Dezembro MRambioa@TRlx!!
Tuesday, November 22, 2005
Friday, November 18, 2005
Bitoques...
Nem tudo o que diz respeito a esta palavra me agrada...
A primeira imagem que salta á vista é um belo de um bife com batatas fritas e ovo a cavalo, embora não entenda muito bem porque é que se chama ovo a cavalo... se fosse ovo montado ou ovo á missionário... ou mesmo ovo á dromedário visto que a gema é um tipo de bossa em cima da clara... mas á cavalo não entendo. De qualquer forma vou parar com esta conversa porque ja tou com água na boca (por acaso é iced tea que fui buscar ao frigorifico porque tava com sede... mas já comia qualquer coisa... nem que fosse a cavalo... mas adiante)
Como a própria palavra indica, um bi-toque são dois toques. Logo, o termo pode ser utilizado... para levar café! Quentinho quentinho... E como quem bebe café diz que aquilo tem um efeito laxante, para onde é que se vai a seguir? Prá casa de banho. Chegamos lá e quando nos deparamos com a porta fechada qual é reacção imediata? Mandar um bitoque na porta... :
- "Quem é?"
- "É o preto da Guiné!"
- "O que traz?"
- "Café!"
- "Quanto custa?"
- "1 Pataco"
- "Vá-se embora seu macaco...!"
Se tivessemos nos Estados Unidos da América, o gajo que se tava a aliviar na casa de banho levava logo com um processo em cima por descriminação e racismo. Em Portugal, levava com um pézão na porta e com um enxerto de porrada do pessoal de chelas, gamavam-lhe o pataco e café... nem vê-lo!
Odeio que pessoal conhecido me mande bitoques nas costas. Quase como se procurassem com isso um nivel de intimidade maior... "vês... tou-te a dar umas palmadinhas nas costas... sou amigo... faço o mesmo ao meu cão... o Boris... esse chiuaua feroz e perigoso..." ao que respondo "e se metesses a mãozinha no cu e cheirasses...? por mim podes fazer a mesma coisa ao Boris..." tudo isto com um sorriso na cara, seguido de uma despedida ridiculamente habitual: "um abraço!" Ora se eu tou ao lado do gajo, se quisesse dar-lhe um abraço dava, não mandava! Povo estranho...
Para finalizar, devo dizer que este post foi despoletado por um bitoque que mandei no carro do zé, depois de ter abandonado a máquina. Tenho esse hábito... quando alguém me dá boleia (o que é raro), depois de abandonar o veículo, mando um bitoque algures na chapa... é um tipo de ultimo "adeus, obrigado mais uma vez, e vai com cuidado". Como antes de sair do carro, o zé andava a falar com a amiga que ia connosco sobre "bicos por fora" (que descontextualizado, até pode ser mal interpretado), o bitoque que mandei foi mais numa de "leva-a a ver o rio e arruma a questão".
E assim dou por terminado o post dos bitoques...
Vou comer.
A primeira imagem que salta á vista é um belo de um bife com batatas fritas e ovo a cavalo, embora não entenda muito bem porque é que se chama ovo a cavalo... se fosse ovo montado ou ovo á missionário... ou mesmo ovo á dromedário visto que a gema é um tipo de bossa em cima da clara... mas á cavalo não entendo. De qualquer forma vou parar com esta conversa porque ja tou com água na boca (por acaso é iced tea que fui buscar ao frigorifico porque tava com sede... mas já comia qualquer coisa... nem que fosse a cavalo... mas adiante)
Como a própria palavra indica, um bi-toque são dois toques. Logo, o termo pode ser utilizado... para levar café! Quentinho quentinho... E como quem bebe café diz que aquilo tem um efeito laxante, para onde é que se vai a seguir? Prá casa de banho. Chegamos lá e quando nos deparamos com a porta fechada qual é reacção imediata? Mandar um bitoque na porta... :
- "Quem é?"
- "É o preto da Guiné!"
- "O que traz?"
- "Café!"
- "Quanto custa?"
- "1 Pataco"
- "Vá-se embora seu macaco...!"
Se tivessemos nos Estados Unidos da América, o gajo que se tava a aliviar na casa de banho levava logo com um processo em cima por descriminação e racismo. Em Portugal, levava com um pézão na porta e com um enxerto de porrada do pessoal de chelas, gamavam-lhe o pataco e café... nem vê-lo!
Odeio que pessoal conhecido me mande bitoques nas costas. Quase como se procurassem com isso um nivel de intimidade maior... "vês... tou-te a dar umas palmadinhas nas costas... sou amigo... faço o mesmo ao meu cão... o Boris... esse chiuaua feroz e perigoso..." ao que respondo "e se metesses a mãozinha no cu e cheirasses...? por mim podes fazer a mesma coisa ao Boris..." tudo isto com um sorriso na cara, seguido de uma despedida ridiculamente habitual: "um abraço!" Ora se eu tou ao lado do gajo, se quisesse dar-lhe um abraço dava, não mandava! Povo estranho...
Para finalizar, devo dizer que este post foi despoletado por um bitoque que mandei no carro do zé, depois de ter abandonado a máquina. Tenho esse hábito... quando alguém me dá boleia (o que é raro), depois de abandonar o veículo, mando um bitoque algures na chapa... é um tipo de ultimo "adeus, obrigado mais uma vez, e vai com cuidado". Como antes de sair do carro, o zé andava a falar com a amiga que ia connosco sobre "bicos por fora" (que descontextualizado, até pode ser mal interpretado), o bitoque que mandei foi mais numa de "leva-a a ver o rio e arruma a questão".
E assim dou por terminado o post dos bitoques...
Vou comer.
Wednesday, November 16, 2005
Check Up!
Eu desde que tenho seguro médico decidi ir fazer um check up para ver se tá tudo bem comigo. A ideia que tinha era mais ou menos como se vê naqueles filmes futuristas em que um gajo se deita numa cama, passam um laser a todo o comprimento do corpo, e aparecem no computador os dados já analisados...
Tipo: "Os indices do paciente nº23456 indicam que este goza de uma boa saude e forma fisica. Items a ter em atenção: Desgaste demasiado acentuado das peles que circundam o pénis; Formação de gases que constituem perigo para quem se encontrar num raio de 10 metros.
Preocupações legeiras: Valor baixo do Q.I... deve ser adepto de algum clube cujo estádio parece uma casa de banho; Hálito desprezivel!
Preocupaçoes fortes: Esperança de vida - 6 a 8 meses; Imagem da namorada no télemovel em posição censorável."
Tudo isto dito por aquelas vozes electrónicas tipo Darth Vader mas sem meter medo...
Só me esqueci foi de que esses filmes são actuais... logo, o que lá se retrata, só será possivel daqui a uns largos anos! Resultado: Toca de fazer 1000 exames para serem analisados por 800 especialistas, já que a opinião do médico de clinica geral nunca é tão fiável como ele gostaria, e há que dar trabalho aos colegas amigos...: "Oh Vasco tás bonzinho? Olha pah, precisava que me desses uma olhadela aqui no meu paciente. Ele não se queixa de nada e já começo a desconfiar que pode ser desses virus que não andam aí...!" Depois lá vamos a cada um dos especialistas para ouvir sempre a mesma coisa...:
Médico - "Não, realmente o que se queixa não tem a haver com a urologia... de que é que se queixava mesmo?"
resposta imediata: "NADA!";
Médico - "pois... mas olhe que daqui não é..."
Resposta final: "Deixe lá doutor... o que eu queria mesmo era ter um médico alentejano com óculos de fundo garrafa de litro e meio de leite vigor a apalpar-me os tomates!"
Por isso meus amigos, se estão bem com a vida deixem-se estar. Não procurem motivos para serem profundamente analisados (trust me... i know). De uns exames que deviam ser apenas rotina, já consigo andar nesta vida há 2 meses para tentar ter a certeza que está mesmo tudo bem comigo... Queixas? Felizmente nem vê-las!
É por essas e por outras que tão depressa só check-ins, check outs e cheks bancários...
Tipo: "Os indices do paciente nº23456 indicam que este goza de uma boa saude e forma fisica. Items a ter em atenção: Desgaste demasiado acentuado das peles que circundam o pénis; Formação de gases que constituem perigo para quem se encontrar num raio de 10 metros.
Preocupações legeiras: Valor baixo do Q.I... deve ser adepto de algum clube cujo estádio parece uma casa de banho; Hálito desprezivel!
Preocupaçoes fortes: Esperança de vida - 6 a 8 meses; Imagem da namorada no télemovel em posição censorável."
Tudo isto dito por aquelas vozes electrónicas tipo Darth Vader mas sem meter medo...
Só me esqueci foi de que esses filmes são actuais... logo, o que lá se retrata, só será possivel daqui a uns largos anos! Resultado: Toca de fazer 1000 exames para serem analisados por 800 especialistas, já que a opinião do médico de clinica geral nunca é tão fiável como ele gostaria, e há que dar trabalho aos colegas amigos...: "Oh Vasco tás bonzinho? Olha pah, precisava que me desses uma olhadela aqui no meu paciente. Ele não se queixa de nada e já começo a desconfiar que pode ser desses virus que não andam aí...!" Depois lá vamos a cada um dos especialistas para ouvir sempre a mesma coisa...:
Médico - "Não, realmente o que se queixa não tem a haver com a urologia... de que é que se queixava mesmo?"
resposta imediata: "NADA!";
Médico - "pois... mas olhe que daqui não é..."
Resposta final: "Deixe lá doutor... o que eu queria mesmo era ter um médico alentejano com óculos de fundo garrafa de litro e meio de leite vigor a apalpar-me os tomates!"
Por isso meus amigos, se estão bem com a vida deixem-se estar. Não procurem motivos para serem profundamente analisados (trust me... i know). De uns exames que deviam ser apenas rotina, já consigo andar nesta vida há 2 meses para tentar ter a certeza que está mesmo tudo bem comigo... Queixas? Felizmente nem vê-las!
É por essas e por outras que tão depressa só check-ins, check outs e cheks bancários...
Tuesday, November 15, 2005
Tromba Rija
A dica é do ministro da pasta dos comes-e-bebes-e-mais-não-sei-o-quê-que-nao-me-apetece-ir-ver-ao-post-das-pastas-mas-sei-que-mete-autocarros-mas-ele-preferia-comboios:
Restaurante Tromba Rija abre em Lisboa dia 1 de Dezembro!!!
Já não é preciso fazer 400 kilometros para ir encher a mula que nem uma besta/enfardadeira. Agora o famoso restaurante do "coma até cair (com qualidade)" vai abrir uma filial/sucursal/franchisado/porra-que-nao-me-sai-a-palavra-correcta em Lisboa! Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!
Pede-se ao ministro da organização dos eventos que organize neste restaurante o primeiro encontro oficial do Ministério da Rambóia, para Dezembro.
Agora que penso nisso, não há sitio mais viril do que um sitio que se chame "Tromba Rija"... ainda para mais quando a filosofia é comer até cair para o lado... e sem viagra! Isto sim, é ramboia...
Restaurante Tromba Rija abre em Lisboa dia 1 de Dezembro!!!
Já não é preciso fazer 400 kilometros para ir encher a mula que nem uma besta/enfardadeira. Agora o famoso restaurante do "coma até cair (com qualidade)" vai abrir uma filial/sucursal/franchisado/porra-que-nao-me-sai-a-palavra-correcta em Lisboa! Aqui a dois passos da casa do pessoal que mora a dois passos de lá!
Pede-se ao ministro da organização dos eventos que organize neste restaurante o primeiro encontro oficial do Ministério da Rambóia, para Dezembro.
Agora que penso nisso, não há sitio mais viril do que um sitio que se chame "Tromba Rija"... ainda para mais quando a filosofia é comer até cair para o lado... e sem viagra! Isto sim, é ramboia...
Wednesday, November 09, 2005
Outsourcing
Isto agora virou moda!
É só pessoal amigo a mandar bitates tipo "porque é que não escreves sobre isto ou aquilo?".
Mas o que é isto ?!? (ou aquilo...) Estamos perante um Ministério que debate apenas o que é essencial para a vida dos Portugueses em geral e dos humanos em particular! Não nos vendemos a sugestões fáceis vindas de conhecimentos alheios.
Não nos deixaremos subornar (por menos de uma jantarada) e muito menos seremos influênciados por qualquer um (que eu não conheça).
Mas como não é o caso... aqui vai:
OUTSOURCING!
Foi-me sugerido o tema como altamente pertinente. "E porquê?" perguntei eu, ao que me respondeu o sugerinte (será que esta palavra existe?): "então... porque quando um gajo é casado e tá farto de tar com a mulher, recorre ao outsourcing para se satisfazer!" Tão simples como a sua sede... pensei eu... (porque tava na altura no ginásio a beber uma daquelas garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes que fazem coisas de garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes como estarem quietas em frigorificos pequeninos)
Hoje em dia, ao que parece, a infidelidade já nem é tema de tabu! Ao ponto de se ter adaptado um termo técnico para o descrever... (embora com visiveis influências "fedorentas"). Por acaso lembro-me de ainda nem sequer ter idade para pensar noutra coisa sem ser comer e jogar á bola (há 6 meses portanto), e já ouvia os mais velhos a dizer "Epah tas com problemas com a patroa? Deixa lá, o que não tiveres em casa vai comprar á loja!". Na altura, do alto do meu meio metro parecia-me básico pensar "Será que eles se esqueceram que a loja também pode estar aberta para elas...?". O que não sabia nessa altura e sei hoje, é que se calhar isso não importa...
Mas se realmente não importa e ambos os membros de um casal se decidem por um "outsourcing secreto", porque é que não assumem que querem experiências fora de portas (do lar doce lar)? Será que é por receio que a ideia nao seja bem aceite? Será que é por egoísmo e egocentrismo (eu posso mas ela/ele nao podem)? Ou será que temos de mudar o termo "Outsorcing" para "Hipocrisia"....?
Enquanto não houver resposta o meu conselho é:
"RAMBOIA"!
É só pessoal amigo a mandar bitates tipo "porque é que não escreves sobre isto ou aquilo?".
Mas o que é isto ?!? (ou aquilo...) Estamos perante um Ministério que debate apenas o que é essencial para a vida dos Portugueses em geral e dos humanos em particular! Não nos vendemos a sugestões fáceis vindas de conhecimentos alheios.
Não nos deixaremos subornar (por menos de uma jantarada) e muito menos seremos influênciados por qualquer um (que eu não conheça).
Mas como não é o caso... aqui vai:
OUTSOURCING!
Foi-me sugerido o tema como altamente pertinente. "E porquê?" perguntei eu, ao que me respondeu o sugerinte (será que esta palavra existe?): "então... porque quando um gajo é casado e tá farto de tar com a mulher, recorre ao outsourcing para se satisfazer!" Tão simples como a sua sede... pensei eu... (porque tava na altura no ginásio a beber uma daquelas garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes que fazem coisas de garrafinhas inexplicavelmente caras e de cores berrantes como estarem quietas em frigorificos pequeninos)
Hoje em dia, ao que parece, a infidelidade já nem é tema de tabu! Ao ponto de se ter adaptado um termo técnico para o descrever... (embora com visiveis influências "fedorentas"). Por acaso lembro-me de ainda nem sequer ter idade para pensar noutra coisa sem ser comer e jogar á bola (há 6 meses portanto), e já ouvia os mais velhos a dizer "Epah tas com problemas com a patroa? Deixa lá, o que não tiveres em casa vai comprar á loja!". Na altura, do alto do meu meio metro parecia-me básico pensar "Será que eles se esqueceram que a loja também pode estar aberta para elas...?". O que não sabia nessa altura e sei hoje, é que se calhar isso não importa...
Mas se realmente não importa e ambos os membros de um casal se decidem por um "outsourcing secreto", porque é que não assumem que querem experiências fora de portas (do lar doce lar)? Será que é por receio que a ideia nao seja bem aceite? Será que é por egoísmo e egocentrismo (eu posso mas ela/ele nao podem)? Ou será que temos de mudar o termo "Outsorcing" para "Hipocrisia"....?
Enquanto não houver resposta o meu conselho é:
"RAMBOIA"!
Saturday, November 05, 2005
Outdoors Perigosos!
A pedido de um amigo de longa data, hoje aponto as energias para um tópico interessante, mas só quando tem gajas semi-nuas ou mesmo nuas: Os outdoors!
Imagino a quantidade de acidentes de viação que se tinham evitado se os outdoors da "Intimissimi" tivessem sido censurados. É que realmente, um gajo entrar numa rotunda e ficar a olhar para uma daquelas moçoilas escolhidas a dedo, que com o profissionalismo do fotógrafo, até parece que se está a rir pra nós e, graças á marca, ou tá de biquini ou ta de lingerie... é um bocadinho perigoso! Ainda mais perigoso se torna quando a nossa "chica" vai ao lado e saca do belo do calduço e remata "tavas a olhar prá onde?" (resposta á pressão: "lado nenhum! deixa-me! não ves que tenho antepassados autistas?!?! de vez em quando dá-me para olhar para... ontem!"... não resulta).
Reza a história que para os lados do Jumbo de Cascais, havia um outdoor de uma marca de espumantes conhecida, cuja publicidade era uma piquena loira e muito bem feita por sinal, que segurava um flute de espumante numa mão e nada na outra. Até aqui tudo bem! A pior/melhor parte é que ela estava deitada de barriga para o chão, com um véu vermelho (parecia de seda) por cima que nem o sorriso maroto conseguia tapar....
Reza também a história, que o tal amigo que me induziu a escrever sobre este tema, levou tantas chapadas da namorada por o apanhar a babar-se para este outdoor como sonhou numa brincadeira a dois com a protagonista e (como eles vão ler isto) a tres com a própria namorada (que ele tanto ama, etc, etc, etc, etc).
Moral da história: Já não se pode gostar de espumante...
Preocupações á parte (sim, porque a menina loira de que vos falava, é espanhola e não mora cá), a próxima vez que virem uma publicidade capaz de destruir lares ou mesmo carros de condutores menos concentrados (na estrada), venham a este ministério e, na qualidade de ministro, ajudar-vos-ei a processar a empresa em causa de modo a conseguirem uma choruda recompensa financeira, ou pelo menos o numero de telefone da protagonista do anuncio.
Imagino a quantidade de acidentes de viação que se tinham evitado se os outdoors da "Intimissimi" tivessem sido censurados. É que realmente, um gajo entrar numa rotunda e ficar a olhar para uma daquelas moçoilas escolhidas a dedo, que com o profissionalismo do fotógrafo, até parece que se está a rir pra nós e, graças á marca, ou tá de biquini ou ta de lingerie... é um bocadinho perigoso! Ainda mais perigoso se torna quando a nossa "chica" vai ao lado e saca do belo do calduço e remata "tavas a olhar prá onde?" (resposta á pressão: "lado nenhum! deixa-me! não ves que tenho antepassados autistas?!?! de vez em quando dá-me para olhar para... ontem!"... não resulta).
Reza a história que para os lados do Jumbo de Cascais, havia um outdoor de uma marca de espumantes conhecida, cuja publicidade era uma piquena loira e muito bem feita por sinal, que segurava um flute de espumante numa mão e nada na outra. Até aqui tudo bem! A pior/melhor parte é que ela estava deitada de barriga para o chão, com um véu vermelho (parecia de seda) por cima que nem o sorriso maroto conseguia tapar....
Reza também a história, que o tal amigo que me induziu a escrever sobre este tema, levou tantas chapadas da namorada por o apanhar a babar-se para este outdoor como sonhou numa brincadeira a dois com a protagonista e (como eles vão ler isto) a tres com a própria namorada (que ele tanto ama, etc, etc, etc, etc).
Moral da história: Já não se pode gostar de espumante...
Preocupações á parte (sim, porque a menina loira de que vos falava, é espanhola e não mora cá), a próxima vez que virem uma publicidade capaz de destruir lares ou mesmo carros de condutores menos concentrados (na estrada), venham a este ministério e, na qualidade de ministro, ajudar-vos-ei a processar a empresa em causa de modo a conseguirem uma choruda recompensa financeira, ou pelo menos o numero de telefone da protagonista do anuncio.
Thursday, November 03, 2005
MTV - GET A LIFE
É com muito orgulho que vejo um dos mais conceituados canais de televisão do Mundo fazer uma não menos importante entrega de prémios no nosso país. Se me dissessem que a Mandona, o Rabeta Williams, o (A)bono e outros que tal iam estar em Portugal ao mesmo tempo, torceria o nariz (ligeiramente... senão aleija!), e dificilmente acreditaria. Alíás, se lhes dissessem a eles próprios, se não fosse pelas plásticas, torceriam igualmente o nariz, e também nao acreditavam! Mas como é para a entrega de prémios da MTV, eles lá apanham o avião para se deslocarem onde os managers disseram que eles tinham de ir...
Conversa entre o Eminem e o Snoop Dog:
Eminem: - "Hey dog! Have you checked out the food and wines of theese bitches? Pretty good! Where are we anyway?"
Snoop: - "Europe i think..."
Eminem: - "Nice country... maybe i'll come back"
Conversa entre as Destinys Child:
- "Girl... what a shitty weather! Where the fuck are we?"
- "I don't know... But i hope it doesn't mess with my hair and nails!"
Entra a Beyonce...
- "That's why you are going nowhere whithout me! Dum ass girls... This is a small province of Spain! Where my boy Ricky Martin is from..."
Conversa entre a Missy Eliot e a Alicia Keys:
Alicia - "Hey Girl! Looking fine...! When will we do something together? A smash hit!"
Missy - "Not now honey... I'm pissed off! This brazil stuff is not like i've been told. Next time, i'm staying at home! Fuck this stupid awards..."
Conversa entre a Britney Spears e a Jessica Simpson:
Britney - "Oh... You look sooooo beautifull Jessy... NOT! (bitch)"
Jessica- "Shut up fatty! (bitch)"
Bottom Line: Este pessoal tá-se completamente cagando. Duvido que 10% destas vedetas saibam o que é Portugal e onde fica situado. E o que mais me irrita é a constante procura e caça á vedeta-conhecida-da-televisão-e-radio-e-mais-nao-sei-o-que-mas-sempre-é-mais-interessante-pra-contar-aos-netos-do-que-aquela-vez-que-vi-a-benedita-das-novelas pelo tradicional tuga nocturno, espalhado pelas inumeras festas em torno deste evento.
MTV - Mira Tuga... Vedetas!
GET A LIFE!
Conversa entre o Eminem e o Snoop Dog:
Eminem: - "Hey dog! Have you checked out the food and wines of theese bitches? Pretty good! Where are we anyway?"
Snoop: - "Europe i think..."
Eminem: - "Nice country... maybe i'll come back"
Conversa entre as Destinys Child:
- "Girl... what a shitty weather! Where the fuck are we?"
- "I don't know... But i hope it doesn't mess with my hair and nails!"
Entra a Beyonce...
- "That's why you are going nowhere whithout me! Dum ass girls... This is a small province of Spain! Where my boy Ricky Martin is from..."
Conversa entre a Missy Eliot e a Alicia Keys:
Alicia - "Hey Girl! Looking fine...! When will we do something together? A smash hit!"
Missy - "Not now honey... I'm pissed off! This brazil stuff is not like i've been told. Next time, i'm staying at home! Fuck this stupid awards..."
Conversa entre a Britney Spears e a Jessica Simpson:
Britney - "Oh... You look sooooo beautifull Jessy... NOT! (bitch)"
Jessica- "Shut up fatty! (bitch)"
Bottom Line: Este pessoal tá-se completamente cagando. Duvido que 10% destas vedetas saibam o que é Portugal e onde fica situado. E o que mais me irrita é a constante procura e caça á vedeta-conhecida-da-televisão-e-radio-e-mais-nao-sei-o-que-mas-sempre-é-mais-interessante-pra-contar-aos-netos-do-que-aquela-vez-que-vi-a-benedita-das-novelas pelo tradicional tuga nocturno, espalhado pelas inumeras festas em torno deste evento.
MTV - Mira Tuga... Vedetas!
GET A LIFE!
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